"In al onze inspanningen om" voordelen "te bieden, hebben we in feite de drukste, meest competitieve, sterk onder druk staande en overgeorganiseerde generatie jongeren in onze geschiedenis - en mogelijk de ongelukkigste - voortgebracht. We lijken erop gebrand om veel van de kindertijd te elimineren ." - Eda J. Le Shan, Amerikaanse opvoeder en auteur van The Conspiracy Against Childhood
hildren zijn veranderd en dat geen enkel oud model, hoe goed het ook werkte, nu gaat werken. De '50s en' 60s zijn nu verdwenen en met hen is een oude cultuur van onschuld voorbij, evenals een wereld met de helft van zoveel mensen. De Indigo's zijn een product van menselijke evolutie, en ze bieden hoop voor ons allemaal.
Tegen alle verwachtingen in lijkt de mensheid alle millenniumprofetieën en Armageddon-doemscenario's te hebben omzeild. In plaats daarvan staan we nu op een kruispunt van bewustzijn waar onze kinderen op de hoogte zijn, wijs en voorbereid op een ander soort opvoeding en scholing. Ze worden geconfronteerd met een wereld waarin tolerantie zich begint te manifesteren op geheel nieuwe manieren en waar oude paradigma's van politiek en religie voor hen als een soort van schande gaan lijken.
Integriteit staat vaak op nummer één op hun humanitaire radar en wanneer ze het niet zien, zelfs op jonge leeftijd, reageren ze. Soms, wanneer ze het niet thuis of op school vinden, trekken ze zich terug, keren zich naar binnen terwijl ze proberen te ontdekken wat de wereld nog meer kan bieden, of beter nog, wat ze zelf zouden kunnen creëren door hun woede en woede die misschien beter zouden werken.
Sommige jongeren, die net zo gefrustreerd zijn als wij, willen ook communiceren wat hun ideeën over dit onderwerp zijn. Ze leven er tenslotte mee! Soms denken we dat jongeren in een vacuüm zitten en dat alleen wij als volwassenen elkaar kunnen ontmoeten, commissies hebben, boeken schrijven en dit dilemma oplossen. Maar steeds vaker verzamelen tieners en jonge volwassenen zich, gedreven door hun eigen verantwoordelijkheidsgevoel, en ja - zelfs boeken schrijven. Hier is er één die we ten zeerste aanbevelen, geschreven door een zeer jonge man. Het heet Schoolgedrag beëindigen: oplossingen van America's Youth, door Jason Ryan Dorsey. Dit is wat Amazon.com te zeggen heeft over het boek van Jason:
Gecompileerd door Amerika's vooraanstaande jonge spreker, de twintigjarige Jason R. Dorsey, elke sectie zit boordevol jeugdige inzicht en actiegerichte oplossingen. Hij werkt samen met meer dan 150,000-jongeren uit alle achtergronden in Amerika en behandelt dagelijks hun ervaringen, uitdagingen en kansen. Om onze jeugd te helpen, moeten we rechtstreeks van hen leren. We moeten onze scholen vormgeven van binnenuit, studenten in de eerste plaats, omdat zij degenen zijn die geweld op school creëren en eraan lijden.
Begin het ouderschap in een nieuw paradigma
Als je een peuter hebt en dit leest, heb je geluk. Je hebt het vermogen om te beginnen met opvoeden in een nieuw paradigma. Je krijgt echt je kind te ontdekken en geniet van hun acceptatie van dingen die nieuw en erg "Indigo-achtig" zijn. (Noot van de redactie: meer over Indigo Kinderen.)
Velen van jullie hebben echter kinderen die ouder zijn. Ze zijn preteen of tiener en sommigen hebben al besloten dat je maar een stapje hoger bent dan hondenpoep. Ze rollen hun ogen elke keer als je met ze praat, schuifelen hun voeten en staren naar de vloer in plaats van je recht in de ogen te kijken, en communiceren de onuitgesproken lichaamstaal van "Ja, wat dan ook." Als ze klaar zijn met hun niet-luister-sessie, zijn ze de deur uit naar een privé-leven waarvan je alleen maar hoopt dat het iets is dat je zou goedkeuren.
