Afbeelding door Scozzy 

Onafhankelijkheid is niet iets dat uw kind alleen kan winnen. Ze heeft noch het perspectief noch de ervaring om onafhankelijk van jou onafhankelijkheid te ontwikkelen. Het is eerder een geschenk dat je je kind geeft dat ze haar hele leven zal koesteren en van haar zal profiteren.

U kunt uw kind voorzien van verschillende essentiële ingrediënten voor het verkrijgen van onafhankelijkheid. Je moet je kind liefde en respect geven. Deze uitdrukkingen geven haar het gevoel van veiligheid dat haar in staat stelt om te onderzoeken en risico's te nemen. Je moet vertrouwen hebben in de capaciteiten van je kind. Ze is dan waarschijnlijk geneigd om dit geloof dat je in haar hebt te internaliseren en een duurzaam gevoel van bekwaamheid voor zichzelf te ontwikkelen.

Je moet haar leren dat ze de controle heeft over haar leven. Je moet haar begeleiding geven en vervolgens de vrijheid om haar eigen keuzes en beslissingen te nemen. Ten slotte moet je haar laten zien wat haar verantwoordelijkheden zijn, dat ze deze verantwoordelijkheden moet accepteren en dan moet je haar verantwoordelijk houden voor haar prestatie-inspanningen.

BEN DE OUDER

Een ding dat je absoluut moet doen is de ouder zijn! Het is jouw taak en het is jouw relatie met je kind. Als u uw rol als ouder op zich neemt, kan uw kind gemakkelijker zijn rol als kind aannemen. De vriend van je kind zijn - wat niet jouw taak is - kan extra afhankelijkheid creëren omdat hij de bijkomende verantwoordelijkheden heeft om een ​​"gelijke" relatie met jou te hebben. Wetende dat u de ouder bent en hij het kind is, stelt duidelijke grenzen, rollen en verantwoordelijkheden vast die hem in staat stellen om zijn baan te volgen - dit is om geleidelijk onafhankelijk van u te worden.

Je rol als ouder houdt in dat je in eerste instantie het leven van je kind structureert in de vorm van grenzen, verwachtingen en consequenties. Dan, als je kind groeit, verandert de rol in een van de steeds vaker plaatsen van de verantwoordelijkheid voor haar leven op haar schouders. Deze overgang impliceert een verschuiving van micromanaging (ja, je moet het leven van je kind micromanieren tot ze de ervaring en vaardigheden heeft om haar eigen leven te micromanieren) om je kinderen eenvoudig feedback te geven over haar leven. Deze evolutie betekent dat je je kind meer opties en beslissingen moet geven, minder grenzen, verwachtingen en consequenties, en meer vrijheid om de loop van haar leven te bepalen.

VERANTWOORDELIJKHEID VOOR LERAREN

Een van je taken als ouder is om je kind te leren over verantwoordelijkheid. De beste manier om ervoor te zorgen dat jij en je kind de juiste verantwoordelijkheden op zich nemen, is voor ieder van jullie om te weten wat jouw verantwoordelijkheden zijn. Als jij en je kind een duidelijk begrip hebben van wat van jullie allemaal wordt verwacht, dan zal het gemakkelijker zijn om binnen de grenzen van die verantwoordelijkheden te blijven. Wanneer uw kind een prestatieactiviteit begint, moet u met hem of haar gaan zitten en elk van uw verantwoordelijkheden schetsen binnen de grenzen die geschikt zijn voor de leeftijd.

Maak een lijst van wat u als ouder gaat doen om uw kind te helpen slagen. Zorg ervoor dat u feedback van haar vraagt ​​over wat zij gelooft dat u kunt doen om haar te helpen. Moedig uw kind aan om u te vertellen of zij van mening is dat een bepaalde verantwoordelijkheid niet de uwe zou moeten zijn. Zorg in dit geval voor voldoende onderbouwing en laat zien hoe zij die verantwoordelijkheid op zich neemt.

