Opsplitsingen resulteren vaak in veel zoeken naar een ziel. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Stel je voor dat je partner onverwacht zijn Facebook-status verandert van 'in een relatie' naar 'single' en vervolgens weigert om met je te communiceren. Dit klinkt ontzettend wreed, en berooft je volledig van je recht om te achterhalen waarom je bent gedumpt, zodat je wat afsluiting kunt krijgen en verder kunt gaan. Maar het wordt eigenlijk zo gewoon dat Facebook heeft nieuwe hulpmiddelen gemaakt om mensen te helpen hun Facebook-profielen te beheren na een breuk en om contact te hebben met voormalige partners.

De behoefte aan sluiting is niet alleen van toepassing op relaties. De dood van een geliefde, het verlies van een baan, status of een manier van leven zijn andere voorbeelden van pijnlijke eindes. Het loslaten van iets dat ooit belangrijk was, kan moeilijk zijn en veel mensen proberen dit te verhelpen. Maar helpt het eigenlijk? En kun je echt van andere mensen verwachten dat ze je sluiten? Laten we het bewijsmateriaal eens bekijken.

De sociaal psycholoog Arie Kruglanski bedacht de uitdrukking "behoefte aan sluiting"In de 1990s, verwijzend naar een kader voor besluitvorming dat tot doel heeft een antwoord te vinden op een bepaald onderwerp dat verwarring en ambiguïteit zal verlichten.

Wanneer we zoeken naar sluiting zoeken we naar antwoorden op de oorzaak van een bepaald verlies om de pijnlijke gevoelens die het heeft gecreëerd op te lossen. Door dit te doen lijken we een mentale puzzel te vormen van wat er is gebeurd - elk stuk en zijn relatie met de algehele puzzel onderzoeken. Afsluiting wordt bereikt wanneer we tevreden zijn dat de puzzel tot onze tevredenheid is samengesteld, dat de antwoorden zijn bereikt en het daarom mogelijk is om verder te gaan.

Wanneer mensen het meest behoefte hebben aan sluiting, is dit meestal omdat de beëindiging van het evenement voor hen belangrijk is, met bijzondere waarde en betekenis. Laten we een uiteenvallen als voorbeeld nemen. Als je vindt dat de verklaring is dat je partner ervoor kiest om de relatie te beëindigen om een ​​nieuwe te beginnen, kun je de afsluiting meteen vinden zonder verdere uitleg. Maar in de wereld van sociale media, waar mensen vaak "ghosted" zijn - waar iemand eenvoudigweg verdwijnt zonder enige uitleg - blijven gevoelens onbeantwoord.

Uiteindelijk kan het hebben van antwoorden over afgelopen eindes ons helpen onze identiteit te behouden en iets te leren over het gedrag van onszelf en anderen. Dit is deels de reden waarom we vaak het gevoel hebben dat we partners met de leeftijd beter kunnen selecteren. Evenzo nemen veel ouderen een meer ontspannen kijk op de dood dan jongere mensen - ze hebben vaak meerdere geliefden verloren en hebben daardoor een einde moeten maken.

Individuele verschillen

De behoefte aan sluiting bestaat op een schaal - met wat meer geneigd om het te zoeken dan anderen. Sommige mensen hebben zelfs een verlangen om sluiting te voorkomen ten koste van alles. Dit zou kunnen zijn omdat ze niet willen dat ze zich schuldig voelen, afgewezen of bekritiseerd door anderen. Vagueness heeft zijn voordelen, zodra je precies hebt vastgesteld wat er is gebeurd, ben je ook onderhevig aan kritiek - van jezelf en anderen.

Maar zelfs bij mensen met een vergelijkbare behoefte aan sluiting, zal wat een bevredigend antwoord op een persoon kan zijn, niet voldoende zijn voor een ander. De noodzaak van elke persoon om te sluiten is anders en lijkt te variëren als een functie van de situatie, evenals persoonlijkheidskenmerken en -waarden. Als we bijvoorbeeld onder stress staan, onze behoefte aan sluiting neemt toe.

Coping zonder sluiting. seanbear / Shutterstock

Onderzoek wijst uit dat bepaalde typen persoonlijkheden verschillend zijn in de manier waarop ze de sluiting benaderen. Een studie wees uit dat mensen die de voorkeur geven aan orde en voorspelbaarheid - een meer rigide manier van denken hebben en een lage tolerantie voor dubbelzinnigheid - worstelen wanneer ze niet in staat zijn om de antwoorden te vinden om ze verder te helpen. Daarentegen zijn mensen die meer open van geest zijn, creatief en comfortabel met dubbelzinnigheid beter in staat om te gaan met het niet bereiken van sluiting.

Psychologen hebben ook geconstateerd dat mensen die consistent in staat zijn om een ​​sluiting te vinden, meestal waardesystemen hebben die gemakkelijk antwoorden kunnen incorporeren om hun wereldbeeld te valideren. EEN religieuze ideologie, bijvoorbeeld, verklaart veel vragen als "Gods wil", zonder verdere uitleg noodzakelijk.

Individuele verschillen in de noodzaak en het vermogen om sluiting te bereiken, kunnen ook een cruciale rol spelen in de mogelijk schadelijke gevolgen van het niet verkrijgen van sluiting. Dit omvat psychologische nood, zoals gevoelens van angst en depressie, waarbij individuen zichzelf in vraag stellen - in het bijzonder hun oordelen, vaardigheden en capaciteiten.

Wat te doen

Dus wat moet je doen als iemand je spoken? Het is belangrijk om te onthouden dat u de leiding heeft over het verkrijgen van afsluiting - u kunt anderen niet echt zover krijgen om het voor u te doen. Zelfs als je een ex-partner krijgt om te praten over wat er mis is gegaan in de relatie, is er geen manier om echt te weten dat ze eerlijk of juist zijn in hun beoordeling.

Een goed uitgangspunt is daarom om de verantwoordelijkheid voor je eigen acties te nemen en die van anderen zo goed mogelijk te interpreteren. Als iemand niet met je wil communiceren, zegt dat ook iets. Je moet ook accepteren dat je misschien nooit het perfecte antwoord krijgt. Maar je kunt jezelf toch wat tijd gunnen om verdrietig te zijn, proberen uit te zoeken wat er is gebeurd en uiteindelijk leren en verder gaan. Onderzoek heeft ook aangetoond dat een soort schrijven mensen in staat stelt om hun verlies te onderzoeken via een verlossende lens zonder schuld en die zich richt op de positieve kanten kan nuttig zijn bij het helpen bereiken van sluiting, terwijl het simpelweg schrijven en zoeken naar betekenis niet effectief is gebleken.

Uiteindelijk is afsluiting een gecompliceerd cognitief proces en de sleutel is leren leven met de ambiguïteit wanneer het niet kan worden bereikt. Soms gaat het mis en hoewel het niet eerlijk aanvoelt en het erg pijnlijk is, gaat het leven gewoon door.

Over de auteur

Pam Ramsden, docent psychologie, University of Bradford

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon