Afbeelding door Victoria Al-Taie

Als een verborgen parel in een oesterschelp schuilt er magie in echtscheiding, als je maar goed zoekt. Door het slijm van complexe emoties, wisselende schema's en een nieuw normaal dat allesbehalve voelt, als je een manier kunt vinden om het uit te graven, kan dit echtscheidingsgedoe prachtige schatten voortbrengen.

De meeste gezinnen vervallen snel in patronen die de verhalen van hun leven worden. We hebben deze patronen en routines nodig om de dagelijkse gang van zaken soepel te laten verlopen. En zelfs in deze moderne, meer egalitaire tijd trappen veel gezinnen in de ouderwetse valkuil waarbij de moeder het meeste werk doet als het om het ouderschap gaat.

In ons gezin was dat vanaf het begin zeker zo. Gezien het gekke schema van Mick, zijn vaag verborgen angst voor pasgeborenen en het feit dat ik aanvankelijk niet buitenshuis werkte, was het logisch dat ik het grootste deel van de zorg voor Sammi op me nam. En ik deed het met veel plezier!

Mijn moederschapsbaan serieus nemen

Ik had ernaar verlangd moeder te worden en voelde me zo gelukkig dat ik de luxe kreeg om bij haar thuis te zijn. Dus tegen al mijn feministische neigingen in, zijn we in zeer traditionele gezinsrollen terechtgekomen, waarbij ik veel meer tijd met Sammi doorbracht dan hij.

Waar ik niet op had gerekend, was de tol die dat zou eisen. Ik had gewerkt als maatschappelijk werker in een ziekenhuis, als onderzoeker naar kindermisbruik, als therapeut bij een universitair adviescentrum en als maatschappelijk werker op school, maar dat leek allemaal een miljoen keer makkelijker dan een fulltime moeder zijn.

Maar het moederschap was nu mijn taak, en ik nam dat heel serieus en stortte mezelf erop om ervoor te zorgen dat het goed met me ging. Maar zoals bij elke klus, zet je het, nadat je het een tijdje hebt gedaan en in de flow zit, op de automatische piloot. Niet dat ik op de een of andere manier werd uitgecheckt, maar ik zou ook liegen als ik zou zeggen dat ik de hele tijd volledig aanwezig was.

Ik lette niet meer op de manier waarop haar gezicht oplichtte toen ik haar vertelde dat ze in de zandbak van het park mocht spelen (ook al betekende dat dat ik de helft ervan mee naar huis moest nemen in mijn auto), en na wat voelde als de miljoenste keer in de verdomde tijd glijden, toen ik zag dat haar giechelen een beetje van zijn magie verloor.

Ik weet dat dit niet is wat moeders zouden moeten zeggen, en ik voel me een klootzak als ik het toegeef, maar het is waar. Ik was fysiek aanwezig. Ik glimlachte. Maar ik nam het niet in me op. Ik bedoel echt, hoe vaak kun je van je verwachten dat je Candyland speelt met enthousiasme op Disney-niveau?

Maar toen de scheiding eenmaal plaatsvond, kregen die momenten een groter belang. Ik had me nooit een realiteit kunnen voorstellen waarin ik mijn kind niet elke ochtend kon kussen en haar elke avond in bed kon stoppen. Maar nu waren er dagen dat ik haar helemaal niet zag, niet te horen kreeg welk boek ze leerde lezen of met wie ze in de pauze speelde.

En ik heb het gemist. Veel.

Haar afwezigheid maakte mij meer aanwezig

Het voelde alsof ik grote stukken van haar leven miste toen ze weg was, en het doodde mij. Maar toen ze wegging, was het ook alsof de resetknop werd ingedrukt. De batterij van mijn moeder werd opgeladen, zodat ik, toen ze thuiskwam, het geduld van Job had, en ik degene was die smeekte om nog een rondje Candyland te spelen voordat ze naar bed ging.

De realiteit dat ik tijd moest verdelen met haar vader gaf mij de helderheid om in te zien dat ik schuldig was aan de ergste vorm van arrogantie, in de verwachting dat ik altijd meer tijd zou hebben. Ik herinner me dat ik op een dag gedachteloos aan het scrollen was en in de realiteit werd geslagen toen ik las dat ik maar 940 zaterdagen had tussen de geboorte van Sammi en het moment waarop ze achttien zou worden. Haar afwezigheid maakte mij meer aanwezig.