Maak vervolgens een lijst van wat de verantwoordelijkheden van uw kind zouden moeten zijn in haar eigen inspanningen in de prestatieactiviteit. Voordat je je gedachten met haar deelt, laat haar beschrijven wat ze moet doen om te slagen. Als je vindt dat je kind een aantal belangrijke verantwoordelijkheden heeft gemist, stel hem dan voor aan haar en kijk of ze hiermee instemt.

Stel vervolgens andere personen vast die verantwoordelijkheden hebben in de prestatieactiviteit van uw kind, zoals een leraar, instructeur of coach. Maak een lijst van de verantwoordelijkheden die ze zouden moeten hebben (indien mogelijk, zouden deze mensen aan dit proces moeten deelnemen).

Er moeten ook consequenties zijn voor het niet vervullen van verantwoordelijkheden. Idealiter zouden er consequenties moeten zijn voor zowel uw kind als u, maar het is waarschijnlijk onrealistisch voor uw kind om u op de een of andere manier te "straffen" (hoewel er zeker enkele ouders zijn die elk een keer een "time-out" kunnen gebruiken) terwijl). De beste gevolgen zijn die die iets belangrijks voor uw kind verwijderen en haar de kracht geven om het terug te krijgen door op de juiste manier te handelen.

Dit proces biedt u en uw kind absolute duidelijkheid over wat uw "banen" zijn. Het laat ook geen verwarring toe op een later tijdstip wanneer een van jullie over de schreef gaat en de ander verantwoordelijkheden op zich neemt of de ander veronachtzaamt.

VRAAG AAN DE VERANTWOORDELIJKHEID

Veel delen van onze cultuur sturen kinderen een bericht dat er niets aan de hand is. Of het nu gaat om het rationaliseren van crimineel gedrag als gevolg van een moeilijke opvoeding, het zoeken naar zondebokken om ongeluk toe te schrijven, of anderen verwijten dat ze gefaald hebben, kinderen worden voortdurend verteld dat ze niet verantwoordelijk hoeven te zijn voor hun daden. Maar het vermogen van kinderen om zichzelf verantwoordelijk te houden voor hun acties is een cruciaal onderdeel om een ​​succesvolle presteerder te worden.

De terughoudendheid van kinderen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden is gebaseerd op hun verlangen om zichzelf tegen falen te beschermen. Door verantwoording te vermijden, beschermen kinderen hun ego omdat ze moeten accepteren dat ze faalden vanwege iets over zichzelf. Door externe factoren de schuld te geven, zoals andere mensen, pech of oneerlijkheid, kunnen kinderen hun ego beschermen tegen schade.

Sommige kinderen kunnen inconsistent verantwoordelijkheid nemen voor hun acties. Ik noem dit 'selectieve verantwoordelijkheid', wat betekent dat kinderen meer verantwoordelijkheid nemen als ze slagen dan wanneer ze falen. Het vermijden of accepteren van verantwoordelijkheid heeft een wisselwerking: zelfbescherming versus zelfverbetering. Het is gemakkelijk om verantwoordelijkheid te nemen voor succes, maar de moeilijkheid is ook verantwoordelijk voor falen. Maar kinderen moeten zich realiseren dat ze elkaar niet kunnen hebben zonder de ander. Ze kunnen niet echt eigenaar zijn van hun successen zonder ook het eigendom van hun mislukkingen te accepteren.

Ouders saboteren soms de mogelijkheid voor hun kinderen om verantwoordelijkheid te nemen in de manier waarop ze hun kind troosten na een mislukking. In een poging om de teleurstelling te onderdrukken die onvermijdelijk gepaard gaat met slechte prestaties, zou je kunnen proberen om je kind te kalmeren door te wijzen op externe redenen voor haar slechte cijfer of misbaksel in een recital. Hoewel dit haar tijdelijk emotioneel opgelucht kan maken, voorkomt het dat ze de verantwoordelijkheid op zich neemt voor haar inspanningen. Het verwijdert ook het vermogen van uw kind om te leren waarom ze faalde en om haar acties in de toekomst te veranderen. Zegt Alison Armstrong, een co-auteur van Het kind en de machine"Toch vinden ouders vaak dat ze moeten proberen om hun kinderen teleur te stellen, omdat ze denken dat de perfecte kindertijd geen obstakels is, saboteren sommige ouders onbewust de voortgang van hun kind naar groei en onafhankelijkheid."

