Uiteindelijk, als kinderen, krijgt niemand al zijn behoeftes, ontwikkelt iedereen angstknoppen en we vermijden of verbergen onze knopreacties met controlepatronen. Dit is niets om je voor te schamen.
Het is heel belangrijk om je controlepatronen en angstknoppen een naam te geven en ze te accepteren als onderdeel van de menselijke conditie. Wanneer we dingen noemen die grotendeels onbewust zijn, hebben die dingen minder macht over ons.
In dit gedeelte worden enkele van de meest voorkomende besturingspatronen genoemd. Elk item in de onderstaande lijst beschrijft een gedrag. Het identificeren van de gedragingen die u vertoont, zal u helpen op te merken wanneer u een controlepatroon gebruikt. Dan kunt u uw reactie kiezen in plaats van automatisch te reageren. Je kunt een stap terug doen en tegen jezelf zeggen: "Ik doe het weer" of "Ik zit hier in een patroon".
Neem de balans op van hoe u communiceert
Zodra u een controlepatroon herkent, kunt u onder dit gedrag beter kijken naar uw authentieke gevoelens en behoeften.
Zoek in de onderstaande lijst met gedragingen af wat u in uzelf herkent. U kunt dit ook doen om controlepatronen te identificeren die u ziet in uw partner (of voormalige partners). Als u zich bijzonder moedig voelt, vraag uw partner dan welk van deze gedragingen hij of zij in u waarneemt. Een onbewust patroon is mogelijk onzichtbaar voor u, maar het kan uw partner beïnvloeden en het vertrouwen en de intimiteit beperken.
De meeste mensen vinden een dozijn of meer gedragingen op deze lijst die ze in zichzelf herkennen. Gebruik deze kennis om te identificeren hoe u onbedoeld reactiviteit of wantrouwen in uw partner kunt veroorzaken.
U kunt deze oefening ook vinden in het gedeelte "Controlepatronen" van het online werkboek (beschikbaar op www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Te snel antwoorden in plaats van op te nemen wat er gezegd is
- Obsesseren over wat je fout hebt gedaan of verkeerd hebt gedaan
- Observeren over een beslissing die u moet nemen
- Alvorens actie te ondernemen, telkens opnieuw bekijken wat er mis zou kunnen gaan
- Actie ondernemen of impulsief in een situatie springen, zonder gevolgen te beoordelen
- Geschenken of gunsten geven om goedkeuring of acceptatie te verkrijgen
- Anticiperen op de behoeften van een partner om een vermeende negatieve consequentie te vermijden
- Proberen om een situatie of persoon te "helpen" of "verbeteren" in plaats van je gevoelens te uiten
- Het brengen van offers voor anderen, in het geheim hopen ze hetzelfde te doen voor jou
- Indirect vragen voor wat je wilt, zoals in: "Zou niet u graag uit eten gaan? '
- Een act aandoen om er goed uit te zien of een positief imago te behouden
- Je stemming of emotionele toestand de schuld geven van je partner
- Jezelf rechtvaardigen, overdrijven of verdedigen wanneer iemand boos op je is
- Herschrijven van dingen als "voor het beste" om pijnlijke gevoelens te vermijden (van uzelf of van iemand anders)
- Je terugtrekken in een wereld van je verbeelding, fantaseren over "iets beters"
- Informatie liegen of achterhouden om de vrede te bewaren
- Denken "dit is geen big deal" (een belangrijk punt minimaliseren of negeren)
- Zwijgen of zeggen: "Ik voel me goed" of "Er is niets aan de hand", als je niet tevreden bent
- Lopen op eierschalen om te voorkomen dat je een partner overstuur maakt
- Wanneer iemand een verleden van streek oproept, duwen om verder te gaan en het verleden "los te laten"
- Overeenstemming te snel voordat u met uzelf overlegt over uw eigen behoeften
- Mensen vertellen wat ze willen horen, terwijl ze uw behoeften of meningen onderdrukken
- Een grap maken of een leuke opmerking maken om te lachen en je diepere gevoelens te vermijden
- Ervan uitgaande dat u kritiek van anderen hoort wanneer iemand niet van plan is kritisch te zijn
- Verdenking van verborgen agenda's en dubbele berichten, of twijfelen aan wat je hoort
- Naar conclusies springen over wat iemand bedoelt
- Een probleem of probleem op de meest pessimistische of negatieve manier in kaart brengen
- Meer informatie geven of meer praten dan wordt gevraagd of nodig
- Stilte opvullen met irrelevant geratel
- Overgeneralizing als een conversationele gewoonte, praten in platitudes
- In plaats van gefocust te blijven op één onderwerp, een hele lijst met problemen uitwerken
- Advies geven of nuttige suggesties doen in plaats van gewoon luisteren
- Het nemen van een lange tijd om dingen te zeggen, "grondig" zijn, voor alle onvoorziene gebeurtenissen
- Het verleden oproepen en steeds hetzelfde onderwerp bespreken
- Herhalen wat je al hebt gezegd (wanneer dit niet nodig is)
- Anderen vertellen wat ze moeten doen (in plaats van te voelen hoe hun acties je beïnvloeden)
- Observeren over hoe dingen zouden moeten zijn of hoe de ander zou moeten zijn
- Lecturen of prediken met een superieure toon
- Gewoonlijk de andere persoon corrigeren, het argument beargumenteren, de feiten bespreken
- Labelen, nabellen of de ander beoordelen (in plaats van je boos te voelen)
- Handelend boos, krachtig of verontwaardigd om de overhand te krijgen
- Het nemen van een "het is mijn manier of de snelweg" houding
- Zelfspotreclame gebruiken, zoals: 'Ik ben geen expert, maar ...'