En volgens Dr. Harley Rotbart, auteur van Geen spijt van ouderschap, Op haar vijfde verjaardag zijn er 260 verdwenen. Pardon? Dat moest verkeerd zijn. Maar elke ouder weet dat de dagen lang zijn, maar dat de jaren pijnlijk kort zijn en steeds sneller voorbij vliegen naarmate uw kinderen ouder worden. En ik miste ze; zelfs toen ze vlak voor me stond, miste ik ze.

Elk moment is belangrijk

Ik was niet opzettelijk bezig met opvoeden, wat betekende dat ze niet het beste van mij kreeg. Haar wereld was klein, en haar vader en ik stonden er middenin. Verdiende ze het niet dat ik opdook en op die momenten bij haar was?

Die momenten waren belangrijk. Meer dan ik me zelfs realiseerde. Dat weet ik nu omdat ik een tiener heb die zich onze pizza-in-het-park-woensdag nog herinnert.

De eerste werd tien jaar geleden geboren uit mijn slechte geweten. Sammi was de avond ervoor bijzonder zeurderig geweest, en nadat ik haar eerder op de avond had beloofd dat we een spelletje zouden spelen voordat we naar bed gingen, besloot ik dat we allebei vroeg naar bed moesten.

"Maar je beloofde!" ' jammerde ze toen ik haar instopte.

‘En dat zullen we ook doen, alleen niet vanavond. Jij hebt slaap nodig, en ik ook!” snauwde ik, terwijl ik dacht dat wat ik echt nodig had een glas wijn en een uur heerlijke stilte was.

Toen ik haar de volgende ochtend wakker ging maken, werd ik in plaats van de gebruikelijke ‘goedemorgen’ begroet met een engelachtige glimlach en een duivels ‘Ik ben ons spel niet vergeten!’

Serieus? Deze is hoe wij onze dag beginnen? Het is duidelijk dat ik nog steeds in het hondenhok zat vanwege mijn gebroken belofte, en ik zou een manier moeten vinden om mezelf te verlossen.

Later die dag, toen de ophaaltijd naderde, dacht ik aan de komende middag. Ik had geen enkel verlangen om naar huis te gaan en in de afgrond van Candyland te vallen, en het was een bijzonder mooie lentedag, veel te mooi om die binnen door te brengen. Ik besloot dat we de lunch zouden ophalen en naar een park zouden gaan.

Misschien zouden pepperoni-pizza en veel swingtijd me weer in haar goede gratie brengen. Er was een lekkere pizzeria en een mooi park op slechts een paar minuten van haar school. Ik bestelde haar favoriete pizza en stopte toen bij een supermarkt om de benodigde barbecuechips en limonade te halen die bij de pizza moesten horen, en had behoorlijk vertrouwen in mijn plan. Ja, dat zou het moeten doen.

Ik kon mijn zelfvoldane enthousiasme nauwelijks bedwingen toen ze in de auto kroop.

'Hé, insect, raad eens? Ik heb de beste verrassing voor je: het is woensdag pizza in het park!

Ik heb dat ter plekke verzonnen, maar de blik op haar gezicht vertelde me dat het een winnaar was.

"Pizza? Ja!" schreeuwde ze, haar gezicht lichtte op van opwinding.

“Ik kreeg zelfs chips en limonade!" ' zei ik, in de hoop dat dit de deal zou bezegelen en mij weer aan haar goede kant zou krijgen.

‘Dit is geweldig, mama! Gaan we dit elke woensdag doen? vroeg ze opgewonden.

‘Ja,’ antwoordde ik zonder een seconde te missen. “Ja, dat zijn we zeker.”

Het werden dagen waar we allebei erg naar uitkeken. Voor mij, wat er die dag of week ook gebeurde, hoeveel volwassenheidsstress er ook in mijn hoofd rondzwom, pizza in het park op woensdag werd onze heilige tijd. Ik ben dankbaar dat dit idee ontstond toen ze nog zo jong was, omdat het me hielp beseffen welke kans ik had verspild.

Herinneringen creëren

Het had niet veel gekost voordat ik een herinnering had gecreëerd die ze met zich mee zou dragen. Ik zou graag willen zeggen dat we lange gesprekken van hart tot hart hebben gehad en dat ik tijdens deze middagen samen allerlei onschatbare mama-wijsheden heb doorgegeven, maar ik zou totaal liegen. Zeker, we hadden een aantal van die momenten, maar deze dagen gingen er alleen maar om dat ik op het moment met haar aanwezig was en ervoor zorgde dat ze wist dat er geen plek was waar ik liever zou zijn.