U kunt de verantwoording van uw kind over haar successen en mislukkingen vergemakkelijken door actief te wijzen op het verband tussen haar acties en de resultaten. De waardevolle manier om de negatieve emoties van uw kind te kalmeren, is door haar te laten zien hoe u in de toekomst een ander, positiever resultaat kunt bereiken. Met deze benadering heeft uw kind de perceptie dat zij bij de volgende gelegenheid een beter resultaat kan bereiken en beschikt zij over de specifieke middelen om dit te doen. Bijvoorbeeld: een meisje is teleurgesteld en verdrietig omdat ze slecht speelde in een belangrijk tennistoernooi en werd verslagen door verschillende concurrenten. In plaats van excuses te maken voor haar spel, luistert haar vader naar haar, leeft ze in met haar gevoelens en wijst ze er zacht op dat ze de afgelopen twee weken niet erg hard heeft gepresteerd en verschillende kansen heeft opgegeven om competitieve oefenwedstrijden te spelen. Hij geeft ook aan dat ze, als ze voldoende tijd en moeite zou steken voor het volgende toernooi, beter zou spelen en mogelijk de volgende keer dezelfde tegenstanders zou verslaan. Dus de gevoelens van teleurstelling van het meisje worden erkend, ze wordt verantwoordelijk gehouden voor haar prestatie-inspanningen en ze krijgt de middelen om haar prestaties in de toekomst te veranderen. Belangrijker nog, als ze slaagt, heeft ze het volste recht om haar triomf te bezitten.

ONTWIKKELING

Vroeg in het leven van je kind, moet je hem aan een vrij korte "lijn" houden om zijn veiligheid te garanderen. Je houdt hem altijd in de gaten als hij aan het spelen is en je staat nooit toe dat hij te ver weg van je afdwaalt. Deze zorg bouwt het gevoel van veiligheid van uw kind op door hem te leren dat hij een veilige plek heeft om terug te keren als hij te ver waagt en dat u er bent om hem te beschermen wanneer dat nodig is.

Er is echter een dunne lijn tussen een gevoel van veiligheid en een gevoel van afhankelijkheid. Wanneer uw kind zijn gevoel van veiligheid heeft gevestigd, moet u hem dan aanmoedigen om de wereld te verkennen buiten het vangnet dat u verstrekt. Door dit 'uit het nest te duwen' kan uw kind de eerste stappen van onafhankelijkheid van u ondernemen door hem in staat te stellen zijn eigen capaciteiten in de 'echte wereld' te testen en een gevoel van veiligheid in zichzelf te vinden. Met meer ervaringen door exploratie buiten je onmiddellijke bereik, zal je kind vertrouwen krijgen in zijn geïnternaliseerde gevoel van veiligheid, wat hem verder zal aanmoedigen om meer zelf te verkennen, ver buiten je vangnet.

Je kunt deze verkenning bevorderen door je kind actief aan te moedigen om het onbekende binnen de grenzen van de juiste leeftijd te verkennen. U kunt bijvoorbeeld uw tweejarige vragen een bal te krijgen die u aan de zijkant van uw huis hebt geplaatst. Je kunt je zevenjarige op haar fiets laten fietsen naar het huis van haar vriend twee blokken verderop. Of je kunt je veertienjarige toestaan ​​om met een aantal van haar vrienden op een kampeertrip in de bergen te gaan (ervan uitgaande dat ze kampeerervaring heeft). Het aanmoedigen van dit soort verkenningsmogelijkheden kan je ongemakkelijk maken, maar het zijn essentiële ervaringen voor de evolutie van je kind naar onafhankelijkheid.

Je kunt ook situaties identificeren die je kind wat angst bezorgen en moedigen hem aan zijn angst onder ogen te zien en de situatie te verkennen. U kunt dit doen door met uw kind over de angst te praten, een ander perspectief te bieden dat de angst vermindert en hem enkele vaardigheden aan te bieden die zijn angst kunnen neutraliseren. Indien nodig, kunt u uw kind ook begeleiden wanneer hij de situatie voor het eerst onder ogen ziet en hem advies geven over hoe hij de angst het hoofd moet bieden, en hem vervolgens in de toekomst alleen laten staan.

