(Opmerking van de redacteur: hoewel dit artikel is geschreven voor paren, kunnen de suggesties ook worden aangepast aan relaties met familie, collega's, kennissen, enz.)

Een relatie is iets om te waarderen. Een relatie stelt je in staat om ervaringen te delen. Je kunt jezelf door de ogen van iemand anders zien en als dat soms vervelend kan zijn, is het ook een prachtige gelegenheid voor zelfbewustzijn en groei. Een relatie biedt gezelschap, affectie, entertainment, ondersteuning en zorgzaamheid. Hiermee kunt u verantwoordelijkheden delen en uw talenten en vermogens van alle soorten combineren: mentaal, fysiek, emotioneel en financieel. Al deze kenmerken kunnen worden gewaardeerd en gekoesterd. Laat de liefde groeien in je leven door je relatie zelf te waarderen.

Waardeer bijvoorbeeld hoe geweldig het is om 's ochtends wakker te worden en zich in iemands slaperige armen te nestelen. Koester hoe goed het voelt om te liegen, nog half in slaap, en vertel je droom aan een bereid paar oren. Waardeer hoe kostbaar het is om te dineren met iemand die om je geeft en of je een leuke dag hebt gehad. Waardeer deze speciale dingen en de vele andere die uw relatie u biedt.

Soort zoekt soort. Naarmate je je waardering voor je relatie verhoogt, zullen aspecten van de relatie tot waardering toenemen.

De relatie zelf waarderen

Als je de relatie zelf waardeert, begin je er anders naar te kijken. De relatie zelf krijgt meer betekenis en belang. Je wordt meer bereid om de moeite te doen om het te laten groeien.

Als je vindt dat je een negatieve houding hebt ten opzichte van een huwelijk of een relatie, maak er dan zelfs een grapje van, weed ze eruit - uitdrukkingen als 'de oude bal en ketting' horen niet thuis in de woordenschat van een beoordelaar. Negatieve attitudes interfereren met de positieve vibratie van waardering van uw relatie. Ze devalueren het, hoe subtiel ook, en voeren een trilling van ongelukkige gevoelens mee.

Soms worden negatieve attitudes zichtbaar in wat niet wordt gesproken. Je kunt je relatie niet waarderen door simpelweg niets positiefs te zeggen, zoals commentaar van Kim, een lid van de Appreciators Group: "Ik denk aan de vrouw die twintig jaar getrouwd is, en vraagt ​​haar man of hij van haar houdt en hij zegt: 'Ik ben met je getrouwd, nietwaar?' Hij heeft sindsdien niet meer de woorden 'ik hou van jou' gezegd, maar ze zou moeten weten dat ze wordt gewaardeerd omdat hij met haar is getrouwd en hij er nog steeds is. ' Zo'n houding ondersteunt of verbetert een relatie niet. Waardering is het krachtigst wanneer het openlijk wordt uitgedrukt, maar ook in je hart.

Besteed elke dag tijd aan het waarderen van je relatie. Waardeer een specifiek aspect ervan dat voor u van belang is en wees er dankbaar voor. Zet je hele hart in je waardering, al was het maar voor een minuutje. Dat intens gefocuste moment van waardering, regelmatig herhaald, zal de liefde in je relatie wonderbaarlijk voeden. Het gevoel dat je opwekt, is verslavend, zoals Dan, een AG-lid, opmerkte: "Ik vind dat ik echt dankbaar ben voor de kans om mijn vrouw te waarderen, dus het is bijna als een soort van dubbele bubbel, en ik denk dat dat één is. van de sterkste dingen die ik in onze relatie heb gekregen - de mogelijkheid om de aanwezigheid van iemand zoals zij echt te waarderen:

Waarderen in het aangezicht van ontrouw

Maar hoe zit het met de echt nare dingen die kunnen gebeuren in een relatie? Als uw echtgenoot ontrouw is, kunt u niet zo goed zeggen: "Ik waardeer uw ontrouw." Op geen enkele manier waardeer je, noch ben je dankbaar voor het verbreken van hun huwelijksbelofte. Je zult eerder waarderen en dankbaar zijn als er op zijn minst iets pijnlijk op je hoofd valt - zoals het plafond, een bliksemschicht of een braadpan!

Maar waardering heeft nog steeds een belangrijke rol te spelen. Als u in de relatie wilt blijven, kunt u de ontrouw van uw partner waarderen als een wake-up call of als een gelegenheid om goed te kijken naar wat uw huwelijk mist, of hoe uw beide behoeften en wensen zijn veranderd, of je communicatie is gebrekkig. Omgaan met de bron van een ontrouw kan leiden tot een sterkere, gelukkiger relatie zodra het stof bezinkt.