- Vragend als een ondervrager, veeleisende uitleg
- Een vraag stellen en deze vervolgens zelf beantwoorden voordat de ander een kans heeft
- Nukkig of mokkend worden, mompelend tegen jezelf
- Snurken of zichzelf lachen op een veroordelende of superieure manier
- Rationaliseren, intellectualiseren of logica gebruiken om emoties te vermijden
- Je beschermen tegen indringers of eisen door de ander te vermijden
Zich veilig genoeg voelen om onze behoeften, wensen en diepere emoties te onthullen
Zoals je misschien hebt gemerkt, worden alle gedragingen in deze lijst gemotiveerd door de wens om ongemakkelijke of onzekere gevoelens te vermijden. Ze verbergen allemaal wat je echt voelt of wilt - van jezelf en van anderen. Het feit dat we vaak dergelijke controlepatronen gebruiken, geeft aan hoe vaak we ons niet veilig genoeg voelen om onze behoeften, wensen en diepere emoties te onthullen. Deze patronen ontstonden in de kindertijd, toen we leerden dat het kwetsbaar uiten van onszelf niet werkte of ons alleen maar meer alleen liet voelen.
Nu, als volwassenen, bevinden we ons in relaties die op een bepaalde manier onze vroege ervaringen in het leven weerspiegelen. Maar nu, gewapend met meer zelfbewustzijn, kunnen we elkaar helpen genezen van zulke ongelukkige programmering. We kunnen geïnteresseerd en nieuwsgierig worden naar wat onze controlepatronen zijn en waarvoor ze zijn ontworpen om ons tegen te beschermen. We kunnen alert zijn op wanneer we deze gebruiken om een gevoel van kwetsbaarheid of het feit dat we worden geactiveerd te verdoezelen.
Het identificeren van onze controlepatronen geeft ons nieuwe persoonlijke kracht en nieuwe mogelijkheden om nauwer en veiliger met elkaar om te gaan. We kunnen leren wat onze werkelijke behoeften zijn onder onze pogingen om ons in controle te houden. We kunnen ontdekken hoe onszelf laten voelen dat onze frustraties, angsten of pijnen ons kunnen helpen onze ware behoeften te kennen en gepaste actie kunnen ondernemen.
Copyright © 2015 van Susan Campbell en John Gray.
Overgenomen met toestemming van New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Bron van het artikel:
Vijfminuutsrelatieherstel: snel genezing van upsets, verdieping van intimiteit en gebruik van verschillen om liefde te versterken
door Susan Campbell en John Gray.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Over de auteurs
Susan Campbell, PhD, traint coaches en therapeuten in de Verenigde Staten en Europa om de tools in Five-Minute Relationship Repair in hun professionele praktijken te integreren. In haar eigen praktijk werkt ze met singles, koppels en werkteams om hen te helpen respectvol en verantwoordelijk te communiceren. De auteur van Echt worden, Zeggen wat echt is, en andere boeken, ze woont in Sonoma County, Californië. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, is een relatiecoach gespecialiseerd in intensieve koppretraites. Hij traint ook koppeltherapeuten in een state-of-the-art benadering die het nieuwste neuro-wetenschappelijke en hechtingsonderzoek integreert. Hij heeft communicatieworkshops gegeven aan het Esalen Institute, de University of California in Berkeley, Stanford University en Scripps Institute. Hij woont in Sonoma County, Californië. www.soulmateoracle.com
Bekijk een video/interview met de
