Ik heb sinds afgelopen 4 in juli nagedacht over Independence Day. Naast het herdenken van Amerika's onafhankelijkheid van Engeland, is het voor Joyce en mij ook een viering van onafhankelijkheid in het algemeen, onze persoonlijke vrijheid. Onze persoonlijke onafhankelijkheid stelt ons in staat om ons leven te kiezen, te leven zoals we willen, te beslissen met wie we trouwen, wat voor soort werk we doen, of we kinderen willen, en de religie of het spirituele pad dat we volgen. Onafhankelijkheid geeft ons keuzevrijheid.

In al deze viering van onafhankelijkheid kunnen we echter een even belangrijk ding gemakkelijk vergeten ... afhankelijkheid. Afhankelijkheid wordt zelden gevierd. In plaats daarvan wordt het te vaak gezien als iets negatiefs, een ongelukkige toestand van de zwakken. De duidelijke afhankelijkheid van baby's en kinderen, de duidelijke manier waarop ze hun ouders nodig hebben, wordt meestal gezien als een tijdelijke toestand. Kinderen zullen opgroeien en onafhankelijk worden, en vaak wordt dit proces gehaast door de ouders. Veel kinderen krijgen de boodschap dat afhankelijkheid gelijk staat aan zwakte. Ze voelen de druk om op te groeien en onafhankelijk te worden.

Afscheid nemen van kindertijd en afhankelijkheid?

Ik herinner me dat ik deze druk en het verdriet voelde om afscheid te nemen van mijn jeugd. Ik herinner me ook dat ik mezelf moest pantseren tegen het gebrek aan veiligheid en mijn gevoeligheid. Ik herinner me dat ik op een dag op school naar huis reed na schooltijd. De jongen die achter me zat, mocht me niet en probeerde ruzie met me te maken. Ik was een timide, introverte dertienjarige. Op dat moment heb ik dat gevoelige kind letterlijk weggelegd en de vermomming van een stoere vechter aangepakt. De bus stopte. Ik stapte uit, gevolgd door de aanstichter en zijn vrienden, die om me heen liepen om te zien hoe ik in elkaar werd geslagen. Ik nam een ​​vechthouding aan met mijn vuisten omhoog, zoals ik in de films had gezien. Ik moet er formidabel genoeg uitzien, omdat het hem weghield. Echter, dat en een aantal andere momenten zoals deze, hebben ook het kindgedeelte van mij afgesloten. Het heeft jaren geduurd voor ik mijn innerlijk kind terugwilde.

Soms ben ik een beetje meegesleept in het vieren van mijn behoefte en afhankelijkheid. Een keer geleden, een aantal jaren geleden, werden Joyce en ik uitgenodigd om een ​​dag van een langer trainingsprogramma te leiden. We werden ingebracht als de 'relatie-experts'. Om de een of andere reden heb ik vooral het belang van behoefte en afhankelijkheid in onze relaties besproken. Misschien voelde ik de weerstand in de kamer, dus werd ik behoorlijk kwetsbaar voor mijn pijn en strijd om mijn innerlijke kind te vinden en zijn diepe behoefte aan liefde en koestering. Uiteindelijk zei iemand: 'Barry en Joyce, het lijkt erop dat jullie allebei niet weten wat we de afgelopen dagen hebben geleerd. We hebben ons gericht op het staan ​​in onze volle kracht, eerder dan op de behoefte en afhankelijkheid van ons innerlijke kind. Nu zie ik dat we niet krachtig kunnen zijn totdat we onze afhankelijkheid omarmen. Dank je."

