Hoewel we in maanden niet hadden gesproken, dacht ik de laatste week obsessief over Billy. Dit was ongewoon omdat het probeerde niet om na te denken over Billy was een overlevingstactiek die ik begon te oefenen in de vierde klas. Als klein meisje was ik dol op mijn grote broer, maar ik was altijd bang dat hem iets vreselijks zou overkomen.
Billy zat voortdurend in de problemen. Ik wist niet echt wat 'problemen' betekenden, maar wanneer de problemen slecht werden, zou hij weggestuurd worden naar een of andere mysterieuze plek. En toen de problemen heel erg werden, wisten mijn ouders niet eens waar ze hem konden vinden.
Ik was de kunst van het koude hart beoefenen
In de vierde klas legden mijn ouders uit dat de problemen waar Billy zich in bevond iets was dat 'heroïneverslaving' werd genoemd. Om mezelf te distantiëren van mijn angst, begon ik de kunst van het koude hart te beoefenen.
Al die jaren later, de week voordat hij stierf, hoe harteloos ik ook probeerde te zijn, kon ik niet stoppen om aan Billy te denken. Ik probeerde mezelf af te leiden van mijn angst door mijn routine-up met zes te houden, de katten te voeden, te mediteren, langs de baai te lopen, lunch te maken, aan het werk te gaan in mijn muziekstudio om liedjes te schrijven.
Zittend aan mijn elektrische toetsenbord, kon ik alleen maar aan Billy denken. Ik wilde hem bellen, zijn stem horen, hem vertellen dat ik van hem hield, hem op de een of andere manier helpen. Maar ik wist niet hoe ik hem moest bereiken. Een deel van mij was bang om hem te bereiken. Ik was er zeker van dat hij er slecht aan toe was.
De dag voordat Billy stierf, een bitter koude ochtend in januari, legde ik twee truien, een donsjack en twee wollen hoeden op elkaar en waagde me in de ruwe lucht. Ik liep over de bevroren bruine bladeren, door de kale winterbossen en klom door de houten trap die naar de baai leidde. Ik vraag God nooit om gunsten, maar die ochtend keek ik op naar de zilveren hemel, hief mijn armen op en stelde me voor om Billy in de handen van het grote goddelijke te duwen. "Zorg voor hem voor mij," fluisterde ik.
Uren later was Billy dood.
Van schuldgevoel en verdriet tot communicatie
De volgende paar dagen verbleef ik in bed, ik kon niets anders doen dan thee drinken. Ze zeggen dat er verschillende stadia zijn van verdriet-schok, schuldgevoel, woede, depressie. Maar al die gevoelens kwamen in botsing en stortten me meteen in.
Drie weken van ellende na de dood en zelfrecrimination later, het was mijn verjaardag. Vlak voor zonsopgang, toen ik wakker werd, hoorde ik iemand mijn naam van boven me roepen.
Annie! Annie! Ik ben het! Ik ben het! Het is Billy!
Het was Billy's onmiskenbare diepe, zachte stem. Ik was geschrokken, maar helemaal niet bang. Sterker nog, ik voelde me getroost.
"Billy?" Zei ik, half in slaap. "Je kunt hier niet zijn. Je bent dood. Dit moet een droom zijn."
Je droomt niet. Ik ben het! Sta op en pak het rode notitieblok.
Plotseling was ik helemaal wakker. Ik was het rode lederen notitieboekje dat Billy me vorig jaar voor mijn verjaardag had gestuurd helemaal vergeten. Ik was ontroerd dat hij de moeite had genomen om me een geschenk te sturen, ook al raakte hij overweldigd door zijn verslavingen.
Ik sprong uit bed en vond het rode notitieboek op een plank in mijn slaapkamerkast. De pagina's waren leeg, behalve een inscriptie die op de eerste pagina is geschreven.
Beste Annie,
Iedereen heeft een boek nodig dat aan hen is opgedragen.
Lees tussen de regels.
Liefs,
Billy
Wat een vreemde zaak voor Billy om te hebben geschreven! Lees tussen de regels? Ik streek met mijn vingers over het bekende handschrift. Toen hoorde ik hem weer.
Ik ben het echt, Annie. En ik ben in orde, het is oké omdat. . . Ik pakte een pen en schreef wat hij zei in het rode schrift.
