Meestal is het eerste dat ik tegen de ouders van adolescenten zeg, "Als ik zou kunnen voorspellen hoe uw tiener hierop zal reageren, zou ik een wonderdoener zijn. ooit weet hoe een tiener zal reageren. "

Het is een feit dat een tiener die geconfronteerd wordt met de ziekte van een ouder, in allerlei verschillende richtingen kan afgaan, en dat is goed - dat is normaal.

De ernstige ziekte van een ouder brengt eisen die de meeste tieners niet eens beginnen te leren hanteren. Als adolescenten worstelen ze met het verlaten van het gezin. Wat moeten ze nu doen? Ga terug en help? Of rennen zo snel als ze kunnen in de andere richting? De ziekte van een ouder kan acute niveaus van psychologische en emotionele conflicten veroorzaken.

Informatie, alsjeblieft: adolescenten moeten als volwassenen worden behandeld

De meeste adolescenten lijken een enorme hoeveelheid informatie nodig te hebben; ze willen vrijwel als volwassenen worden behandeld. Ze willen niet alleen de basisinformatie van de diagnose, maar ook de technische terminologie, de statistische informatie over de overlevingskansen. De diepte van hun vragen zal u misschien verbazen. En je moet niet bukken. Als u het niet weet, zeg dan: "Laten we het uitzoeken."

Tegenwoordig is er letterlijk een nieuwe informatiebron binnen handbereik van uw kinderen - een bron waarvan men vijftien jaar geleden nog niet had gedroomd. Bij correct gebruik kan internet enorm waardevol zijn om uw kinderen te helpen het hoofd te bieden aan deze medische gezinscrisis. Maar op onjuiste wijze of zonder toezicht kan hetzelfde internet beangstigend zijn - het kan ernstige gevaren opleveren voor het mentale en emotionele welzijn van uw kinderen op dit moment van grote stress. Hoofdstuk 5 is bedoeld om u te helpen uw kinderen te gebruiken en te voorkomen dat ze misbruik maken van dit vlijmscherpe tweesnijdend zwaard.

Eerlijk zijn met Hen: Vertrouwen houden

Van alle leeftijdsgroepen zijn adolescenten het meest gevoelig voor bedrog en oneerlijkheid - en dus het meest geneigd het vertrouwen bij volwassenen te verliezen.

Op een bepaalde manier, ze willen het vertrouwen verliezen in volwassenen - het is deel van dat normale proces van wegtrekken, naar hun eigen volwassenheid. Dus het is heel gemakkelijk voor hen om een ​​ontwijking of een leugentje in de luren op te nemen en te zeggen: "Wel, papa is een leugenaar, ik zal niets geloven wat hij mij vertelt."

Privacy is erg belangrijk: van hen en van u

Privacy is een zeer belangrijke kwestie voor tieners; je kunt jezelf niet in hun hoofd dwingen. U geeft de informatie en wacht dan: ze kunnen wel of niet met u praten. Wat belangrijk is, is dat ze hebben iemand praten met. Dus als je weet dat je tiener praat vanuit het hart naar een beste vriend, de ouder van een vriend, een leraar, een coach, een minister of rabbijn, moedig hem dan aan om deze nieuwe crisis te delen met een surrogaat.

Je zou je kind kunnen beloven: wat ze de surrogaat vertelt, zal vertrouwelijk zijn; de surrogaat zal niet aan u rapporteren. Maar zowel het kind als de surrogaat moeten begrijpen: als uw kind schadelijk gedrag gaat overdenken - voor zichzelf of voor anderen - of als ze suïcidale gedachten begint te denken - dan moet de surrogaat Dan moet je rapporteer dat aan jou.