Het is tijd voor de interactie van je leven - een gedwongen ontmoeting waarbij je je schild laat vallen en hoopt dat het niet te laat is. Grote kans dat het niet zal zijn. Informeer uw kinderen dat u wilt praten. Vraag hen om een goede tijd te kiezen. Vertel ze dat je een uur nodig hebt. Eis dat ze daar tijd voor vrijmaken en laat niets dit schema verstoren - niet iets. Meteen laat je je kinderen zien dat deze ontmoeting belangrijker is dan enige andere boodschap of familiezaak. Wees voorbereid op de mogelijkheid dat ze sterk protesteren (mild uitgedrukt). Maar aandringen.
Praten met uw kinderen
Ga voor hen zitten met een notitieblok en vraag hen om naar je te kijken terwijl je praat. Begin door hen te vertellen dat dit geen lezing is waarin ze gedisciplineerd, bespreekbaar of beschaamd zullen worden. Vertel hen dat je meer dan al het andere in de wereld je vriend wilt zijn. Vraag hen dan om u te vertellen wat niet voor hen werkt.
Houding jezelf voor openheid. Verwacht geen wonder, maar bovenal onvoorwaardelijk in uw acceptatie. Vergeet niet dat deze bijeenkomst over hen gaat, niet u, dus vertel hen niet hoe het was toen u een kind was. Geen colleges. Word niet boos. Wees niet terughoudend wanneer ze je dingen vertellen die overduidelijk verkeerd, overdreven of zelfs pijnlijk zijn. Denk eraan, als ze echt opengaan, hoor je het leven rechtstreeks uit de mond van het paard, goed of fout. Laat ze over je tekeer gaan. Laat ze over alles klagen, ook al is het niet eerlijk voor hen om dat te doen. Notities maken. Het laat zien dat je om je geeft. Luister ... luister maar.
Doe het verwachte ding uiteindelijk niet. Vergeld niet punt voor punt. Nog niet in ieder geval. Begrijp dat het grootste deel van het gepresenteerde voortkomt uit wat ze voelen, wat het hele punt van de ontmoeting is. Wees creatief. Vraag hen om uit te leggen wat belangrijk voor hen is - iets waar u misschien mee kunt helpen. Misschien vinden ze dat je te streng bent; te oud om hun muziek te begrijpen; niet waardering van hun mode of hun vrienden; of niet liefhebbend, zorgzaam of slim genoeg.
Vragen om aan je kinderen te stellen
Deze eerste vergadering zou moeten eindigen met een reeks vragen. Elke zaak is anders, maar hier is een voorbeeld van wat u zou kunnen vragen:
1. "Wat kan ik doen om je leven te verbeteren?" Ze kunnen reageren door dingen te zeggen die absurd of ver weg zijn. Het maakt niet uit. Je creëert een catharsis voor je kinderen - een veilige plek - en het maakt het ook mogelijk om te ventileren. Je begint ook een nieuwe en frisse band te ontwikkelen die er niet eerder was. Slik hard en luister. Vergeet niet dat het feit dat u luistert niet betekent dat u alles gaat doen waar u om vraagt.
2. "Zijn er compromissen die we kunnen uitwerken? Wat zou jij doen als jij mij was?" Dit is tot nadenken stemmend en vertelt je kinderen ook dat je serieus bent. Ze hebben misschien een kans om hun leven te verbeteren, zodat ze van deze gelegenheid gebruik kunnen maken. Omdat je (hopelijk) niet in een vacuüm zit, zullen sommige gespreksonderwerpen je niet choqueren. Wees dus voorbereid met een paar compromissen en begin met het onderhandelen over belangrijke zaken.
Wees klaar om iets te geven. Probeer je te herinneren hoe je in je jeugd was en zet jezelf in de plaats van je kinderen.
3. 'Is het te laat voor ons om vrienden te zijn, wil je me beloven naar me toe te komen als je hulp nodig hebt? Zul je me nog een keer op deze manier ontmoeten?' Dit zijn de grote vragen en zij vormen de belangrijkste reden voor dit eerste gesprek. Je kinderen geven misschien lippendienst aan deze vragen, maar zijn nog niet klaar om een waarheidsgetrouw antwoord te geven. De reden? Ze vertrouwen je niet! Dit is moeilijk voor elke ouder om te horen, maar het is waar. Veel tieners en tieners vertrouwen veel meer op iemand die ze minder dan een jaar hebben gekend en die hun eigen leeftijd hebben bereikt, dan de ouder die hen heeft gebaard.