Van het verbergen van onze diepe behoeften ... tot het accepteren van onze afhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid

In een andere workshop sprak ik gepassioneerd over mijn behoefte aan Joyce's liefde. Tijdens een pauze benaderde een vrouw Joyce en zei: "Hoe kun je het uitstaan? Barry is zo behoeftig! "In plaats van haar te antwoorden, zei Joyce dat ze moest wachten, en rende toen ze me opzocht. Ze zei: "Barry, er is een vrouw die denkt dat je te behoeftig bent." Het bracht zo'n lach op mijn gezicht. Ik snelde naar de vrouw die Joyce had opgemerkt en zei: "Echt waar! Je denkt dat ik te behoeftig ben. Heel erg bedankt. Dat betekent zoveel voor mij. "

Toen de groep weer bijeenkwam, kon ik mezelf nauwelijks inhouden. Ik deelde met iedereen wat er was gebeurd en hoe blij ik er was. Iemand zag echt de diepte van mijn behoefte en afhankelijkheid. Het maakt niet uit dat het haar uitschakelde. Het was zo verfrissend om mijn afhankelijkheid voor mezelf en anderen niet te verbergen. Het kostte zoveel energie om mijn afhankelijkheid weg te duwen.

Onze echte onafhankelijkheid is onze acceptatie van onze afhankelijkheid. Zolang we ons innerlijke kind dat liefde nodig heeft verbergen of negeren, zijn we niet vrij. Toen ik eindelijk besefte hoeveel ik Joyce nodig had, voelde ik me eindelijk vrij.

Het verschil tussen "noodzaak" en "nood"

Denk aan het verschil tussen 'noodzaak' en 'behoeftigheid'. Veel mensen, zoals de vrouw in onze werkplaats, realiseren zich niet dat dit twee verschillende dingen zijn. "Noodzakelijkheid" verwacht van een ander dat hij je geeft wat je nodig hebt. Het is anders gericht en, tenzij je misschien een klein kind of een klein kind bent, meestal een uitschakeling. "Noodzaak" is innerlijk gericht. Het verwacht niets van iemand anders.

In mijn vroege jaren van ontwaken voor mijn behoefte, nodigde ik Joyce soms midden in de dag uit mijn werk en kondigde aan: "Joyce, ik voel mijn behoefte aan jouw liefde." Joyce wist dat ik niets van haar verwachtte . Het was gewoon een viering van mijn afhankelijkheid. Ze lachte en bedankte me en voelde hoe ik haar koesterde.

Onze onafhankelijkheid houdt ons gescheiden en gescheiden

Onze grootste afhankelijkheid is op God. Het is onze onafhankelijkheid die ons vaak gescheiden houdt van de hoogste macht in het universum. Wanneer we onze volledige afhankelijkheid van goddelijke liefde voelen, voelen we ons als een kind dat wordt vastgehouden door de meest perfecte ouders.

Een van mijn favoriete verhalen gaat over de discipel die zijn leraar benaderde en met spoed zei: "Ik moet God kennen. Help me alsjeblieft, Meester. "De leraar bracht zijn discipel naar de rivier en ging verder om het hoofd van de discipel onder water te houden. Eerst dacht de discipel: "Wat groots, hij doopt me zodat ik opnieuw kan worden geboren." Na een minuut of wat, en hij was bijna op, had de discipel een nieuwe gedachte: "Waarom verdrinkt mijn meester mij? ? "Toen hij eindelijk de bubbels zag en begreep dat zijn discipel uit de lucht was, hief de leraar het hoofd van de leerling uit het water en zei:" Wanneer je behoefte aan God net zo groot is als je behoefte aan lucht, dan zul je weten God."

Ik nomineer hierbij een nieuwe internationale vakantie: Afhankelijkheidsdag. We zouden de Dag van de Afhankelijkheid kunnen vieren door na te denken over en uit te spreken over onze behoefte aan elkaar, onze onderlinge afhankelijkheid, evenals onze behoefte aan het goddelijke. We zouden ons kunnen verheugen in de afhankelijkheid van ons innerlijke kind en daardoor echt geliefd voelen.

* ondertitels door InnerSelf

Boek co-auteur van Barry Vissell:

De gedeelde hartrelatie: relatie-initiaties en vieringen
door Joyce & Barry Vissell.

Dit boek is voor diegenen onder ons die de schoonheid en kracht van de monogame of toegewijde relatie leren. Hoe dieper we gaan met een andere persoon, hoe meer we over onszelf leren. Bovendien, hoe minder we in onszelf verbergen, hoe meer ons hart beschikbaar is voor anderen, en hoe dieper ons vermogen tot vreugde.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de Auteurs)

Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.

Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.