Als, aan de andere kant, ontrouw de laatste druppel is in een groot aantal problemen waar je niet succesvol mee om kunt gaan, kun je je nieuwe besluit om het huwelijk te verlaten waarderen. Je kunt waarderen en dankbaar zijn voor wat je hebt geleerd in deze relatie. Je kunt beginnen het goede leven te waarderen dat je voor jezelf zult creëren.

In beide scenario's, en in andere soortgelijke, verandert de waardering van hoe je een ongelukkige situatie bekijkt en hoe je erop reageert. Waardering helpt je de schuld en foutopsporing weg te houden, wat problemen oplossen in de weg staat. Waardering helpt je de valkuilen van langdurig zelfmedelijden of slachtofferschap te vermijden, waardoor je vast blijft houden aan het probleem in plaats van de oplossing te zoeken. Waardering stelt u in staat middelen te zoeken die u nodig hebt om de situatie op te lossen en verder te gaan.

Tegengif tegen machtsstrijd

Machtsstrijd komt voort uit een "mijn weg of de snelweg" mentaliteit. Ze volgen wanneer een of beide partners weigeren te waarderen, laat staan ​​om dankbaar te zijn, de halsstarrige weigering van de ander om de weg van de partner te zien. Je wilt dat de ramen 's nachts opengaan, ze wil ze sluiten: de strijd om macht raast als je ze opent, ze sluit ze, je opent ze, ze sluit ze, de hele nacht lang.

Als je een open confrontatie tolereert, wordt de strijd dramatisch gevoerd, begeleid door geschreeuw en geschreeuw. Als je de confrontatie niet tolereert, gaat de strijd passief-agressief: je opent het raam op weg naar de badkamer, ze sluit het zodra ze denkt dat je slaapt; je opent het als je 's nachts wakker wordt, ze voelt je beweging, wacht opnieuw op tekenen van sluimering en sluit het daarna weer. In beide scenario's klampt elk van je vasthoudend vast aan 'mijn manier'.

Waardering kan het hele vraagstuk van macht oplossen en het irrelevant maken. Wanneer je het recht van je partner op zijn of haar verlangens op prijs stelt, wil je ze niet plat of openlijk platdrukken. Wanneer u uw eigen rechten op prijs stelt, kunt u evenmin toestaan ​​dat uw partner uw wensen verplettert. Wanneer u zowel de wensen van uw partner als die van uw partner op prijs stelt, kunt u zeggen: "Ik waardeer wat u wilt, omdat ik waardeer wat ik wil. Laten we creatief worden, laten we plezier hebben zien hoe we aan onze beide wensen kunnen voldoen." Er is niet langer een machtsstrijd; er is alleen een probleem dat wederzijds moet worden opgelost.

Cynthia, een lid van de Appreciators Group, spreekt over de machtsstrijd die zij en haar man al jaren voeren:

Vroeger hadden we elke nacht het "afgelegen" gevecht; u weet wel, wie de afstandsbediening mag besturen en dus ook de andere laat zien te dwingen te kijken. Het lijkt zo klein! Maar daar waren we dan, het elke avond uitblazen, waarbij de een of de ander de kamer uitkwam of onbeleefde opmerkingen maakte tijdens de show.

Toen we besloten om onze weg hier doorheen te waarderen, liepen we tegen een directe bakstenen muur op. Ik kon de World Wrestling Federation onder geen enkele omstandigheid waarderen, en shows met huisdecoraties waren de vloek van het bestaan ​​van mijn man.

Dus besloten we om te beginnen gewoon te waarderen dat ieder van ons andere, even geldige voorkeuren had. Diepe adem. Na wat gekibbel over 'even geldig' konden we dat concept accepteren en besloten om voor het goud te gaan: onze verschillende stijlen op afstand waarderen. Ik ben een keer "druk op de afstandsbediening om je show te vinden en dat is het" type, en mijn man is een "afstandsbedieningen gemaakt voor eindeloos continu kanaalsurfen" type.

We realiseerden ons dat er eigenlijk maar een paar shows waren waar iedereen echt om gaf, dus we besloten om die showtijden te respecteren als 'surfvrije zones'. Als er twee shows tegelijk waren, hebben we om beurten onze show live bekeken en de opgenomen versie later bekeken. Voor de rest wisselden we nachten af ​​over wie de afstandsbediening had. Dit belachelijk ingewikkelde systeem bleek heel goed voor ons te werken.

