Waarom Breakups zo moeilijk zijn en hoe ze ermee om kunnen gaan

opbreken is moeilijk 6 9 Als u niet dagelijks functioneert, moet u hulp zoeken. davidcohen unsplash, CC BY

Ondanks populistische geschriften dat liefde eeuwig duurt, vertellen de echtscheidingsstatistieken in verschillende landen ons dat ergens tussenin één in 25 tot twee in drie huwelijkseinden. Als deze statistieken rekening zouden moeten houden met het aantal langdurige niet-langdurige relaties, dan zouden de statistieken veel hoger zijn.

De meesten van ons ervaren op een bepaald moment in ons leven een relatiebreuk. Voor sommigen van ons kan de ervaring het diepst zijn wanneer we onze eerste liefde verliezen. Dit komt grotendeels omdat onze eerste liefdes onze eerste ervaring zijn om te leren wat romantische liefde is, hoe je de vreugden en uitdagingen van liefde kunt navigeren en hoe het is om ervaar verlies van relaties.

Voor sommigen is het verlies van een eerste liefde ook de eerste keer fysiek en psychologisch symptomen van verdriet en verlies worden ervaren.

Een romantische relatie die een aanzienlijke tijdspanne heeft gekend (in sommige gevallen in sommige gevallen tientallen jaren) lokt ook uit intense gevoelens van verlies, zelfs als mensen wisten dat hun relatie problematisch was. Ze hebben hun relatie misschien ontevreden gevonden en beschouwen hun voormalige partner als ongevoelig, egoïstisch, argumentatief - zelfs liefdeloos - en betreuren nog steeds het verlies ervan.

Waarom ervaren we gevoelens van verlies na het uiteenvallen?

Tijdens de volwassen jaren houden onze romantische partners een speciale betekenis - een betekenis die eens werd gehouden door onze ouders of ouder-achtige figuren. Onze romantische partners worden de primaire mensen voor wie we ons wenden liefde, comfort en veiligheid.

Boven alle anderen wenden we ons tot onze partners voor zorg en ondersteuning in tijden van dreiging en angst. Wij wend u ook tot hen voor validatie en delen in ons succes in tijden van vreugde en prestatie.

Het verlies van de belangrijkste persoon in ons leven zorgt ervoor dat we leed ervaren, en in de vroege stadia van het verlies van relaties, deze noodsamenstellingen. Dit komt omdat onze natuurlijke reactie wanneer onze partner niet fysiek of psychologisch aanwezig is om aan onze behoeften te voldoen, is om het leed 'op te heffen'. Deze toename van distress komt voor twee redenen:


Haal het laatste uit InnerSelf


  1. we voelen ons kwetsbaarder als onze partner er niet is om aan onze behoeften te voldoen

  2. het vergroten van onze nood kan onze partner waarschuwen dat we hun steun nodig hebben

Daarom is het opbreken zo moeilijk: de sleutelfiguur in het leven die je helpt om te gaan met het goede, het slechte en het lelijke, is er niet om je te helpen omgaan met dit zeer verontrustende verlies.

Wat zijn de typische emoties die worden ervaren?

De zogenaamde "normatieve" emotionele reactie op relieverlies hangt af van het feit of u het opbreken doet of dat uw partner het met u uitmaakt.

Het uit elkaar gaan met een romantische partner op de lange termijn is niet iets dat iemand lichtvaardig onderneemt. Over het algemeen beschouwen we alleen relatie uiteenvallen als een haalbare optie als:

  • onze partner voldoet consequent niet aan onze behoeften

  • we ervaren een relatie verraad to the point vertrouwen kan niet worden hersteld

  • Stressoren, uitdagingen en sociale afkeuring buiten de relatie zijn zo chronisch en intens dat de relatie afbreekt tot het punt dat het niet opnieuw tot leven kan worden gebracht.

De persoon die het uit elkaar halen zal vaak ervaring opluchting, vermengd met schuldgevoelens (vanwege de pijn die ze hun partner toebrengen), angst (over hoe de breuk zal worden ontvangen) en verdriet (vooral als ze nog steeds liefde en genegenheid voor hun partner hebben).

Voor de persoon wiens partner het uitmaakt, de ervaren emoties hebben vaak betrekking op de drie fasen van verlies die mensen ondergaan.