Een manier waarop ouders onbedoeld het veiligheidsgevoel van hun kind belemmeren en afhankelijkheid veroorzaken, is door angst, woede of pijn uit te drukken wanneer hun kind haar omgeving begint te verkennen. Als je boos of te bang bent wanneer je kind iets te ver verkent, kan het zijn dat je overdreven reactie te wijten is aan je eigen angsten over onderzoek en risico. Als je te heftig reageert op de verkenningservaringen van je kind, kan ze dit antwoord internaliseren en een geloof ontwikkelen dat de wereld een gevaarlijke plek is die niet moet worden verkend.

Leren om je eigen angsten te herkennen en ze onder controle te houden, zodat je ze niet doorgeeft aan je kind, is essentieel voor de ontwikkeling van een onafhankelijk kind. Als u denkt dat u dit bent maar niet zeker weet, ontvang dan een second opinion van een professionele of een vertrouwde vriend. (Ik voeg dit alleen toe omdat mensen die hyperfijn zijn vaak de laatsten zijn die het weten.)

U kunt ook positieve berichten over exploratie communiceren. Of u nu een museum bezoekt, uw kind toestaat om alleen naar het park te gaan of een enge film kijkt, u kunt uw kind duidelijk maken dat exploratie een leuke en opwindende ervaring is die moet worden opgezocht en genuttigd. Als je positieve emoties over exploratie met je kind tot uitdrukking brengt, zal hij eerder diezelfde overtuigingen en emoties aannemen die hem zullen aanmoedigen om zijn wereld en zijn grenzen verder te verkennen.

Een laatste gedachte over het aanmoedigen van onderzoek in uw kind: de realiteit is dat de wereld in veel opzichten een steeds gevaarlijkere plek is geworden om kinderen groot te brengen. Mijn aanbevelingen om het verkennen van uw kind te bevorderen zijn niet bedoeld om uw kind bloot te stellen aan onnodig risico. In plaats daarvan worden ze aangeboden om u te helpen begrijpen welke overtuigingen en emoties u hebt over exploratie die dit proces zou kunnen verstoren. Ik bied ook aanbevelingen om je te helpen je kind bloot te stellen aan verkennende ervaringen die essentieel zijn voor de ontwikkeling van onafhankelijke kinderen. Zoals met al mijn suggesties, moet u uw gezond verstand gebruiken om te beslissen welke verkenningen te gevaarlijk zijn en in het belang van uw kind zijn.

REAGEER OP VROEGE WAARSCHUWINGSTEKSTEN

De opkomst van contingente kinderen komt niet van de ene dag op de andere. Integendeel, deze problemen ontwikkelen zich in de loop van de jaren van de blootstelling van de kinderen aan ongezonde perspectieven, attitudes, emoties en gedrag. Het zien van vroege waarschuwingssignalen van één type contingent kind in uw kind moet een wake-up call zijn die u nodig heeft om wijzigingen aan te brengen in hoe u uw kind beïnvloedt. Aanhoudende tekenen van perfectionisme, harde zelfkritiek, verlies van motivatie en plezier, faalangst, onaangename emoties en ander gedrag zouden u allemaal moeten vertellen dat er iets mis is en dat uw kind misschien een ongezonde weg inslaat. Hoe eerder u deze potentiële problemen kunt herkennen, des te groter de kans dat u wijzigingen aanbrengt en de koers die het leven van uw kind doorloopt, omleidt.

Je moet eerst je overtuigingen, emoties en gedrag onderzoeken met je kind. Wat voor soort liefde spreek je tegen je kind? Welke berichten heb je aan je kind gecommuniceerd over succes en falen? Hoe bent u geïnvesteerd in de prestatie-inspanningen van uw kind? Wat zijn je verwachtingen voor je kind? Op welke emoties toon je je kind gewoonlijk wanneer ze slaagt of faalt? Welke attitudes ben je aan het modelleren voor je kind? Als de eerste tekenen van een contingent kind duidelijk worden, moet u uw opvoedingsaanpak onderzoeken. Net zoals je vaak je kind vraagt ​​om te veranderen, moet je ook veranderen voor het welzijn van je kind. Dit zoeken naar een ziel kan een moeilijk proces zijn. Het vereist dat je goed kijkt wie je bent, wat je gelooft en wat je communiceert met je kind. Misschien vindt u het nuttig om de hulp in te roepen van uw partner, een goede vriend of een psychotherapeut.