Let wel, het enige dat het doet werken is onze felle vastberadenheid om zowel onze eigen keuzes als die van elkaar te waarderen - wat soms een uitdaging is. Ik bedoel wanneer was de laatste keer dat je probeerde een Seinfeld-herhaling te bekijken die was gehakt met momenten uit drie andere shows - en veel minder waardeerde je er iets aan? Wat me kapot maakt, is dat we na dit alles allebei minder naar tv kijken en meer lezen of meer praten, en dat we veel meer plezier hebben alleen maar samen genieten. Ik veronderstel dat toen het aspect van de machtsstrijd uit de vergelijking werd gehaald, TV veel minder belangrijk werd. Wie zou het hebben verdronken ...

Waardering Short-Circuits Abuse

Een andere vorm van machtsstrijd is in werkelijkheid helemaal geen strijd, maar regelrechte overheersing. In een misbruikrelatie legt de ene partner zijn of haar wil op aan de andere en accepteert niets minder dan totale onderwerping. Beheersing en dwang kan gepaard gaan met emotionele, mentale en fysieke mishandeling.

Overheersing kan niet bestaan ​​waar waardering het leidende principe is. Als je partner waardeert en dankbaar is voor je bestaan, waarden en dankbaarheid voor het unieke individu dat je bent, kan hij of zij niet proberen je te beheersen, want het beheersen van je schendt je vermogen om je eigen unieke wensen, grenzen en posities.

Wanneer je een andere persoon waardeert, kun je niet je wil aan die persoon opleggen. Evenzo, als je jezelf waardeert - je verlangens, grenzen en posities - kun je niet aanvaarden dat je gedomineerd wordt, want het schendt wie je bent. Wanneer je jezelf waardeert, zal je niet blijven, zelfs als je merkt dat je verleid bent in een relatie van overheersing.

Jaloezie en bezitterigheid

Minder voor de hand liggende vormen van controle zijn jaloezie en bezitterigheid. Als je van iemand houdt, wordt die persoon kostbaar en waardevol voor je. Je bent bang om hem of haar te verliezen en je voelt je jaloers of bezitterig als die angst wordt geactiveerd. Dit is een natuurlijk gevolg van liefhebben, en geen probleem.

Het is echter een probleem wanneer de angst om de partner te verliezen, wordt vertaald in controlerend gedrag. U verbiedt bijvoorbeeld uw partner om zo-en-zo te zien, of u controleert hem; waar hij is geweest, met wie, en voor hoe lang. Misschien ga je overal met je vriend heen, anders zal hij het oog van iemand anders vangen. Uiteindelijk bereik je precies het tegenovergestelde van wat je had gehoopt. In plaats van je partner nauwer aan je te binden, stimuleert een poging om hem onder controle te houden het verlangen van je partner naar vrijheid. Of hij zal wegkwijnen, diep in de kern gedeprimeerd door gebrek aan vrijheid, of vertrekken om het te heroveren.

Wanneer je je partner echter waardeert, verhoogt die waardering de wens van je partner om bij je te zijn. Denk eraan: wanneer iemand je waardeert, je ware waarde ziet en je vertelt hoeveel hij je intelligentie, individualiteit, gevoel voor humor, eigenzinnige manieren of lieve glimlach waardeert, wil je dan weggaan? Integendeel, hoe meer iemand je probeert te ketenen, hoe vrijer je bent om te genieten van zijn waardering voor jou, en hoe groter de kans dat je wilt blijven rondhangen.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Artikel Bron

The Power of Appreciation: The Key to a Vibrant Life
door Noelle C. Nelson & Jeannine Lemare Calaba.

Onderzoek bevestigt dat wanneer mensen waardering voelen, er goede dingen gebeuren met hun geest, hart en lichaam. Maar waardering is veel meer dan een mantra met gevoel voor goeden. Het is een werkelijke kracht, een energie die kan worden aangewend en gebruikt om onze dagelijkse levensverhoudingen, werk, gezondheid en ouder worden, financiën, crises en meer te transformeren. Gebaseerd op een vijfstappenbenadering van het ontwikkelen van een waarderende denkwijze, De kracht van waardering zal je ogen openen voor de fantastische beloningen van bewuste, proactieve waardering.

Info / Bestel dit paperback boek en / of download de Kindle-editie.

Over de auteurs

Dr. Noelle C. Nelson is een bekend auteur, therapeut en proefadviseur. Haar boeken inclusief Everyday Miracles en Winner Takes All. Haar syndicated "The Problem Solution Lady" radioprogramma is te horen op radiostations in het hele land. Bezoek haar website op www.noellenelson.com

Dr. Jeannine Lemare Calaba is een gediplomeerd klinisch psycholoog wiens praktijk zich richt op trauma en gezondheidspsychologie.

Meer boeken van Noelle Nelson

at InnerSelf Market en Amazon