Een aantal van deze speciale bijeenkomsten kan nodig zijn, en de kinderen zullen er uiteindelijk aan wennen dat:
* de bijeenkomsten worden geen ruzie. (Dit moet een belofte zijn die je jezelf kunt doen, en het zal wijsheid en grote zelfbeheersing van jouw kant vereisen. Als gevechten zelfs één keer voorkomen, dan heb je dit hele proces effectief ondermijnd. wees makkelijk. . . .)
* je schiet ze niet af.
* ze kunnen echt tegen je praten zonder dat alles opdoet. Wees gewoon aanwezig en luister naar hun gevoelens. Definieer ze nooit tijdens deze tijden. Dit is geen tijd voor colleges of zelfs voor volwassenenwijsheid. Het is tijd om te zitten en te luisteren.
Uiteindelijk, volgens wat veel ouders ons hebben verteld, zul je in staat zijn om te praten over school, hun vrienden, hun muziek en vele andere onderwerpen die je langzaam uit hen zou kunnen halen of die geopenbaard worden ... yep, zelfs seks. Het resultaat? Je kinderen krijgen een vriend die mama of papa heet. Sommige ouders doen zelfs extra inspanningen. Ze gaan met hun kinderen naar een concert, gaan winkelen voor kleding, enzovoort. Het is misschien niet wat u persoonlijk wilt doen, maar uw kinderen zullen het nooit vergeten - ooit. Is het de moeite waard? Ja! Immers ... wil je je kinderen niet terug ?!
Het maakt niet uit waar je woont, communicatie is essentieel
Je zou in een welgestelde wijk of een getto kunnen wonen. De school die je kind bezoekt, kan een honours school zijn of een school waar een dagelijkse wapencontrole plaatsvindt. Een van de interessante dingen om op te merken is dat de meeste van de veel gepubliceerde schoolmoorden niet op getto-scholen waren, maar in plaats daarvan wijken uit de hogere middenklasse vertegenwoordigden. De gettokinderen vertellen ons dat ze ook moorden hebben - alleen niet zo dramatisch - en de gebeurtenissen maken het avondnieuws niet.
Elke situatie is anders. De kans is groot dat gezinnen die in de overlevingsmodus zijn meer geneigd zijn om beter met hun kinderen te communiceren. De kinderen zijn al heel vroeg in hun leven bezig met taken en verantwoordelijkheden en hebben daarom een betere gelegenheid om met hun ouders in gesprek te gaan. Zelfs in deze situatie zijn de hierboven genoemde procedures echter op een bepaald moment nog steeds nodig. Uiteindelijk moeten enkele van de grote vragen worden gesteld om kinderen te laten begrijpen dat ongeacht hun situatie, hun inbreng nodig is.
Wees bereid om open en liefdevol eerlijk te zijn
Ben je een alleenstaande ouder? Dat betekent dat je niet zoveel hulp hebt. Het betekent ook dat uw situatie hetzelfde is voor vele anderen in dezelfde situatie, dus het is niet uniek. Je kunt dit nog steeds doen met kleine kinderen of een tiener. Het betekent eenvoudigweg dat de aanpak enigszins anders moet zijn. Mogelijk moet u aanvullende hulp van hun kant aanvragen om deze te laten werken. Vragen kunnen gesteld worden zoals: "Weet je waarom we alleen zijn?"
Zonder bashing van de partner die mogelijk is vertrokken (aangezien de kinderen vaak op bezoek komen), probeer openlijk te bespreken wat er in eenvoudige bewoordingen is gebeurd. Het verlies van liefde, verslaving aan substanties, ontrouw en vele andere schijnbaar volwassen onderwerpen kunnen op eenvoudige manieren openlijk worden besproken. Je zult erg verrast zijn door hoeveel een kind begrijpt. Het zal ook jullie twee binden. Maak de andere partner niet "verkeerd". Leg de jongere uit wat je denkt van wat er is gebeurd, niet van wie wat deed met wie.
Als een partner is overleden, praat dan zorgvuldig over de dood in het algemeen. Het is echt en 'in je gezicht'. Je kunt het niet negeren en gewoon hopen dat je kinderen op een dag alles zullen begrijpen als ze volwassen zijn. Spreken over de dood neemt veel van het misverstand en de angst weg. Niet openlijk uitspreken over de dood van iemand in uw omgeving creëert vaak een situatie waarin uw kinderen het misschien denken (de dood) is zo slecht en zo donker dat het op elk moment in hun slaap kan komen (of erger nog, dat zij op de een of andere manier verantwoordelijk waren) ).
