Hier is een basisgeloof waar veel mensen moeite mee hebben. Het is het idee dat we andere mensen daadwerkelijk kunnen laten lijden of dat andere mensen ons kunnen laten lijden. Dit geloof is echt een juweeltje.

Je ervaart het als je soms het gevoel hebt (zonder precies te weten waarom) dat je keuzes en acties andere mensen laten lijden. Of het kan andersom zijn en je voelt misschien dat de keuzes en acties van iemand anders je laten lijden. We vinden dit interessante idee achter zoveel problemen die zich voordoen in onze relaties met onze partners, familie en vrienden.

Is het waar dat iemand anders de macht heeft om ons te laten lijden?

Maar laten we ons afvragen of dit waar is. Klopt het dat we de macht hebben om andere mensen te laten lijden? Of dat iemand anders de macht heeft om ons te laten lijden?

Wanneer we begrijpen dat we in een mentaal universum leven en dat alles wat we in ons leven ervaren - alles - is een gedachte, we begrijpen dat al onze ervaringen niets meer (en niets minder) zijn dan onze interpretatie van gebeurtenissen. Geen enkele gebeurtenis of omstandigheid heeft enige inherente waarde of betekenis op zich (wat duidelijk wordt wanneer we zien dat verschillende mensen verschillend reageren op exact dezelfde gebeurtenis of situatie.) Dus we zien dat geen enkele gebeurtenis of omstandigheid op zichzelf ons op één manier kan beïnvloeden of de andere omdat we alleen onze gedachten over gebeurtenissen en omstandigheden kunnen ervaren.

Het vergt slechts een klein onderzoek om te ontdekken dat dit waar is. Laten we een paar voorbeelden nemen.

Voorbeeld 1: uw vriend verbreekt uw diner.

Je zou vanavond uit eten gaan met je vriendje. Om vier uur in de middag belt hij om je te vertellen dat zijn baas wil dat hij laat werkt en dat hij gewoon niet weg kan, dus hij moet de afspraak annuleren.

Maakt zijn beslissing je lijden? Dat hangt ervan af hoe je zijn beslissing interpreteert, omdat je interpretatie je reactie bepaalt.

Dus hoe interpreteer je dit en reageer je?

- Je bent teleurgesteld maar begrijpt het. En jij vertelt het hem.

- Je wordt boos omdat dit niet de eerste keer is dat dit is gebeurd. Je denkt dat hij een workaholic is en dat hij vindt dat zijn baan belangrijker is dan zijn relatie met jou. Je vraagt ​​je af of je de relatie wilt voortzetten. (Jij lijdt.)

- Je bent opgelucht omdat je ook veel werk opstapelt en je de avond kunt gebruiken om bij te praten. En jij vertelt het hem.

- Je bent dolgelukkig omdat je moe bent en echt een avond voor jezelf wilt hebben.

- Je bent blij omdat je wilt dat hij in alle situaties doet wat goed voor hem is, en dat zeg je tegen hem.

Enzovoorts. Natuurlijk zijn er nog veel meer manieren waarop je zou kunnen reageren. Maar het punt is, hoe je de verbroken dinergagement ervaart, hangt volledig en volledig af van je gedachten - en niet van het feit dat hij moest annuleren. Of je nu verdrietig bent (lijdt), neutraal of overgelukkig bent, hangt helemaal af van je manier van kijken naar dingen. Het heeft absoluut niets met hem te maken.

Dit is waarom we kunnen zeggen dat niets van buitenaf ons kan beïnvloeden.

Laten we nog een voorbeeld nemen.

Voorbeeld 2: Je moeder bekritiseert je omdat je slechte keuzes hebt gemaakt in je leven.

Je neemt een belangrijke beslissing over je leven, zoals stoppen met school, je baan veranderen, weggaan of trouwen en je moeder bekritiseert je. Ze zegt dat je een grote fout maakt en dat je er spijt van krijgt. Ze zegt dat je onvolwassen bent en luistert nooit. Ze is boos en niet blij met je beslissing.

Maken haar opmerkingen dat je lijdt? Dat hangt ervan af hoe je interpreteert wat ze zegt, omdat jouw interpretatie jouw reactie bepaalt.

Dus hoe interpreteer je dit en reageer je?

- Je krijgt meteen een defensieve houding en voelt dat je moeder je nooit zal begrijpen en je zegt het haar ook. Uiteindelijk krijg je ruzie en sla je de telefoon in elkaar. Je voelt je de hele week boos en boos. (Jij lijdt).

- Je vraagt ​​je af hoe het komt dat je zo ongelukkig bent om een ​​moeder te hebben die je nooit begrijpt. Alle moeders van je vrienden zijn zoveel meer begripvol en ondersteunend. Maar je zegt niets. Als het gesprek voorbij is, voel je je gekwetst en vernederd als je zo'n moeder hebt. Het stoort je de hele week lang. (Jij lijdt).

- Je luistert naar wat ze zegt en antwoordt: "Moeder, misschien heb je gelijk en ik vind nog steeds dat dit de beste manier van handelen voor mij is. Maar bedankt voor uw bezorgdheid. "U bent echt geraakt door haar bezorgdheid en zegt het haar, maar u voelt zich ook een beetje bedroefd dat uw moeder uw situatie niet echt begrijpt. Maar je accepteert dat dat is zoals het is.

- Je lacht om jezelf, omdat je weet dat je moeder geen idee heeft over jou en je leven, maar je vertelt het haar niet. Je weet dat ze een beetje een oude dame is die haar best doet om je te helpen en die wil dat je een goed leven hebt.

Enzovoorts. Nogmaals, er zijn veel meer manieren waarop je zou kunnen reageren op de opmerkingen van je moeder. En opnieuw zien we dat je ervaring met het advies van je moeder (of het je nu verdrietig maakt of niet) helemaal afhankelijk is van je gedachten over je moeder en haar rol in je leven.

Je reactie heeft niets met je moeder te maken, maar is eerder het resultaat van je overtuigingen en verhalen over je moeder en je relatie met haar. De realiteit is dat je moeder je gewoon vertelt wat ze denkt - op basis van haar overtuigingen over het leven!

Overtuigingen over moeders (of andere mensen)

Natuurlijk, als de bovenstaande moederruil je van streek maakt en laat lijden, kan het zijn dat je andere onderliggende overtuigingen over moeders hebt die je moet onderzoeken. Je overtuigingen over moeders kunnen zo klinken:

- Moeders moeten hun kinderen begrijpen.

- Moeders moeten hun kinderen ondersteunen, ongeacht wat ze doen.

- Moeders moeten altijd aardig, tolerant en liefdevol zijn.

-Mensen mogen niet verwikkeld raken in de zaken van hun kinderen.

- Moeders moeten hun kinderen laten gaan als ze volwassen zijn.

Als een van deze uitspraken aan jou klopt, is het misschien een goed idee om ze nader te bekijken. Want als je dat doet, zul je waarschijnlijk merken dat de werkelijkheid heel anders is dan deze overtuigingen. De realiteit is:

- Moeders begrijpen hun kinderen vaak niet (zelfs niet als ze het proberen).

• • Moeders begrijpen zichzelf waarschijnlijk niet eens.
  • Begrijpt iemand iemand?
  • Begrijpen kinderen zichzelf?
  • Waarom zouden moeders hun kinderen moeten begrijpen?
  • Begrijpen kinderen hun moeders?
  • Enzovoort...

Moeders zijn vaak geen voorstanders van wat hun kinderen doen. Nogmaals, dit is de realiteit.

- Moeders zijn niet altijd aardig, tolerant en liefhebbend.

- Moeders bemoeien zich vaak met de zaken van hun kinderen.

-Moeders laten hun kinderen vaak niet los als ze volwassen zijn.

Dus de vraag is - ben je jezelf onnodig verdriet (en lijden) aan het veroorzaken in je relatie door ruzie te maken met de realiteit? Heb je onrealistische verwachtingen ten aanzien van het leven en moeders? Verwacht je dat je moeder anders is dan zij? Maak je jezelf ongelukkig door een totaal onrealistische standaard voor moeders op te zetten die geen moeder kan waarmaken?

Als dat waar is, hoe zou uw relatie dan met uw moeder zijn als u meer realistisch was over wie zij werkelijk is en haar vermogen om u te begrijpen en te ondersteunen? Zou je niet beter voor jezelf zorgen als je 'echt' werd over wie je moeder echt is in plaats van de realiteit te bestrijden?

Maar laten we teruggaan naar ons vermogen om andere mensen gelukkig of ongelukkig te maken ...

Andere mensen gelukkig maken (of andere mensen die je gelukkig maken)

De keerzijde van de overtuiging dat we andere mensen kunnen laten lijden, is de overtuiging dat we andere mensen gelukkig kunnen maken. Dit vertaalt zich in gedachten als:

- Ik kan andere mensen gelukkig maken.

-Mijn keuzes en acties kunnen andere mensen gelukkig maken.

- Ik ben verantwoordelijk voor het geluk van anderen.

Is dit waar? Hebben onze acties echt de kracht om andere mensen gelukkig of ongelukkig te maken? Laten we teruggaan naar het gesprek dat je net met je moeder hebt gehad. Je hebt haar net gezegd dat je de universiteit zou verlaten of naar een andere stad zou verhuizen om een ​​nieuw leven te beginnen en ze heeft kritiek op je. Ze zegt dat je een grote fout maakt en dat je er spijt van krijgt. Maar er zijn een oneindig aantal andere manieren waarop ze op jouw beslissing zou kunnen reageren, afhankelijk van haar overtuigingen en kijk op het leven. Ze had kunnen zeggen:

- Waarom lieverd, ik ben zo blij dat je eindelijk hebt besloten om weg te gaan van deze puinhoop en ergens interessant te gaan zijn!

- Ik steun wat je ook doet. Als het goed voor je is, dan is het goed voor mij.

