Voel je je meer 'soulmate' of 'k doei' over je relatie? Christine_Kohler / iStock via Getty Images Plus
Waar zie je jezelf over vijf jaar? Het is een standaard sollicitatiegesprekvraag, maar het is een nog betere vraag om jezelf af te vragen over je relatie.
De persoon met wie je praat, uitgaat, intrekt, verlooft, trouwt, uit elkaar gaat of scheidt - het is allemaal aan jou. U heeft de leiding over het traject van uw relatie.
Meestal cruise je waarschijnlijk mee op de automatische piloot, terwijl je de status quo behoudt. Maar af en toe verstoort iets dat evenwicht en denk je serieus na over het lot van je relatie.
Op een gegeven moment staan de meeste mensen voor de gecompliceerde beslissing om eraan vast te houden of ermee op te houden. Hoewel er veel moet worden overwogen wanneer u over uw eigen situatie nadenkt, is het misschien nuttig om te weten hoe anderen omgaan met deze belangrijke levensbeslissingen. Recent onderzoek, inclusief mijn eigen op het gebied van relatiewetenschap, heeft onderzocht hoe mensen deze keuzes maken.
Factoren bij het afwegen van een relatie
Het voelt alsof er net zoveel redenen kunnen zijn waarom iemand zou besluiten een relatie te onderhouden of te beëindigen als er relaties zijn.
Om meer te weten te komen over wat mensen werkelijk overwegen, psychologieonderzoekers Samantha Joël, Geoff MacDonald en Elizabeth Page Gould vroeg meer dan 400 personen die hun eigen relatie in twijfel trokken: "Wat zijn enkele redenen iemand zou kunnen geven omdat hij bij zijn romantische partner wil blijven of hem wil verlaten? "
Uit alle specifieke omstandigheden kwamen 50 gemeenschappelijke thema's naar voren.
Mensen kwamen met 27 brede redenen om te blijven. Deze waren gericht op de belangrijkste relatiecomponenten zoals aantrekkingskracht, fysieke en emotionele intimiteit en steun. Mensen waren terughoudend om de tijd en moeite te verliezen die ze al hadden geïnvesteerd en waren bang om alleen te zijn. Ze dachten aan pluspunten, zoals de wenselijke aspecten van de persoonlijkheid van hun partner en hoeveel plezier ze samen hadden. Ze hielden ook rekening met praktische kwesties, waaronder mogelijke ontwrichting van het gezin en financiële implicaties.
De deelnemers gaven ook 23 algemene redenen om te vertrekken. Deze omvatten veel van dezelfde thema's als de redenen om te blijven, maar waren gericht op de negatieve kant - zaken als de problematische persoonlijkheid van een partner, misleiding of bedrog, emotionele afstandelijkheid, gebrek aan steun en onvoldoende emotionele of fysieke intimiteit.
Zoveel redenen, maar wat te doen?
Het vermelden van deze thema's is één ding. Hoe houden individuen er rekening mee in de praktijk om te blijven of te gaan? Om daar achter te komen, deden de onderzoekers een vervolgonderzoek onder meer dan 200 mensen die overwogen uit elkaar te gaan of te scheiden.
Ongeveer de helft van deze deelnemers gaf aan dat ze per saldo meer geneigd waren om in de moeilijke relatie te blijven. Dat is logisch - inertie is krachtig. Verblijven kost vaak de minste moeite.
Diezelfde exacte mensen hadden echter tegelijkertijd een bovengemiddelde neiging om te vertrekken, wat betekent dat ze zichzelf beoordeelden als geneigd om uit elkaar te gaan. Zie je het probleem? De deelnemers waren gemotiveerd om bij hun partner te blijven, terwijl ze gemotiveerd waren om dingen te beëindigen. En deze ambivalentie was heel gewoon.
Die twijfels over relaties komen zo vaak voor en mensen zijn vaak in conflict over wat ze moeten doen, wat dit soort onderzoek mogelijk nuttig maakt. Het geeft orde in de chaos door te helpen identificeren wat het belangrijkste is.