In de eerste fase protesteert een persoon tegen de breuk en probeert hij de verbondenheid met zijn partner te herstellen. In deze fase is de ervaren dominante emotie er een van woede, maar de dreiging van verlies brengt angstemoties zoals paniek en angst met zich mee. Deze gevoelens van "scheidingsprotest" kunnen soms zo sterk zijn dat een persoon werkt heel hard om terug te komen met hun partner.

Maar als de relatie echt ten einde is, maakt het deelnemen aan dit soort gedrag het alleen maar moeilijker (en langer) om te herstellen van het relatieverlies. Deze krachtige gevoelens die achter het scheidingsprotest zitten, zijn waarom, zelfs in giftige relaties, een persoon zich misschien wil herenigen met zijn of haar partner.

In de tweede fase komt iemand tot het besef dat samengaan niet mogelijk is, en dus domineren gevoelens van droefheid naast gevoelens van lethargie en hopeloosheid.

In de derde fase wordt een persoon het verlies het hoofd geboden en aanvaardt het. Tijd en energie worden dan besteed aan andere levenstaken en -doelen (waaronder zoeken naar een nieuwe partner).

Een vraag die vaak gesteld wordt als het gaat om het doorbreken van relaties is "hoe lang moet ik me zo voelen?"

De ervaring van verlies van relaties is een zeer individuele ervaring en er is een grote variabiliteit in hoe lang het kan duren voordat mensen van het verlies kunnen herstellen.

De omstandigheden van mensen kunnen ook het herstel bemoeilijken. Een relatie die is geëindigd (in goede of slechte bewoordingen), maar waarbij het nog steeds gaat om het zien van de voormalige partner (bijvoorbeeld omdat ze bij dezelfde organisatie werken of de voogdij over hun kinderen delen) kan het herstelproces vergroten en het uitdagender maken. Dit komt omdat het zien van iemands partner gevoelens van pijn, woede of verdriet kan reactiveren, vooral als een persoon niet wil dat de relatie eindigt.

We weten ook dat aspecten van de persoonlijkheid van mensen van invloed kunnen zijn op hun vermogen om te herstellen van verlies. Mensen die ervaren onzekerheid over zichzelf en hun relaties vinden het moeilijker om te gaan met en te herstellen van gevoelens van boosheid en verdriet dan mensen die zich veilig voelen in zichzelf en hun relaties.

Over het algemeen werken mensen door de verschillende stadia van het verlies heen om de herstelfase van ergens tussenin te bereiken één maand tot zes maanden nadat de relatie is beëindigd.

Herstellen van relieverlies

Mensen die herstellen van relatieverlies hebben de neiging dit niet te doen verdedigen tegen de emoties die ze ervaren. Dat wil zeggen, ze proberen hun gevoelens niet te onderdrukken of te negeren en geven zichzelf daarmee de gelegenheid om hun emoties te verwerken en te begrijpen. Sommige studies hebben gesuggereerd schrijven over het verlies, net als journalling, kan ook helpen bij het herstel van verlies van relaties.

Anderzijds, piekeren over deze emoties, het verlies van relaties niet accepteren, en praten over het uiteenvallen van mensen die alleen maar je gevoelens van verdriet en boosheid vergroten door deze negatieve gevoelens te versterken of alles wat je verloren hebt nog meer te benadrukken, zijn niet bijzonder constructieve manieren om met de breuk om te gaan.

Ondersteuning zoeken bij vrienden en familie is belangrijk, maar niet alleen hebben mensen emotionele troost nodig, ze hebben ook aanmoediging nodig om er doorheen te komen en geruststelling dat wat ze ervaren normaal is - en zal slagen.

Als een persoon echt moeite heeft om met het verlies om te gaan - ze zijn constant in droefheid, voelen zich chronisch depressief, kunnen niet dagelijks functioneren - dan is het raadzaam professionele hulp te zoeken bij een hulpverlener of een psycholoog. Sommige mensen hebben misschien gewoon een beetje extra hulp nodig bij het leren verwerken van hun emoties om herstel te bereiken.

Het verbreken van relaties is nooit gemakkelijk, en de meesten van ons zullen de pijn van verlies op een bepaald moment in het leven ervaren. Hoewel de ervaring pijnlijk en uitdagend is, kan het een tijd zijn waarin we veel over onszelf leren, diepe persoonlijke groei ervaren en een grotere waardering krijgen voor het soort relatie dat we echt willen.

Over de auteur

Gery Karantzas, universitair hoofddocent sociale psychologie / relatiewetenschap, Deakin University

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = breaking up; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}