Bespreek hoeveel je de overleden partner mist en hoe hij zich voelt. Als de partner verloren was toen je kinderen oud genoeg waren om op te letten, sta dan open voor samen rouwen. We hebben berichten gehoord dat sommige heel kleine kinderen een moeder hebben horen vertellen hoe het voelde, en ze knuffelden en omhelsden de moeder - en vertelden haar dat het "goed" zou zijn. Ze gingen eigenlijk in de "verpleegkundige" of "moeder" -modus. Dit is een echte vriend. Beëindig het gesprek door te beloven dingen beter te maken en bepaal wat dat kan betekenen. U hebt zojuist het 'joy-team' gemaakt wat we graag noemen.
Een ontmoeting tussen de gedachten tussen u en uw kind
Heb je een school die jou of je kind problemen bezorgt? Gebruiken ze een oud leerparadigma en kunnen ze niet zien wat er echt met je kind gebeurt? Wat kan je doen? Herhaalde vergaderingen met docenten en counselors kunnen alleen zo ver gaan. Sommige scholen (er wordt ons verteld) zullen u uiteindelijk een "moeilijke ouder" noemen als u genoeg op kantoor zit. Wat kan je doen?
Het antwoord is natuurlijk om te proberen uw kinderen over te plaatsen naar betere scholen of thuisonderwijs in te voeren. De realiteit is echter dat dit niet altijd mogelijk is. De wet, uw financiële situatie, waar u woont, enzovoort, verbiedt dit vaak. Veel ouders hebben ons verteld dat het antwoord (opnieuw) een ontmoeting van de gedachten tussen u en uw kind is.
Word hun 'homeroom'. Neem met hen het woord wanneer dingen niet goed gaan met een leraar of met een pestkop op school. Laat hen altijd weten dat ze een begripsleiding in je hebben, en dat hoewel geen van jullie beiden de situatie kan veranderen, je er samen om kunt lachen of huilen. Maak een tijd vrij om te praten en luister dan veel. Laat een drukke agenda niet zomaar de kans wegnemen. Je zult versteld staan wat dit zal bereiken. Het ontwapent vaak de situatie, of beter nog, geeft je kinderen de moed voor de volgende dag. Dan voelt iedereen zich gesterkt en klaar voor morgen. Denk er over na.
De generatiekloof overbruggen via communicatie en begrip
Waarom is dit zo moeilijk? Eén reden is dat deze kinderen hun leven met je hebben doorgebracht. Ze kennen je echt! Ze weten hoe je eruit ziet in je ondergoed en hoe je er in de ochtend uitziet, zelfs voordat de spiegel je ziet. Al uw verslavingen, slechte gewoonten en fouten zijn daar. Dit maakt het moeilijk om te praten of op welke manier dan ook te communiceren. Soms gedragen de oudere kinderen zich eerder als onwillige huisgenoten in een gevangenis dan als liefhebbende familieleden.
Maar je herinnert je wat er na de tienerjaren is gebeurd, nietwaar? Je werd op een dag wakker en vroeg je af hoe je ouders plotseling hun "smarts" kregen of wanneer ze kalmeerden? Ze veranderden niet - je deed het! U was waarschijnlijk over 23 of 24. Met andere woorden, er is hoop, en vaak groeit het op natuurlijke wijze op en neer van de muren die in die ongemakkelijke tijden bestonden. Maar wachten is geen optie. Veel ouders hebben gemeld dat de zogenaamde generatiekloof grotendeels werd afgesloten met de technieken die we hier hebben genoemd, en dat het krijgen van hun kinderen om hen te vertrouwen de beste gave was die het universum hen ooit gaf. Het was een win-winsituatie, waarbij de voordelen voor iedereen duidelijk waren.
Richtlijnen gedeeld door andere ouders
Ik veronderstel dat dit, als auteurs over dit onderwerp, is dat we weten dat het moeilijk is, en we groeten je moed terwijl je samen met deze nieuwe Indigo's evolueert. Om deze procedure smakelijker te maken, zullen we rapporteren wat sommige ouders ons hebben verteld:
Lieg nooit. Zoals we al zeiden, Indigo's zijn extreem intuïtief. Ze kunnen zien of je het niet rechtstreeks aan hen geeft, en er wordt een aparte kloof tussen jou gecreëerd als je dat niet bent. Zelfs een halve waarheid die ouders hun kinderen vertellen om hen te beschermen tegen de harde realiteit, is geen goed idee meer. Kun je de huur niet betalen? Bezorgd? Deel je angsten niet, maar ga je gang en vertel de waarheid als je kinderen iets willen weten. Volg daarna een soort van positieve, geruststellende boodschap voor jullie beiden: "We zullen het oplossen - we zijn een goed team, ook dit zal voorbijgaan." (Of woorden in die zin.) Je kinderen weten beter waarom je overstuur bent, dan dat ze zich afvragen of het iets was dat ze deden om het te veroorzaken. De waarheid is altijd het beste. Probeer het met integriteit en eerlijkheid te doen en uw kinderen zullen het begrijpen.