- Grote lieveling, dat is geweldig nieuws! Je zult het leuk vinden om in New York te wonen.

- Ik begrijp mijn liefste. Ik zou niet willen dat je met zo'n saai leven als het mijne eindigt!

- Het maakt me niet uit wat je doet!

- Het gaat goed met mij, maar je vader krijgt een hartaanval als hij het nieuws hoort.

- Je moet je hart liefhebben en als dit goed voelt voor jou, ga er dan voor.

- Ik heb altijd gedacht dat je gelukkiger zou zijn als buikdanser dan naar een medische school te gaan.

Wat heeft de reactie van je moeder met jou te maken? Haar reactie is volkomen willekeurig en volledig gebaseerd op haar overtuigingen over de wereld. In feite vertelt ze je haar verhaal over wat ze denkt dat het goede leven is. En als je acties haar gelukkig maken - prima! Het is nog steeds haar verhaal. (Zij was degene die haar gelukkig maakte - niet jij!)

Je gedrag verklaren (aan anderen of aan jezelf)

Als je gevangen zit door de overtuiging dat jij en je keuzes en acties op een of andere manier in een ander universum andere mensen gelukkig kunnen maken, kom je vast te zitten met het gekke idee dat je verantwoordelijk bent voor het geluk van andere mensen. Dit is een wrede truc om op jezelf te spelen.

Het is vooral wreed, want als je dit geloof hebt, laat je andere mensen meedogenloos je gedrag manipuleren zonder je bewust te zijn van wat er aan de hand is. En dit alles komt voort uit je oprechte (maar niet onderzochte) overtuiging dat je op een of andere manier de macht hebt om andere mensen gelukkig of ongelukkig te maken. Het gevolg is dat je jezelf altijd uitlegt - ook aan jezelf - als je op de een of andere manier er niet in slaagt andere mensen gelukkig te maken.

Wat een onmogelijke situatie om jezelf in te stoppen! Dit is absoluut niet de manier om een ​​gelukkig leven te leiden! Dit kan ik uit ervaring vertellen. Ik martelde mezelf jarenlang en dacht dat mijn eigen dramatische beslissing om van huis weg te gaan vanwege de oorlog in Vietnam toen ik nog een tiener was, de oorzaak was van zoveel ongeluk in mijn familie, want dat is wat mijn familie me altijd vertelde. Het was als een gebroken plaat ... hoe ongelukkig ik ze had gemaakt, hoeveel ze hadden geleden vanwege mijn keuzes, etc. etc.

In die tijd besefte ik niet dat ik uit een disfunctioneel gezin kwam en dat het proberen om andere mensen verantwoordelijk te maken voor hun geluk een van de vele verwarde dingen is die mensen in disfunctionele gezinnen doen. In mijn geval kostte het me jaren om de schuld die ik voelde te overwinnen en te begrijpen dat ik niet verantwoordelijk was voor het geluk van mijn ouders (zij waren).

Het was hun interpretatie van mijn acties die hen ongelukkig maakte, niet ik. Ik deed wat ik geloofde dat het juiste was, niet omdat ik dacht dat het hen gelukkig of ongelukkig zou maken. In werkelijkheid heb ik om volledig andere redenen gedaan wat ik deed. Hun reactie op mijn beslissing was hun zaak; hun ongeluk was het resultaat van hun overtuigingen.

Elke keuze heeft consequenties, maar je hebt het recht om je eigen beslissingen te nemen, ongeacht wat iemand zegt. Laat je eigen verkeerde ideeën over wat je wel of niet moet doen (volgens wie?) Je beroven van je vrijheid. Kom op voor jezelf en je recht om jou te zijn. Verdedig jezelf en leer omgaan met de kritiek die hoort bij het gras van jezelf zijn en een authentiek leven leiden.

© 2013 Barbara Berger. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de auteur. Gepubliceerd door O Books,
een afdruk van John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Artikel Bron

Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven
door Barbara Berger.

Klik voor meer info of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Barbara Berger heeft meer dan 15 zelfbekrachtigingsboeken geschreven, waaronder haar internationale bestsellers.De weg naar macht / fastfood voor de ziel" (gepubliceerd in 30 talen) en "Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven" (gepubliceerd in 21 talen). Ze is ook de auteur van "The Awakening Human Being - A Guide to the Power of Mind"En"Vind en volg je innerlijke kompas”. Barbara's nieuwste boeken zijn “Gezonde modellen voor relaties – de basisprincipes achter goede relaties” en haar autobiografie “Mijn weg naar macht – seks, trauma en hoger bewustzijn"..

De in Amerika geboren Barbara woont en werkt nu in Kopenhagen, Denemarken. Naast haar boeken biedt ze privésessies aan voor individuen die intensief met haar willen samenwerken (in haar kantoor in Kopenhagen of op Zoom, Skype en telefoon voor mensen die ver van Kopenhagen wonen).

Voor meer over Barbara Berger, zie haar website: www.beamteam.com