Een lange en bochtige weg
Beslissingen over relaties zijn zelden zo duidelijk als "moet ik blijven of moet ik gaan?" In plaats daarvan ervaren mensen subtiele verschuivingen in hun toewijding die zich in de loop van de tijd opbouwen. Wat draagt bij aan deze variaties in toewijding?
Relatieonderzoekers Laura Machia en Brian Ogolski gezocht om erachter te komen het interviewen van deelnemers in stabiele relaties Bij elk van de acht maandelijkse interviews gaven 464 deelnemers aan hoe serieus hun relatie was door in te schatten hoe waarschijnlijk het was dat ze met hun huidige partner zouden trouwen - "0% als ze er zeker van waren dat ze nooit met hun partner zouden trouwen of nooit aan een huwelijk zouden denken, en 100 % als ze er zeker van waren dat ze in de toekomst met hun partner zouden trouwen. " Elke keer dat hun percentage van 'trouw aan het huwelijk' verschoof van het ene interview naar het andere, vroegen onderzoekers waarom.
De deelnemers gaven veel redenen aan voor fluctuaties in toezeggingen - 13,598, om precies te zijn. De onderzoekers hebben ze teruggebracht tot 14 hoofdthema's. De meest invloedrijke redenen waren positieve en negatieve karakteriseringen van de partner en relatie. Deze omvatten directe uitspraken over de partner - zoals 'hij was leuk, attent en aardig' - of over hen als stel - zoals 'we waren aan het uit elkaar drijven'. Zoals je zou verwachten, hadden positieve uitspraken meer te maken met een grotere betrokkenheid, terwijl negatieve uitspraken in verband werden gebracht met dalingen.
De op een na meest genoemde reden waren omstandigheden - onvoorziene gebeurtenissen of ervaringen zoals jobverlies, een partner die ziek wordt of moet verhuizen. Interessant is dat dit soort levensverandering de betrokkenheid van een individu bij de relatie kan vergroten of verkleinen. Deze bevinding is een verder bewijs dat gebeurtenissen op zich - zeg maar een wereldwijde pandemie - niet de enige bepalende factor zijn voor het lot van een relatie. De bestaande dynamiek van een stel speelt ook een grote rol.
Van alle mogelijke redenen die mensen omhoog of omlaag stuwden op de schaal van toewijding, was er een die opviel als een feit dat voorspelde of een paar uit elkaar zou gaan: vals spelen. Zoveel als andere factoren ervoor zorgden dat mensen meer of minder geneigd waren om een huwelijk te overwegen, was de betrokkenheid bij een andere datingpartner de enige echte relatiemoordenaar.
In de andere richting identificeerde de studie ook een factor die de toewijding vergroot en relaties dichter bij het huwelijk duwt: positieve onthulling. Zo noemen psychologen het als je informatie met elkaar deelt die positieve gevoelens stimuleert, wat op zijn beurt je relatie ondersteunt. Denk aan het uitwisselen van verhalen over je kindertijd, elkaar op een dieper niveau leren kennen of goed nieuws delen. Dit soort onthullingen versterken relaties.
Liefde is een beslissing - en zelden duidelijk
Relaties zijn ingewikkeld en niemand weet zeker wat de toekomst in petto heeft. Het is moeilijk om te weten wat de beste beslissing is als u erover nadenkt om bij een partner te blijven of verder te gaan. De beste relaties hebben hun problemen, terwijl de slechtste relaties nog steeds hun deugden hebben. Hoewel je niet vast wilt komen te zitten aan een vreselijke partner, wil je ook niet onnodig hard zijn tegen wat een geweldige relatie zou kunnen zijn. Als u weet wat anderen als belangrijke factoren beschouwen, kunt u wellicht uw eigen beste keuze maken.
Over de auteur
Gary W. Lewandowski Jr., hoogleraar psychologie, Monmouth University
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Related Books:
De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde
door Gary Chapman
Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.
Klik voor meer info of om te bestellen
De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land
door John M. Gottman en Nan Silver
De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.
Klik voor meer info of om te bestellen
Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen
door Emily Nagoski
Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden
door Amir Levine en Rachel Heller
Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman
De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.
