Deel een: ontsnappen

Het verhaal van First Love draait rond twee basisthema's: van onze ouders scheiden en onze eigen identiteit vaststellen. Deze uitdagingen zijn nooit helemaal opgelost en beïnvloeden al onze liefdeskeuzes, maar onze eerste ervaring met romantische liefde is vooral gebonden aan onze behoefte om ons te scheiden van onze ouders.

U kunt bijvoorbeeld een liefhebber uit een andere wereld kiezen, of een die uw ouders niet goedkeuren, als een manier om u te helpen af ​​te wijken van de wereld van uw ouders en hun veronderstellingen. alleen maar je seksualiteit bevestigen en intiem worden met iemand van buiten de familie, beweegt je al op enige afstand van de grenzen van je huis.

Sommige mensen behandelen hun angst om te scheiden door een oudervervanger te vinden: misschien een oudere of geïdealiseerde figuur. En anderen maken een keuze die de pauze vermijdt of minimaliseert: ze vinden een partner die hen verbonden houdt met hun kinderwerelden - een persoon gekozen door hun ouders of iemand die is opgegroeid in vergelijkbare omstandigheden.

Scheiden van onze ouders en het vinden van onze eigen identiteit zijn nauw met elkaar verweven, omdat de enige manier om onze eigen identiteit te vormen, is de waarden van onze ouders ter discussie te stellen. Groei komt van het opnieuw onderzoeken van de overtuigingen en het gedrag waarmee we zijn opgegroeid. Je bent niet precies zoals je ouders, en adolescentie is meestal het moment waarop jonge mensen dat verschil moeten herkennen en de persoon moeten worden die ze willen zijn. Als je de waarden waarmee je bent opgegroeid niet onderzoekt, verlies je de kans om verder te groeien dan wat je ouders je hebben gegeven.

Als je een partner kiest wiens jeugd net zo was als die van jou - iemand die je ouders misschien voor jou hebben gekozen - kom je iets binnen als een ouderwets gearrangeerd huwelijk. Het is mogelijk dat je ouders misschien iemand hebben gekozen die goed voor je is - de meeste ouders zouden het proberen. En het is niet noodzakelijk dat je iemand kiest die je ouders niet leuk vinden om zich van hen te scheiden. Maar als u hun waarden en aannames nooit in twijfel trekt, en u laat hen (direct of indirect) beslissen wie uw partner zal zijn, dan geeft u de kans om te groeien en uw eigen identiteit te ontwikkelen.

In onze cultuur, die de individuele vrijheid benadrukt, wordt van een adolescent verwacht dat hij zijn of haar eigen identiteit "vindt" als onderdeel van volwassen worden. Maar sommige adolescenten vinden dit beangstigend en vele anderen worden geremd of schuldig gemaakt door ouders die hen nooit toestemming hebben gegeven om weg te groeien.

Toestemming om te scheiden

Met toestemming bedoel ik dat ouders hun kinderen moeten toestaan ​​om onafhankelijk en anders te worden en uiteindelijk een leven te hebben waarin hun ouders niet in het middelpunt staan. Het is pijnlijk voor de meeste ouders om te zien dat hun baby's eindelijk wegvliegen uit het nest. Maar goede ouders bereiden zich hier altijd op voor - ze laten hun kinderen altijd los van hen wanneer ze klaar en in staat zijn, en laten hun kinderen altijd hun eigen persoon worden. Het gebeurt vanaf het begin, wanneer de kleine peuter haar eerste stappen zet - die haar uiteindelijk zullen leiden.

Het is een delicaat proces, niet alleen omdat het pijnlijk is voor de ouders, maar ook omdat het kind gemengde gevoelens heeft over scheiden. Maar ouders die hun kinderen niet toestaan ​​te scheiden, geven hun de volgende boodschap: "Uw onafhankelijkheid van mij en uw geluk om bij mij weg te zijn, of bij iemand anders, doet mij pijn en doet mij pijn." Dit is niet het soort boodschap dat een kind aanmoedigt om gelukkig te zijn.

Als je ouders je geen toestemming hebben gegeven om te scheiden, moet je iemand anders zoeken - een leeftijdsgenoot of oudervervanger - die je zal helpen voelen dat je ze mag verlaten.

Het continue zelf

Dit alles komt in de vergelijking als we onze eerste liefdes of latere liefdes kiezen. En er is een extra element. Een van de redenen waarom we liefde nodig hebben, is dat we iemand nodig hebben om ons leven te delen. We hebben allemaal iemand nodig om niet alleen minder te voelen, maar ook omdat we een gevoel van continuïteit nodig hebben - het gevoel dat iemand ons hele leven bij ons is geweest en onze ervaringen heeft gedeeld. Mensen die hun leven niet met iemand hebben gedeeld, voelen vaak een verlies van zichzelf, omdat er niemand is die hun eigen bestaan ​​weerspiegelt.

In onze kindertijd ervaren we die continuïteit door ons leven met onze ouders te delen; op volwassen leeftijd is het meestal een partner die in die behoeften voorziet, hoewel het ook vrienden of familieleden kunnen zijn. Dit is de reden waarom mensen die geen partner hebben, het vaak moeilijker hebben om te herstellen van de dood van hun ouders. Als hun ouders sterven, hebben ze de mensen verloren die zich hun leven lang hadden herinnerd.

Eindelijk, een eerste minnaar en latere liefdes helpen ons onze identiteit na de kindertijd te verstevigen, omdat zij nu zijn die ons bestaan ​​reflecteren - behalve onze ouders - zij zijn degenen die bevestigen wat we hebben meegemaakt. Wanneer adolescenten moeite hebben om zich te ontdoen van overweldigende ouders, worden ze vaak verliefd op iemand die "niet geschikt" is vanuit het oogpunt van hun ouders, omdat ze ondersteuning nodig hebben om offshore te verhuizen. Anderen kiezen iemand die ouder en meer ervaren is, om zich veilig te voelen om de vakantie van huis te maken. Wat ze echt doen is het kiezen van een oudervervanger - wat misschien niet voor de hand ligt omdat hun geliefde helemaal niet lijkt of doet zoals hun ouders.

De pauze maken

Ouders afsnijden speelt zich af in films als Titanic en Dirty Dancing en gedeeltelijk daarom kijken adolescente meisjes deze films keer op keer. Het meisje wordt aangetrokken door het verhaal van een jongen van de andere kant van de sporen die haar zal redden van de controle van machtige ouders: een jongen die haar zo graag liefheeft en beschermt als een ouder - zelfs zijn eigen leven zou opofferen, ze zou kunnen leven.

Dit artikel is overgenomen uit het boek:

The Seven Stories of Love,
door Marcia Millman.

Herdrukt met toestemming van William Morrow, een afdruk van HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Voor info of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Marcia Millman is een professor in de sociologie aan de universiteit van Californië in Santa Cruz. Ze ontving haar Ph.D. in de sociologie van de Brandeis University. Zij is de auteur van The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, Zo'n mooi gezicht: vet zijn in Amerika, Warm Hearts and Cold Cash: de intieme dynamiek van gezinnen en geldevenals The Seven Stories of Love. Ze woont in het San Francisco Bay-gebied en New York.