Als u eenmaal weet hoe uw overtuigingen, emoties en gedrag kunnen bijdragen aan de ontwikkeling van een contingent kind, moet u actie ondernemen die berichten overbrengt die uw kind zullen aanmoedigen om een ​​andere weg in te slaan. Gezondere boodschappen kunnen zijn: waarde geven van liefde, duidelijke grenzen stellen, de nadruk leggen op inspanning in plaats van resultaten, uw kind meer verantwoordelijkheid geven bij zijn prestatieactiviteiten, anders emotioneel reageren op de successen en mislukkingen van uw kind, of een van de vele andere aanbevelingen die eerder zijn gedaan. Het belangrijkste is dat u deze veranderingen zo snel mogelijk moet doorvoeren en deze nieuwe berichten op een duidelijke en consistente manier moet communiceren, zodat uw kind het "begrijpt" en erop kan reageren op een manier die succes en geluk bevordert.

Misschien helpt dit verhaal. De elfjarige Chrissy was een verwend kind. Haar ouders hadden niet genoeg van hun ouders gekregen en dat werd gecompenseerd door hun liefde op Chrissy te stapelen. Chrissy's ouders stelden geen grenzen voor haar en hoewel ze niet veel geld hadden, gaven ze Chrissy alles wat ze zich konden veroorloven, ongeacht wat ze deed.

Haar ouders wisten niet dat hun uitstorting van liefde en onbeperkte vrijheid van Chrissy een bang klein meisje maakten. Omdat haar ouders haar alle beslissingen lieten nemen en haar lieten doen wat ze wilde, had Chrissy het gevoel dat haar ouders haar niet konden beschermen. Chrissy uitte deze angst als woede jegens haar ouders en ontwrichtend gedrag en slechte prestaties op school. Chrissy was een respectloos, lui en boos kind dat op weg was om een ​​teleurstelling te worden. Haar ouders zagen de moeilijkheden van Chrissy, maar begrepen niet waarom ze zich misdroeg of hoe ze haar konden helpen.

De counselor op de school van Chrissy zag haar problemen toenemen, dus organiseerde ze een ontmoeting met haar ouders, die wanhopig op zoek waren naar hulp. Na een lange discussie over Chrissy's gedrag en het leven aan huis, deed de counselor de volgende suggesties: Chrissy's ouders moesten duidelijke verwachtingen formuleren over haar gedrag jegens hen, verantwoordelijkheden in huis, huiswerk en haar tijd weg van huis. Ze moesten ook consequenties vaststellen en beheren voor wanneer ze het lot voldeed aan de verwachtingen.

Chrissy's ouders gingen die avond bij haar zitten en legden "de nieuwe wet van het land" vast. Ze uitten hun zorgen over haar, beschreven hun nieuwe verwachtingen en consequenties en benadrukten hun liefde voor haar. Zoals verwacht, verzette Chrissy zich, na zo lang de vrije hand over haar leven te hebben gehad, krachtig en daagde haar ouders uit elke keer dat ze de verwachtingen inriepen en een gevolg afdwongen voor de nieuwe 'wetten'. De eerste maand twijfelden haar ouders of hun nieuwe aanpak zou werken. Maar ze waren vastbesloten om zich aan het plan te houden en, met hun wederzijdse steun en voortdurende begeleiding van de schoolbegeleider, bleven ze standvastig ondanks Chrissy's driftbuien en weerstand.

Toen gebeurde er iets geweldigs. Chrissy's weerstand tegen de nieuwe verwachtingen begon af te nemen en ze begon te reageren op de eisen die haar ouders aan haar stelde. Chrissy werd respectvoller voor haar ouders, nam haar huishoudelijke verantwoordelijkheden op zich - eerst met enige aandrang, toen alleen - en begon zichzelf op school toe te passen.

