Omdat van horen wordt gedacht dat het de laatste zin is om te stoppen, moeten alle gesprekken in aanwezigheid van een stervende geliefde worden uitgevoerd met de veronderstelling dat ze je kan horen tot het moment van de dood. Dit is een tijd om de prestaties en de impact van je geliefde te verheerlijken. Laat haar weten hoe belangrijk ze is geweest in jouw leven en de levens van anderen, en hoe haar aanwezigheid zal doorgaan in hun prestaties. Dit is een tijd om haar leven te vieren, niet om te treuren over haar dood.

Als uw geliefde een geschiedenis heeft van verwelkomen aanraken, raakt u haar aan. Eén vrouw lag naast haar man en wiegde hem zachtjes totdat hij stierf. Als je geliefde zich ongemakkelijk voelde bij lichamelijk contact, dan is het eenvoudig om haar hand vast te houden. Als je in haar een merkbaar ongemak voelt om op dit moment aangeraakt te worden, is het geen reflectie op jou. Het is moeilijk om te weten wat er fysiek en psychologisch gebeurt als iemand sterft. En mijn suggestie hier, net als al het andere dat ik in dit boek heb besproken, is om haar toe te staan ​​je te laten weten wat ze het liefste doet.

Tijdens mijn laatste bezoek aan een patiënt vertelde ik haar hoeveel onze korte vriendschap voor mij betekende en hoeveel ik haar zou missen. Ze antwoordde: "Ik heb een goed leven gehad." Ze hield stevig vast aan mijn vingers terwijl ze het bewustzijn verloor. Toen haar dochter dertig minuten later arriveerde, liet ze mijn vingers los.

The Vigil: Voorbereiden op de aanstaande dood van een geliefde

Een wake is de tijd wanneer we ons voorbereiden op de naderende dood van een geliefde. Als je het nog niet hebt gedaan, haal dan zoveel mogelijk voorwerpen uit de kamer die verband houden met de ziekte van een geliefde en vervang ze door voorwerpen, geuren en geluiden in verband met zijn leven. Als je je op dit moment ongemakkelijk voelt en je een hospice hebt, vraag dan om een ​​wake-volunte-vrijwilliger.

Veel mensen voelen zich ongemakkelijk als ze alleen zijn met iemand op het moment van overlijden, of bij het beheren van de vrienden en familieleden die zich hebben verzameld. Laat de vigil vrijwilliger alles regelen. Deze persoon zal bij u thuis komen, helpen bij het creëren van een rustgevende omgeving, dingen voorstellen die kunnen worden gedaan om de dood van uw geliefde te verlichten en, indien nodig, begeleiding bieden aan degenen die niet zeker weten wat te doen of die de oorzaak zijn het ongemak van je geliefde.

Toestemming geven om te sterven en onvoltooide zaken af ​​te ronden

Hoe zeg je tegen je geliefde dat het goed is om dood te gaan? Als je weet welke woorden je gaat gebruiken, krijg je geen flauw idee van wat je zult voelen als de woorden worden gezegd. Het verdriet van sommige familieleden van mijn patiënten was zo vervelend dat het de behoeften van hun stervende geliefden overschaduwde. Ze wisten dat de dood op handen was, maar het was belangrijk om deze geliefden nog enkele uren of minuten levend te houden.

Ik heb nooit hun onvermogen gezien om los te laten als zelfzuchtig. Integendeel, het was een belangenconflict. Ik heb altijd het gevoel gehad dat veel van de terughoudendheid om een ​​geliefde toestemming te geven om te sterven, te maken heeft met de onafgemaakte zaken van de verzorger.

Wat was er zo belangrijk dat zorgverleners het vertrek van hun geliefden uitstelden, soms ondanks het bewijs van intense pijn? Het antwoord verschilde per persoon, maar meestal was het iets dat ongedaan of onuitgesproken was gebleven. Geen van deze dingen was zo ingewikkeld dat ze niet veel eerder in het stervensproces konden worden aangepakt. Net zoals geliefden hun onvoltooide zaken moeten voltooien om hun dood te verzachten, doen zorgverleners er ook voor het laatste moment mee om hun geliefden te helpen sterven.

Het moment van de dood: een diep ontroerende en vredige ervaring

Veel dichters en auteurs hebben geprobeerd de gevoelens te beschrijven die ze voelen op het moment van de dood van een ander. Hoewel ik vele keren bij de dood van anderen aanwezig ben geweest, kan ik nog steeds de woorden niet vinden om dat moment te beschrijven.

Als ik presentaties geef, vraag ik of iemand aanwezig is geweest op het moment van iemands overlijden; zij die hebben, ik vraag wat zij hebben meegemaakt. Niemand had het gevoel dat ze hun emoties onder woorden konden brengen. Velen spraken over een gevoel van spiritualiteit dat de ruimte doordrong, hun verhoogde gewaarwording, de overvloed aan herinneringen die opkwam, en een onbeschrijfelijke liefde voor de persoon die net vertrok.

Niemand heeft ooit iets angstaanjagends gezegd; zij beschreven het werkelijke moment van de dood als diep bewegend en altijd vreedzaam.

* ondertitels toegevoegd door InnerSelf

Copyright © 2012 van Stan Goldberg.
Overgenomen met toestemming van New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com of 800 / 972-6657 ext. 52.

Dit artikel is aangepast van het boek:

Leunen op scherpe punten: praktische begeleiding en koesterende ondersteuning voor zorgverleners - door Stan Goldberg.

Of je nu omgaat met een geliefde die een terminale diagnose heeft gekregen, een langdurige ziekte of handicap heeft, of lijdt aan dementie, caregiving is een uitdaging en cruciaal. Degenen die voor deze verantwoordelijkheid staan, af en toe of 24 / 7, poetsen tegen het scherpste punt van het leven. In dit boek biedt Stan Goldberg een eerlijke, zorgzame en uitgebreide gids voor degenen die op deze reis zijn.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Stan Goldberg, PhD, is al vele jaren vrijwilliger en verzorger van een hospice. Hij heeft meer dan vierhonderd patiënten en hun geliefden op vier verschillende hospices gediend en was zowel een trainer als een consultant. Zijn vorige boek, Lessen voor de levenden, won de Grand Prize van het London Book Festival in 2009. Hij is een privé-therapeut, klinisch onderzoeker en voormalig professor aan de Universiteit van San Francisco. Zijn website is stangoldbergwriter.com.