Het schuldsyndroom (de aanvankelijke schuldaanval, de emotionele impact en de reactieve reactie) beschadigt zoveel aspecten van het leven, en het moet stoppen. Omdat schuld kan verschijnen als alles, van een opgetrokken wenkbrauw of een cynische zucht tot een geschreeuwde beschuldiging, is het identificeren van schuld niet eenvoudig. En het nemen van maatregelen om het te elimineren, vergt langdurige inspanning. Maar het is het zeker waard.
De beloning van het leven van Beyond Blame is onmiddellijk, tastbaar en permanent.
Keer op keer wanneer ik de concepten in dit boek aan mijn patiënten presenteer, hoor ik: "Ik ben opgegroeid met zoveel schuld in mijn familie, als mijn ouders maar hadden kunnen ..." Of: "Mijn eerste huwelijk was niets maar een schuldige.Als we maar konden ... 'Of:' Als de managers van mijn bedrijf zouden begrijpen dat kritiek en beschuldigingen niet helpen, zouden we zoveel efficiënter zijn! '
Waarom gebruiken we de schuld?
Laten we beginnen met het bekijken van de vier functies van schuld. We gebruiken de schuld:
- wanneer we het gedrag van een ander persoon willen veranderen door middel van kritiek, beschuldiging, straf of vernedering;
- wanneer we een gevoel willen ventileren zoals angst, woede, wrok, pijn of angst;
- wanneer we aan persoonlijke verantwoordelijkheid willen ontsnappen door deze op iemand anders af te schuiven; of
- wanneer we proberen onszelf te beschermen tegen gezien te worden als verkeerd of slecht.
Hier is een stapsgewijze schets van de interventies die nodig zijn om Beyond Blame te leven. Ze zijn gerangschikt in een volgorde die niet in elke situatie past; er is gewoon te veel variatie binnen menselijke communicatie. Wees dus voorbereid om ze aan uw eigen situatie aan te passen, wetende dat elk belangrijk concept ergens in het proces zal verschijnen.
Hoe om te gaan met schuld
Wat doe je als je met schuld wordt geconfronteerd - als iemand je bekritiseert, beschuldigt, straft of vernedert? Hoe zorg je voor jezelf? Hoe corrigeer je een fout, of zorg je ervoor dat iemand een gedrag verandert? Hoe druk je een emotie uit, of communiceer je je eigen persoonlijke behoeften, zonder in de val te lopen door schuld te gebruiken?
EERSTE STAP: Gebruik positieve verantwoording.
Wanneer u Positieve verantwoordelijkheid neemt, oefent u twee gedragingen:
- Zorgvuldig erkennen een fout, die van uzelf of van een andere persoon en overweeg hoe u deze kunt repareren, indien nodig.
- Druk een emotie of een behoefte uit zonder kritiek, beschuldiging, straf of vernedering te gebruiken.
Vind een manier om jezelf te uiten zonder kritiek te hebben or iemand beschuldigen. Dit vereist een doordachte overweging, maar het is de enige uitweg uit het netelige struikgewas van de schuld. En het vereist een zorgvuldige, strikte naleving van de tweede stap:
TWEEDE STAP: onderhoud een 4: 1-verhouding van denken aan emotie.
Dat is 80 procent denken aan 20 procent gevoel. Dit betekent dat wanneer je geliefde iets ongelooflijk onachtzaams doet en je op het punt staat in een woede te vliegen, geen zet doet, niets doet. Stop en Denk over de meest effectieve manier om te reageren. Je kunt niet toestaan dat krachtige emoties je heldere denken overweldigen.
DERDE STAP: Stel jezelf de kwestie van de intentie
De vraag van de intentie: "Wat wil ik nu, op dit moment, met deze interactie bereiken?" Neem een paar seconden de tijd om na te denken over wat u echt nodig heeft, wat op de lange termijn het beste is. Het is duidelijk dat het de andere persoon niet vernedert, of probeert om wraak te nemen. Als je een duidelijke intentie hebt, zul je niet overweldigd worden door negatieve emoties.
VIERDE STAP: Onthoud de wet van persoonlijke beperkingen
De wet van persoonlijke beperkingen stelt dat ieders denken en gedrag is intrinsiek beperkt en feilbaar. Hier is de volledige versie:
Iedereen doet het altijd zo goed als ze kunnen hun persoonlijke beperkingen, hun persoonlijke geschiedenis, wat zij om te weten wat en weet niet, en wat zij zijn gevoel op dat moment. Als ze een gezondere beslissing zouden kunnen nemen, zouden ze dat doen. Dit bevat U.
Eindelijk, er is:
VIJFDE STAP: Neem deel aan de geleerde les
De wet van geleerde lessen luidt: Elke fout bevat een les. Noteer de les, verwerk de bijbehorende emotie en beweeg on Met jouw leven.
Deze wet leert ons de noodzaak om de les uit de fout of ervaring te halen, deze op te schrijven om naar de toekomst te verwijzen, en dan verder te gaan. Door de les te nemen die moet worden geleerd en de details van het incident weg te gooien, helpt dit om te stoppen met piekeren over wat je had kunnen / moeten doen. Het belangrijkste: het elimineert schuldgevoelens, de onophoudelijke zelfkritiek voor een fout uit het verleden.
Navigeren door de Jagged Rocks of Shame
Deze reeks van vijf stappen biedt een zeekaart om u door de grillige rotsen te leiden die relaties kunnen laten wegzakken. Met behulp van deze ethische, psychologische, spirituele en praktische structuren, heb je alles wat je nodig hebt om volledig Beyond Blame te leven.
© 2011 door Carl Alasko. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
een lid van Penguin Group (VS). www.us.PenguinGroup.com.
Bron van het artikel:
Beyond Blame: jezelf bevrijden van de meest giftige vorm van emotionele onzin * t
door Carl Alasko, Ph.D.
Carl Alasko onthult dat de noodzaak om de schuld te geven als er iets slechts gebeurt, voortkomt uit een zeer diep verlangen dat we allemaal delen om 'gerechtigheid gedaan' te zien. Begrijpelijk als er een ernstige misdaad is gepleegd, maar het kan een gevaarlijke gewoonte worden als we beginnen te werken alsof schuldigen op de een of andere manier noodzakelijk als we iets of iemand in onze wereld willen veranderen. In Beyond Blame, de auteur leert lezers om de vernietiging te erkennen die de schuld in hun leven veroorzaakt - vaak zonder dat ze er zelfs maar van op de hoogte zijn - en er voor eens en voor altijd een einde aan te maken.
Klik hier voor meer info of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur
Carl Alasko, Ph.D. is al meer dan twintig jaar een praktiserend psychotherapeut die zich specialiseert in koppels en gezinnen. De afgelopen dertien jaar heeft hij een wekelijkse advies column geschreven over 'Relaties' voor de Monterey County Herald, die consequent een van de populairste columns van de Herald is geweest. Hij heeft ook tal van lezingen gegeven over het onderwerp gezonde relaties en heeft een populair adviesradioshow georganiseerd. Bezoek zijn website op www.carlalasko.com
Een video kijken: Carl Alasko spreekt over Emotional Bullshit
Related Books:
at InnerSelf Market en Amazon