Echtscheiding kan u ook het belangrijkste geschenk van allemaal geven; het kan je teruggeven u. Als ouders zetten we onszelf vaak op een laag pitje en steken we al onze focus en energie in onze kinderen. Dan komt er een echtscheiding en voelen we nog meer druk om de altijd aanwezige ouder te zijn om het gezin goed te maken waarvan we vrezen dat ze het missen.

We hebben de neiging om te vergeten dat een scheiding ons in een scenario duwt waarin u zich bevindt on vierentwintig zeven als uw kinderen bij u zijn. Er is niemand die je kan helpen als je een zware dag hebt gehad, als je ziek bent, of als je gewoon emotioneel uitgeput bent. Het is allemaal aan jou.

En dat is veel, zelfs voor de meest geduldige en enthousiaste ouder. Ik weet dat ik me enorm schuldig voelde de eerste keer dat ik mezelf voelde uitademen nadat ik Sammi bij haar vader had afgezet. Hoe beschaamd ik ook was om het toe te geven, ik was zo opgelucht dat ik wat tijd voor mezelf zou hebben, wat vrije tijd om de dingen te doen die ik moest doen om voor mezelf te zorgen, zonder het gevoel te hebben dat ik haar op de een of andere manier bedroog.

Het duurde een tijdje voordat ik besefte dat deze keer mijn kans was om het soort zelfliefde te beoefenen dat mij in staat stelde het harde werk te doen om een ​​beter mens te worden voor mezelf en mijn dochter. De tijd dat ze weg was, gaf me de ruimte om de belangrijkste relatie van allemaal te koesteren, de relatie die ik met mezelf had.

Een scheiding had een negatieve invloed gehad op mijn zelfvertrouwen, mijn zelfbeeld en de hele kijk die ik op mezelf en mijn wereld had. Het feit dat ik tijdsblokken had waarin ik niet verantwoordelijk was voor het ouderschap, gaf mij toestemming om me te concentreren op het genezen van die wonden.

Scheiden was een van mijn grootste angsten die werkelijkheid werd. Ik had nooit gedacht dat ik daarin de ruimte zou vinden om van mijn kleine meisje en mezelf te houden op een manier waarvan ik niet eens wist dat we die nodig hadden.

Wijsheid Samenvatting:

Kom opdagen en wees in het moment met uw kind. De momenten hoeven niet groots te zijn, ze moeten dat gewoon zijn. En zij zullen een verschil maken.

Copyright 2022. Alle rechten voorbehouden.
Aangepast met toestemming.

Bron van het artikel: 

BOEK: Het gaat niet om ons

Het gaat niet over ons: een overlevingsgids voor co-ouderschap om de grote weg te bewandelen
door Darlene Taylor.

It's Not About Us, deels memoires, deels overlevingsgids, deelt met hilarische eerlijkheid haar onvolmaakte pogingen om na de scheiding een nieuw pad voor haar gezin te banen. Darlene Taylor biedt 15 goudklompjes wijsheid over co-ouderschap, waaronder: * Wanneer u alleen beslissingen moet nemen en wanneer u uw ex moet raadplegen; * Het ergste wat gescheiden kinderen je smeken niet te doen; * Hoe familie en vrienden kunnen helpen; * De verrassende les van de ex-vrouw van een vriend; * De meest impactvolle beslissing die je kunt nemen.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier.  Ook verkrijgbaar als audioboek-, hardback- en Kindle-editie. 

Over de auteur

DARLENE TAYLOR is een beginnende auteur wiens superkracht het is om mensen te helpen het allerbeste in zichzelf te zien en dingen te bereiken die ze nooit voor mogelijk hadden gehouden. Sinds 2010 werkt ze als conducteur van de gekke trein die post-echtscheidingsouderschap heet, in de hoop dat haar tien jaar ervaring als klinisch maatschappelijk werker ervoor zou zorgen dat de trein niet ontspoort. Ze is erin geslaagd de trein op het spoor te houden terwijl ze dit moederding uit de kast haalt, jonge geesten vormgeeft als professor genderstudies aan de Universiteit van Cincinnati en mensen helpt de beste versie van zichzelf te worden als personal trainer en welzijnscoach. Tegenwoordig draagt ​​ze haar steentje bij om de wereld beter achter te laten dan ze hem aantrof door haar werk als diversiteitsconsulent.

Bezoek haar website op DarleneTaylor.com