Billy deelt zijn ervaring met de dood
Het eerste dat gebeurt, is gelukzaligheid; zo was het tenminste in mijn geval. Ik weet niet of het zo is voor iedereen die sterft. Toen de auto me raakte, kwam deze energie en zoog ik me recht uit mijn lichaam in een hoger rijk. Ik zeg 'hoger' omdat ik het gevoel had op te staan en plotseling was al mijn pijn verdwenen.
Ik herinner me niet dat ik over mijn lichaam zweefde of ernaar keek of zoiets. Ik denk dat ik er behoorlijk op gebrand was om daar weg te gaan. Ik wist meteen dat ik dood was en ging ermee mee, meer dan klaar voor wat er ook wachtte.
Ik was me niet bewust van reizen met een bepaalde snelheid. Ik voelde me gewoon licht en onbezorgd toen de zuigende beweging me naar boven trok in een kamer van dik zilverachtig blauw licht. Mensen die bijna-doodervaringen hebben, zeggen soms dat ze door een tunnel zijn gegaan. Ik gebruik het woord 'kamer' omdat een tunnel zijden heeft, maar ongeacht in welke richting ik keek, er was alleen licht voor zover ik kon zien. Misschien was het verschil dat ik een enkeltje had en dat het een retour was.
En hoewel ik mijn lichaam niet meer had, voelde het alsof ik het deed en dat het werd genezen. De lichten in de kamer drongen door tot me en gaven me een beter en beter gevoel toen ze me omhoog trokken. Het waren niet alleen de wonden van mijn auto-ongeluk die werden genezen. In de eerste nanoseconde raakten de lichten me aan, ze hebben alle schade die ik tijdens mijn leven had geleden gewist: fysiek, mentaal, emotioneel of anderszins.
Al snel verscheen papa naast me, jong en lachend en knap als altijd. Hij maakte grapjes en vroeg: "Waarom duurde het zo lang?" Het was zo geweldig om papa te zien, maar ik vermoed dat hij er was om een bekende mijlpaal te zijn in een vreemd gebied. Ik zeg dat omdat hij maar een deel van de rit bij me was en papa zeker niet de belangrijkste gebeurtenis was.
Het belangrijkste evenement was het zilveren licht en hun feestelijke sfeer. Die helende lichten hadden een feestelijk gevoel, alsof ze me aanmoedigden en zeiden: "Welkom thuis, zoon."
Ik kan niet zeggen hoe lang ik de genezingskamer opdreef, omdat ik geen gevoel meer heb voor tijd. Maar ik kan zeggen dat die kamer een soort van kosmisch geboortekanaal was dat me in dit nieuwe leven heeft gebracht.
Ik wil dat je het weet, lieverd, er is niets meer hard of wreed voor me. Ik gleed uit de kamer recht naar buiten in het glorieuze universum. Ik drijf gewichtloos door de ruimte met deze prachtige sterren en manen en sterrenstelsels die overal om me heen fonkelen. De hele atmosfeer is gevuld met een kalm humeur, zoals honderdduizenden stemmen zingen voor mij, maar ze zijn zo ver weg dat ik ze nauwelijks kan horen.
En hoewel ik niet precies kan zeggen dat iemand hier was om me te begroeten, voelde ik, zodra ik uit de kamer kwam, een goddelijke aanwezigheid; een vriendelijke, liefdevolle, weldadige aanwezigheid, en echt, dat was genoeg.
Naast de Goddelijke Aanwezigheid voel ik ook wezens om me heen - Hogere Wezens, ik veronderstel dat je ze zou noemen. Ik kan niet verklaren waarom ik het woord 'wezens' gebruik, en niet het enkelvoud; Ik weet gewoon dat er meer dan één is. Ik kan ze niet zien of horen, maar ik kan ze voelen bewegen, voorbijzwiepen, verschillende dingen doen die echt van jou zijn. En hoewel ik geen flauw benul heb wat deze dingen zouden kunnen zijn, vermoed ik dat het zweven in de ruimte euforisch is in plaats van angstaanjagend omdat ik door deze hemelse bemanning wordt begeleid.
Ik kijk neer op de aarde en het is neer. Het is alsof er een gat in de lucht is, een gat tussen onze twee werelden, ik kan ernaar kijken en zie je. Ik weet hoe verdrietig je bent over mijn dood. Verdrietig is een te klein woord. Bereft lijkt er meer op. Maar de dood is niet zo ernstig als je denkt dat het is, schat. Tot nu toe is het erg leuk. Kan eigenlijk niet beter zijn.