Als er een crisis is, bid dan met hen mee! Neem ze zoveel mogelijk op - niet in uw angstproces - maar in uw realiteit en in uw hoop op een oplossing. Informeer hen over belangrijke familiezaken voordat definitieve beslissingen worden genomen. Hoewel kinderen in werkelijkheid waarschijnlijk niet in staat zijn invloed uit te oefenen op belangrijke beslissingen (bijvoorbeeld als jij en je partner moeten verhuizen), maar door ze op te nemen in de discussie, zullen ze het gevoel hebben dat ze niet alleen worden gepusht en getrokken door situatie. Als ze bekend zijn met je beslissingsprocessen, zullen ze de situatie eerder accepteren zonder op te blazen. Je kunt ook inzicht krijgen in eventuele angsten die ze hebben met betrekking tot bepaalde situaties, waardoor je actie onderneemt die je anders misschien niet zou nemen. Wat is het resultaat: uw kinderen zullen zich hun hele leven herinneren dat hun ouders hen voldoende vertrouwden om hen op deze manier te betrekken.
Probeer te begrijpen wat je kinderen vreugde gevenen vraag hen dan of je af en toe deel kunt nemen aan sommige van hun activiteiten. Misschien houden uw kinderen zich bezig met een hobby waarvan u denkt dat ze dom, onproductief of juveniel is. Denk terug aan toen je klein was en creëer hier enige tolerantie. Ga met hen naar plaatsen waar hun interesses liggen - zelfs als er niets voor u is. Als je er niets van begrijpt, vertel het ze dan gewoon, maar sta open voor uitleg. Racen met wedstrijden ... vreemde mode. . . aanstootgevende (voor jou) muziek ... nonchalante conventies voor stripboeken ... veganistische restaurants ... extreme sporten ... trekker trekt (oeps, sorry ... dat is een echtgenootding) ... hoe dan ook, je snapt het. Probeer betrokken te raken bij uw kinderen zonder de regel 'Geen ouders meenemen' te overtreden. Dit betekent dat er enkele activiteiten zijn waar je absoluut geen deel van mag zijn - en ze zullen je laten weten wat deze dingen zijn in plaats van de spot van hun vrienden te ondergaan. Vraag hen: "Is dit iets dat je liever doet met je vrienden?" Ze zullen het je altijd vertellen.
Ruilhandel met uw kinderen. Neem ze mee naar een plek waar ze niet kunnen gaan zonder dat je ze hebt verdreven, voor ze betaald hebt, enzovoort, en vraag hen in ruil daarvoor ergens naar toe te gaan - misschien een toneelstuk, een kwaliteitsfilm of een symfonieconcert. Als jullie allebei een beetje geven, wordt er een soort van soortgenoten opgericht.
Discipline: gebruik het spaarzaamen maak duidelijk wat je grenzen zijn. Probeer er zeker van te zijn dat de regels van het gezin evenredig zijn met de tijd en niet noodzakelijkerwijs zijn waaraan je onderhield toen je opgroeide. Tijden veranderen, dus zorg ervoor dat u al het feit weet voordat u automatisch nee zegt tegen iets dat nu acceptabel is voor de samenleving - en zelfs voor de meeste andere ouders.
Plaats niet alleen de regels - bespreek ze! De lijnen die u tekent en de verwachtingen die u heeft ten aanzien van maaltijden, tv-kijken, avondklokdiensten, computers, games en kledingvoorschriften zullen veel acceptabeler zijn als u en uw kinderen er persoonlijk over praten. Nogmaals, sommige onderhandelingen met je kind kunnen een goed idee zijn en kunnen ze helpen begrijpen dat je redelijk bent en je best doen om dingen voor iedereen te laten werken.