Er is hier nog een andere overweging: uw eigen privacy. Waarschijnlijk wilt u niet dat het nieuws van uw ziekte zich over de stad verspreidt. " En je hebt het volste recht om richtlijnen te stellen: het is jouw familie jouw lichaam, jouw ziekte. Aan de andere kant, je tiener Dan moet je heb iemand anders dan jij om mee te praten. Binnen die twee sets van behoeften - uw behoefte aan privacy, de behoefte van uw tiener om te praten - is er iemand waarmee u deze ziekte persoonlijk kunt delen, vertel hem of haar dat uw kind weet wat er gebeurt en misschien wil praten?

Als je het echt doet niet wil dat je zoon of dochter met jeugdvrienden praat, dan moet je daar vanaf het begin heel duidelijk over zijn - en je moet het kind een andere uitlaat geven. Het natuurlijke gedrag van een tiener is om naar andere tieners te gaan.

Je kunt heel eerlijk zeggen: "Dit is een zeer persoonlijke ziekte, ik wil niet dat iedereen in de stad over mij praat." Ik zal me schamen als mensen me anders behandelen, dus: ik hou van je, ik wil dat je de waarheid kent Ik weet dat je moet praten, en hier kun je met je praten, maar ik wil dit niet overal in de stad, althans nog niet. '

Dit is geen oneerlijkheid. Het is familieprivacy. En het is perfect in orde.

Uw kinderen hoop geven: uw hoop, gedachten en overtuigingen delen

Hoe ernstig de ziekte ook is, hoop komt samen met elke diagnose. En het is niet verkeerd of oneerlijk om deze hoop door te geven aan uw kinderen. Uw arts kan u vertellen dat er een 15 procent overlevingskans is. Dat geeft je een kans; er is behandeling en u bent vastbesloten om er het beste van te maken. Andere mensen hebben dit ding gelikt, en jij ook. Dat is wat u, als u helemaal eerlijk bent, uw kinderen kunt vertellen. Geef hun jouw begrip van wat er gebeurt en wat er kan gebeuren.

Als je tegen je kinderen zegt wat je echt echt gelooft en hoopt, zelfs als er een iets andere draai aan zit dan de artsen misschien hebben gezegd, dan is er geen dissonantie; het past. Alleen als je hen iets vertelt wat je bent niet geloof overweldigt de dissonantie hun veiligheid en hun vertrouwen in jou.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
St. Martin's Griffin / St. Martin's Press. www.stmartins.com
© 1994, 2011 van Kathleen McCue met Ron Bonn

Dit artikel is aangepast met toestemming van het boek:

Hoe kinderen te helpen door de ernstige ziekte van een ouder: ondersteunend, praktisch advies van een specialist in leidende kinderleer
- door Kathleen McCue MACCLS met Ron Bonn.

Volledig vernieuwd en bijgewerkt, deze nieuwe editie onderzoekt ook de belangrijkste problemen en ontwikkelingen van het laatste decennium die van invloed zijn op kinderen van vandaag, inclusief de gevaren en kansen van internet, een beter begrip van hoe erfelijke ziekten kinderen treffen, de impact van de explosieve groei van de natie in eenoudergezinnen, en nieuwe inzichten in hoe familie trauma en de mentale ziekte van een ouder van invloed kunnen zijn op kinderen.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteurs

KATHLEEN MCCUE, MA, CCLS was de pionier in de zorg en behandeling van kinderen die gestrest zijn door de ernstige ziekte van een ouder in haar beroemde kliniek en speelkamer in de Cleveland Clinic Foundation. Ze richtte vervolgens het programma van de kinderen op in The Gathering Place, een steunpunt voor families die worden getroffen door kanker, en blijft dat leiden in Cleveland. Dit boek is gebaseerd op haar levenslange ervaring in het veld dat zij heeft helpen creëren.

RON BONN, een drievoudig Emmy Award-winnende televisiejournalist, leidt nu journalistiek aan de Universiteit van San Diego. Van 1960 tot 2000 Ron Bonn was producent en uitvoerend producent voor CBS News, NBC News en anderen, waaronder vijf jaar als senior producer van 'The CBS Evening News with Walter Cronkite' en het opzetten van programma's als 'Universe', de wetenschap tijdschrift voor televisie.