Toen al deze veranderingen plaatsvonden, was Chrissy in de war. Een deel van haar haatte het om grenzen te hebben gesteld na zoveel jaren van vrijheid, maar een ander deel van haar hield er met tegenzin van dat haar ouders streng voor haar waren. Chrissy geloofde dat haar ouders eindelijk hadden laten zien dat ze echt van haar hielden en dat ze erop kon rekenen om haar te beschermen tegen schade. Dankzij de moed en vastberadenheid van haar ouders zou Chrissy in orde zijn.

LEVENSLESSEN VOOR EIGENDOM

1. Er is geen gratis lunch. Voel je nergens recht op.

2. Stel doelen en werk rustig en systematisch naar hen toe.

3. Wijs jezelf toe.

4. Wees niet bang om risico's te nemen of bekritiseerd te worden.

5. Geef nooit op.

6. Wees ervan overtuigd dat je een verschil kunt maken.

7. Wees een can-do, will-try persoon.

8. Jij bent verantwoordelijk voor je eigen houding.

9. Wees betrouwbaar. Wees eerlijk. Maak af waar je begint.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, Hyperion.
© 2002. Alle rechten voorbehouden. 

Bron van het artikel:

POSITIEF duwen: een succesvol en gelukkig kind opvoeden
door Jim Taylor, Ph.D.
 
Ouders vragen zich vaak af: "Duwen we onze kinderen te veel of te weinig?" Wat hebben kinderen echt nodig om succesvolle en gelukkige mensen te zijn? Voor ouders bepaalt hoe ze deze vraag beantwoorden, hoe ze hun kinderen opvoeden, welke lessen hun kinderen zullen leren, welke waarden ze zullen aannemen en, uiteindelijk, wat voor soort volwassenen ze zullen worden.

Jim Taylor, een ervaren doctor in de psychologie, geeft ouders duidelijke en evenwichtige instructies over hoe ze kinderen net genoeg kunnen aanmoedigen om een ​​gelukkige, succesvolle, tevreden presteerder te produceren. Op de juiste manier gepusht, meent Taylor, zullen kinderen uitgroeien tot volwassenen die klaar zijn om de vele uitdagingen van het leven aan te gaan. Met behulp van zijn aanpak met drie pilaren concentreert Taylor zich op zelfrespect, eigenaarschap en emotioneel meesterschap, en hij stelt dat pushen niet alleen een controlemiddel is, maar zowel een bron van motivatie als een katalysator voor groei, die belangrijke waarden het leven van kinderen. Hij leert ouders hoe ze hun eigen verwachtingen kunnen temperen, zodat ze passen bij de emotionele, intellectuele en fysieke ontwikkeling van hun kinderen, en hij signaleert veelvoorkomende rode vlaggen die aangeven wanneer een kind te hard wordt geduwd - of niet genoeg.

Info / Bestel dit boek (hardcover)  or in paperback.

Over de auteur

Jim Taylor, Ph.D. Psychologie, is een internationaal erkende autoriteit op het gebied van prestatie-, sport- en ouderschapspsychologie. Zijn professionele expertise omvat prestatie- en sportpsychologie, ontwikkeling van kinderen en ouderschap, en begeleidt onderwijs. Dr. Taylor heeft gewerkt met professionele atleten van wereldklasse, collegiale en junior topsporters op het gebied van tennis, skiën, wielrennen, triatlon, atletiek, zwemmen, voetbal, golf, honkbal en vele andere sporten. Hij heeft ook veel buiten de sport gewerkt, onder meer in het onderwijs, het bedrijfsleven, de geneeskunde, de technologie en de podiumkunsten. Dr.Taylor organiseert drie podcasts: Train je geest voor atletisch succes, Jonge atleten opvoeden en Crisis naar kansen. 

Hij is de auteur van meerdere boeken over prestaties en houdt seminars over dit onderwerp in Noord-Amerika en Europa. Bezoek zijn website op www.drjimtaylor.com.