Probeer de dood niet te serieus te nemen. Probeer in feite het leven niet te serieus te nemen. Je zou jezelf veel meer vermaken. Dat is een van de geheimen van het leven. Wil je nog een geheim weten? Afscheid nemen is niet zo serieus als het lijkt, omdat wij wil weer ontmoeten.
Ben je echt of droom ik je?
Zo plotseling als het kwam, loste Billy's stem zich op. Ik zat op mijn bed, het rode schrift rustte op mijn knieën, de eerste pagina's gevuld met Billy's woorden in mijn handschrift. Had ik me zijn stem gewoon voorgesteld? Kan zijn. Maar waar kwamen deze woorden vandaan? Ze waren absoluut niet van mij.
In de voorkant van de notebook vond ik een kaart die mijn broer had meegestuurd - een cartoon van een grote oranje kater die een meisjesachtig klein paars katje omhelste. De boodschap van de kaart was griezelig. Ben je echt of droom ik je?
Had ik een of andere rare droomachtige verdrietreactie? Hoe kon ik dat weten? Ik kon het niet, en op dat moment maakte het me niet zoveel uit. Voor de eerste keer sinds Billy's dood voelde ik me gelukkig. . . meer dan blij. Billy was oké. En zoals hij beschreef dat hij luchtig door de sterren zweefde, was de atmosfeer van zijn wereld op de een of andere manier in de mijne terechtgekomen. Ik was bijna euforisch.
En opeens had ik honger. Ik stapte uit bed, ging naar de keuken en maakte een pot thee. Terwijl ik aan de tafel zat en mezelf opkroop met koekjes en marmelade, opende ik een tijdschrift. Naar mij staren was een advertentie voor toiletpapier in White Cloud. Het bevatte een wolk met een uitgesneden stuk waardoor hij eruitzag als een gat in de lucht. Had Billy niet net gezegd dat hij me door een gat in de lucht zag? Ik kreeg koude rillingen. Misschien was de advertentie een soort teken.
"Dat is belachelijk," zei ik tegen mezelf. "Ik echt am een beetje gek. "Maar een deel van mij vroeg zich af of er echt een verband zou kunnen zijn.
Van verdriet tot sereniteit
Alles was zo vreemd maar het paste allemaal in elkaar: Billy's uiterlijk, het vergeten rode schrift, de inscriptie, de boodschap van de kaart, de afbeelding van een gat in de lucht. En voordat ik van Billy hoorde, was ik zo depressief dat ik mijn hoofd nauwelijks van het kussen kon opheffen. Nu voelde ik me volkomen sereen.
Had Billy net deze keer verschenen om me te laten weten dat hij in orde was? Was dat het einde? Ik hoopte het niet. Als hij een tweede keer zou komen, zou ik er klaar voor zijn. Ik zou objectief en alert zijn, zodat ik kon uitzoeken of hij echt was. Ik besloot hem terug te lokken door de rode notebook en een pen altijd bij me te houden.
* ondertitels door InnerSelf
© 2013 door Annie Kagan. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com
Dit artikel is overgenomen met toestemming van het boek:
The Afterlife of Billy Fingers: How My Bad-Boy Brother heeft bewezen dat er leven na de dood is
door Annie Kagan.
Annie Kagan is geen medium of paranormaal begaafd, ze is niet gestorven en komt weer tot leven; in feite, toen ze werd gewekt door haar overleden broer, dacht ze dat ze misschien een beetje gek was geworden. Annie deelt het buitengewone verhaal van haar after-death communicatie (ADC) met haar broer Billy, die enkele weken na zijn onverwachte dood met haar begon te spreken. Billy's levendige, real-time verslag van zijn lopende reis door de mysteries van de dood zal de manier waarop je denkt over het leven, de dood en je plaats in het universum veranderen.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.
Over de auteur
Annie Kagan is een singer / songwriter die jarenlang een chiropractische praktijk in Manhattan heeft gehad. Ze staakte haar medische praktijk op zoek naar rust in een klein, afgelegen huis aan de baai, keerde terug naar het schrijven van liedjes en begon samen te werken met bekroonde producer Brian Keane. Voor meer informatie bezoek www.anniekagan.com.
