Als je dagelijks leven slecht lijkt, geef het dan niet de schuld;
geef jezelf de schuld dat je niet genoeg dichter bent
om zijn rijkdommen naar voren te brengen; voor de maker is er geen armoede.
- RILKE
Er is geen plan B. Het enige mogelijke wondermiddel is authenticiteit, dat is moeilijk, maar moet dagelijks worden geprobeerd en beoefend. Het is aan ons om de ketens van onhandige oplossingen die ons zijn overgeleverd te doorbreken, om bewust te beslissen wie we willen zijn, wat voor soort relaties ons zullen voeden en in wat voor soort wereld we leven.
"Wij zijn degenen waar we op gewacht hebben", schrijft Alice Walker. Niemand zal onze angsten en vooroordelen voor ons verliezen. Niemand zal persoonlijke integriteit hebben en authentiek zijn als we hen niet inspireren om dat te doen. Het aangaan van verplichtingen om deel te nemen aan gezonde praktijken (zoals meditatie en yoga) en congruent te zijn en onze uiterlijke levens in overeenstemming te brengen met ons innerlijk leven - of, meer specifiek, onze lange-termijnintenties te bepalen en de discipline te hebben om ze elke dag te volgen - zal blijven ons aan het hogere eind van onze geluksspectrums.
Authentiek zijn en onze eigen oneigenlijkheden afwijzen
We kunnen alleen authentiek zijn als we over onszelf praten en onze eigen niet-authenticiteit afkeuren. Het verleden is voorbij (ja, ik besef dat dat overbodig is), en het enige dat onze jeugd levend houdt, zijn onze verhalen over wat er ook gebeurde - en heel vaak bevatten die verhalen wrok die alleen maar resulteert in ons eigen lijden. Ik vraag retorisch: "Wat heeft het voor zin om te klagen over dingen die je niet kunt veranderen?"
Uw manier om tegen uw kindertijd te reageren is niet authentiek: als u rijk wilt worden omdat u arm bent opgegroeid, is dat niet authentiek; als je tennis wilt spelen bij een exclusieve countryclub omdat je ouders je dwongen op te groeien in een anarcho-syndicalistische commune, dat is niet authentiek; als je maagd blijft omdat je ouders promiscue waren, is dat niet authentiek.
We bootsen de kenmerken na van de zorgverleners die we hadden toen we jong waren als een manier om met terugwerkende kracht onbewust hun goedkeuring en liefde te krijgen; en we incarneren ook onbewust de tegenovergestelde kenmerken als een manier om ons ervan te individualiseren en onszelf te worden. Iets worden om goedkeuring te krijgen is niet authentiek; reactief zijn en ergens tegen in opstand komen is ook niet authentiek.
Een nieuwe definitie van authenticiteit
Waar ik specifiek voor pleit, is een nieuwe definitie van authenticiteit die betrekking heeft op gehechtheid, verzoening, afstemming, aanwezigheid en congruentie:
Gehechtheid: Het is het beste voor ons om ons bewust te zijn van onze primaire hechtingsstijl. Onze interne barometers waren gevormd voordat we konden spreken, en ze hebben ons geïnformeerd dat de wereld een inherent enge plek is met eindige bronnen, of ons verteld dat het een liefdevolle plaats is met overvloedige bronnen (of dat het een grijs gebied tussenin inneemt) . Onze manier van zijn in de wereld, onze kernproblemen en onze disposities kunnen onbewust beïnvloed worden door onze eerste ervaringen, maar als we een glimp van onze patronen kunnen opvangen en waardoor we ons comfortabel kunnen voelen om contact te maken met anderen, dan kunnen we gezonder maken lang -term beslissingen. We moeten ons bewust zijn van onze hechtingsstijlen om de liefde te krijgen waar we echt naar verlangen als volwassenen.
Verzoening: Willen dat iets in het verleden anders is verlopen, is een absurde verspilling van tijd en energie. Het is voor niemand anders dan wij om ons niet te verraden, ons los te laten - om een manier te vinden om onze emotionele en psychologische kernwonden te genezen. Onze kinderjaren waren traumatiserend en we hebben onze manier van zijn gecreëerd om ze te overleven en ons best te doen om in onze emotionele en psychologische behoeften op dat moment te voorzien. Maar nu kunnen diezelfde verdedigingsmechanismen uit de kindertijd ons ervan weerhouden authentiek te zijn in onze volwassen relaties. Het niet accepteren dat er iets is gebeurd dat we niet kunnen veranderen, resulteert alleen in ons eigen lijden. We moeten rituelen vinden waarmee we afscheid kunnen nemen van de verhalen die onze geest heeft bedacht en die beladen zijn met vooroordelen en wrok. Iedereen ondubbelzinnig vergeven is de manier waarop we de wrok uit onze verhalen verwijderen.
afstemming: Als we ons kunnen afstemmen op andere mensen en hen het gevoel geven dat alles wat ze meemaken waardevol is, zullen al onze relaties beter worden. Deze interactie verloopt niet via sms. We hebben contact nodig. We hebben knuffels nodig. We hebben lange, ontspannen maaltijden nodig met enthousiaste en stimulerende gesprekken over andere onderwerpen dan werk. We hebben verbindingen met andere mensen nodig, en we willen dat die verbindingen en gehechtheden veilig, betrouwbaar, positief, ondersteunend, liefdevol en gezond zijn. Mensen groeien of evolueren niet in bellen. We zijn onderling afhankelijke wezens. En we leven in een samenleving die onbedoeld scheiding, competitie en vervreemding stimuleert, dus we moeten ons voortdurend hechten aan en afstemmen op anderen om het mededogen, de liefde en de steun aan te trekken die we willen en nodig hebben.
Aanwezigheid: De toekomst is een leegte. Onze geest wekt wrok over het verleden en projecteert deze in denkbeeldige potentiële toekomstige scenario's in een vergeefse poging om mogelijke traumatische verrassingen af te wenden of op zijn minst voorbereid te zijn. Dit afweermechanisme, dat essentieel was om onze zeer competitieve en vaak teleurstellende en frustrerende jeugd te overleven, verhindert ons nu authentiek te zijn in de relaties die een integraal onderdeel zijn van ons leven en onze genezingsreizen. We moeten leren hoe we de onophoudelijke sprongen van de geest in mogelijke toekomstige scenario's kunnen observeren en deze voorzichtig kunnen corrigeren door hem te leren aanwezig te zijn.
Congruentie: Luisteren naar onze smaak en onze hogere zelven om informatie te verzamelen over waarom we leven, en dan te beslissen wat we moeten doen tijdens de korte tijd dat we leven ... onze gevels, die we aan anderen presenteren, in lijn houden met onze overtuigingen : dat is congruentie. Wonen volgens de regels van anderen en de succesmaatregelen van anderen is een onfeilbare weg naar frustratie en teleurstelling. We moeten leren hoe we onze eigen hypocrisie kunnen verzachten. We hebben onze manier van zijn in de wereld nodig om onze kernovertuigingen te evenaren, niet onze kernwonden.
Wat we nodig hebben om te leren onze kindertijd te overleven
Dus, als je wilt weten "hoe je je jeugd kunt overleven nu je een volwassene bent," leer dan hoe je schijnbare paradoxen kunt surfen, leer hoe je aanwezig moet zijn, leer hoe je elk moment van je leven tot nu toe kunt omarmen, leer hoe je moet "Bezit" en accepteer wie je vandaag bent, leer hoe je je angsten en vooroordelen kunt afleggen, leer discipline, weet wat je hechtingsstijl is en hoe je het kunt verbeteren, weet wat je remissies zijn en laat ze geen kwellingen of verslavingen worden, leer hoe je je op andere mensen kunt afstemmen, zodat je veilig met hen kunt verbinden, en accepteert dat onze toekomst onzeker is, en dat wanneer ze zich voordoen, ze zeker zowel vreugde als verdriet zullen bevatten.
© 2017 door Ira Israel. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.
Artikel Bron
Hoe overleef je je kindertijd nu je volwassen bent
door Ira Israel
In dit provocerende boek biedt eclectische leraar en therapeut Ira Israel een krachtig, veelomvattend, stap voor stap pad naar het herkennen van de manieren van zijn die we als kinderen hebben geschapen en deze overstegen met mededogen en acceptatie. Door dit te doen, ontdekken we onze ware roepingen en cultiveren we de authentieke liefde die we geboren hebben die het verdient.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
Over de auteur
Ira Israel is Licensed Professional Clinical Counsellor, Licensed Marriage and Family Therapist en Mindful Relationship Coach. Hij studeerde af aan de Universiteit van Pennsylvania en heeft een diploma in Psychologie, Filosofie en Religiewetenschappen. Ira heeft mindfulness geleerd aan duizenden artsen, psychologen, advocaten, ingenieurs en creatieve professionals in heel Amerika. Bezoek voor meer informatie www.IraIsrael.com
Ook door deze auteur
{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}
{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}
{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}