Respecteer hun gevoelens en probeer discipline en regels met liefde in balans te houden. Uiteindelijk ben je de ouder, dus als je een keuze moet maken die je kinderen niet leuk vinden, laat ze dan weten waarom je die beslissing hebt genomen en houd je er dan aan. Volwassenen hebben immers altijd te maken met dit soort situaties in hun leven. Je herinnert je misschien hoe het was om op het werk te werken als je ooit gedegradeerd, bekritiseerd of ontslagen werd (slok). Tot op zekere hoogte zijn dit dezelfde emoties die uw kinderen voelen als ze een onderhandelingspositie verliezen of hun zin niet krijgen.
Reason and Logic. Simpel gezegd, opgroeien is niet gemakkelijk, maar liefhebbende, begripvolle en eerlijke ouders zullen altijd reden en logica brengen bij elke interactie, discussie of discussie. Discipline was 'Doe het of anders, doe het omdat ik het zeg'. Nu is het "Doe het omdat je in een gezin bent waar we samenwerken" of "Doe het omdat we elkaar respecteren."
Kinderen hebben rechten. De VS is gebaseerd op meerderheidsreglementen en minderheidsrechten. Misschien moet je wijzen op de manier waarop een hele natie al jarenlang samen kan leven, en de schoonheid van een systeem waar niet iedereen altijd zijn zin krijgt. U bent de meerderheid en uw kinderen vertegenwoordigen de minderheid. Je kunt winnen, maar ze hebben ook rechten.
Raak uw kinderen vaak aan. Ja, zelfs de tieners. Dit helpt hen daadwerkelijk om terug in hun lichaam te komen. Vaders, doe het genoeg als ze jong zijn en ze zullen bijna niet veel later terugvallen. Zelfs de jongens zullen een knuffel van je accepteren. Als je het nog nooit eerder gedaan hebt, begin dan. Laat ze je de eerste keren duwen. Doe het toch maar. Ze zullen het uiteindelijk accepteren. En misschien geven ze het zelfs terug - uiteindelijk!
De ervaring van het opvoeden van kinderen is misschien wel de grootste test van elk menselijk wezen. Het is ook de grootste beloning. Er zijn veel paden en veel uitkomsten, veel verhalen en veel reacties. Soms kloppen de dingen niet altijd zoals wij dat willen, maar terwijl u voor deze enorme uitdaging staat, is de vraag: hoe gaat u ermee om? Met liefde, compassie en rede ... of met onenigheid en slechte wil? De keuze is aan jou.
© 2001. Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Tzijn artikel is een uittreksel uit het boek:
Een Indigo-feest: meer berichten, verhalen en insights van de Indigo-kinderen
door Lee Carroll & Jan Tober.
Een Indigo-feest is een groep verhalen, artikelen en inzichten in het kinderfenomeen Indigo. We wilden even stoppen en deze kinderen vieren - hoe ze denken, hoe ze handelen en wat ze in ons leven brengen. Dit boek is niet alleen bedoeld om te entertainen, maar ook om te inspireren, les te geven en zinvolle inzichten te bieden. Indigokinderen maken deel uit van de positieve transformatie en verschuiving van het nieuwe millennium - en deze viering van hen is er een waarvan we hopen dat je die zult delen.
Info / Bestel dit boek
Over de auteurs
Jan Tober is haar hele leven een actieve metafysicus geweest. In de afgelopen 25-jaren heeft ze gewerkt als een intuïtieve counselor, praktijkgerichte genezer, kanaal, meditatiefacilitator / leider, Reiki Master, mede-oprichter van de Church of Awareness (San Diego, Californië) en co-facilitator van de Kryon-workshops en seminars over de hele wereld. Jan is de gekenmerkte zanger / componist op verschillende gekanaliseerde meditatie-albums. Ze heeft onlangs ook "Teknicolour Tapestry" uitgebracht, een muzikaal album begeleid door harpiste Mark Geisler en de bestverkopende Canadese kunstenaar Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll en zijn spirituele partner, Jan Tober, startten de 'Kryon-lichtgroepen' in Del Mar in 1991 en verhuisden snel van een woonkamer naar een Del Mar-kerk. U kunt bezoeken op www.kryon.com. Op de website staat ook een online magazine waarin regelmatig nieuwe Kryon en Indigo-gerelateerde artikelen te zien zijn. Lee is de auteur van negen Kryon-boeken en is de co-auteur (samen met Jan) van The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. De Indigo Child Website is: www.indigochild.com. Lee blijft schrijven vanuit zijn huis in San Diego, wonen met zijn vrouw, Patricia, en zijn Maltese hond, Mini. e-mail:
