Een tijdje geleden heb ik, in de geest van de wens dat alles "beter" zou zijn, het meubilair op kantoor opnieuw ingedeeld. De veranderingen waren een beetje onconventioneel en toch praktisch, althans naar mijn mening. Ik hield van de nieuwe opstelling, hoewel het – volgens de regels van het interieurontwerp – misschien als ‘anders’, zo niet ronduit ‘raar’ werd geclassificeerd. Toch was de indeling efficiënter en zou leiden tot een beter functioneren van het kantoor.

Toch was ik verrast toen de verandering werd begroet met wat naar mijn mening afkeuring was. 'De anderen' vonden het niet leuk. Ze reageerden niet zoals ik had gewenst met een enthousiast "Oh! dit is geweldig!" De veranderingen werden begroet met "Wat is DIT ?!" opmerkingen. Nu is dat op zich geen probleem, iedereen heeft immers een andere smaak en bekijkt de zaken vanuit zijn eigen standpunt. En natuurlijk hebben mensen vaak weerstand tegen verandering, vooral als de verandering hen wordt opgedrongen zonder hen de kans te geven een keuze te maken. De reacties van mijn collega's waren dus niet verrassend en hadden verwacht kunnen worden als ik er van tevoren over had nagedacht. Hun reactie was dus niet echt een probleem.

Het "probleem" was mijn reactie. Ik merkte dat ik me gekwetst en teleurgesteld voelde door hun reactie. Een beetje zoals een kind dat een geschenk of verrassing had voorbereid, maar dat als onwaardig werd beschouwd. Ik had het gevoel dat mijn herinrichting niet alleen de "test" niet had doorstaan, maar dat ik persoonlijk beoordeeld en afgewezen was. Ik had het gevoel dat het ‘meesterwerk’ dat ik had gemaakt, werd bespot en belachelijk gemaakt. 

Natuurlijk was dit niet het geval, maar het ‘onzekere kind’ in mij voelde van wel. Ik merkte dat ik me van streek voelde en 'on'-iets... een mengeling van niet geaccepteerd, niet geliefd, onwaardig, ongewenst, enz. In principe ontdekte ik dat omdat mijn actie niet werd geaccepteerd, ik het gevoel had dat ik niet werd geaccepteerd. Omdat mijn actie niet meteen enthousiast werd begroet en geliefd, voelde ik dat ik ook onbemind was. Ik ervoer dat ik me onbemind voelde, ook al was het gewoon mijn handeling die onbemind was.

Ik heb dit gedrag eerder gezien... zowel bij mezelf als bij de mensen om me heen. En ik weet zeker dat je het gevoel zelf kent. Als je iets doet waar ik niet van hou, betekent dit dan dat ik niet van je hou? Natuurlijk niet. Het betekent gewoon dat ik je actie niet leuk vind. Een goed voorbeeld is een moeder en kind. Als het kind iets morst of iets kapot maakt... dan houdt de moeder misschien niet van de actie, maar ze houdt nog steeds van het kind (ook al is ze op dat moment misschien boos). 

Op dezelfde manier, als ik niet bijzonder geef om de kleding die je draagt, betekent dit eenvoudigweg dat ik niet om de kleding geef; het weerspiegelt niet mijn gevoelens jegens jou als persoon. Of als je iets doet waar ik niet om geef, is het de actie waar ik niet om geef... Het heeft geen invloed op mijn ware gevoelens voor jou.

Waar komen deze gevoelens van onveiligheid vandaan? Waarom reageren we en vatten we deze dingen persoonlijk op? Wat is er werkelijk aan de hand? Nogmaals, het betekent dat we kijken naar ons niveau van zelfliefde, zelfacceptatie en eigenwaarde. Als we naar anderen kijken om deze ‘behoeften’ te vervullen, voelen we ons teleurgesteld als ze ons gedrag niet sanctioneren. Hun niet-acceptatie van ons gedrag vertaalt zich naar ons ‘behoeftige’ kind als niet-acceptatie van ons Zelf.

Omdat we goedkeuring en zelfwaardering zoeken door de ogen van anderen, daalt ons eigen niveau van zelfwaardering en zelfgoedkeuring als zij ons niet goedkeuren. Omdat we niet stevig verankerd zijn in onze eigen liefde, scheurt een frons of frons van iemand naar wie we opkijken een gat in de sluier van ons gevoel van eigenwaarde.

Wat is de remedie? Het metafysische recept is om een ​​miljoen keer te herhalen (of zo lang het duurt voordat het doordringt): 'Ik ben het waard. Er wordt van mij gehouden. Ik accepteer en houd van mezelf zoals ik ben.' Deze eenvoudige uitspraak kan altijd en overal herhaald worden. Een goede plek (en een uitdagende plek) is voor de spiegel. Een goed moment is elk moment waarop je gevoelens van twijfel aan jezelf en een laag zelfbeeld voelt opkomen. Een goede reden is dat je het verdient om geliefd te worden, en de eerste persoon van wie je het verdient, ben jezelf... Als jij dat niet bent, dan WHO? Zo niet nu, wanneer dan wel?

Als we eenmaal echt van onszelf houden, zullen we de daden en woorden van de mensen om ons heen niet meer interpreteren als validatie, of als gebrek aan validatie, van onszelf. We zullen zeker zijn van onze eigenwaarde en ons gevoel van eigenwaarde zal niet afhankelijk zijn van de mening van anderen.

Dus de volgende keer dat iemand de manier waarop je iets doet niet leuk vindt, hoef je dat niet te interpreteren als een oordeel over je ‘waardigheid’. Je bent een kind van God, “geschapen naar het beeld van de Vader” en geen enkele actie of gedachte kan dat veranderen. Als kind van het universum ‘heb je het recht om hier te zijn’, ongeacht iemands mening of oordeel over jou of je daden. 

De Amerikaanse Bill of Rights stelt dat we het recht hebben op het nastreven van geluk. Welnu, of we nu Amerikaans zijn of niet, het ‘nastreven’ van geluk is niet waar we echt recht op hebben. We hebben recht op het geluk zelf, niet alleen op het nastreven ervan. En geluk wordt in onszelf gevonden als we onszelf accepteren zoals we zijn, met zowel onze kwaliteiten als onze ‘mislukkingen’... 

Er wordt wel eens gezegd dat geluk een ‘inside job’ is. Niemand kan je ‘gelukkig maken’, net zoals niemand je boos, verdrietig, etc. kan ‘maken’. Dit zijn keuzes die we maken, elke dag, elk moment van de dag, bij elke gedachte die we hebben (of niet hebben). . Wanneer we de woorden en houdingen van anderen laten bepalen hoe we over onszelf denken, geven we onze macht om gelukkig te zijn op... we hebben die macht aan iemand anders overgedragen.

We hebben het recht om gelukkig te zijn, en we hebben het recht om te kiezen voor geluk, eigenwaarde, eigenwaarde, enz., op elk moment van ons leven, bij elke ademhaling die we nemen. Genieten! In vreugde!

Aanbevolen boek:

Geluk is een inside job: oefenen voor een vreugdevol leven
door Sylvia Boorstein Ph.D.

Hoe kunnen we dag na dag betrokken blijven bij het leven? Hoe kunnen we blijven liefhebben – onze geest in een gelukkige stemming houden – als het leven complex en vaak uitdagend is? Dit zijn vragen die Sylvia Boorstein behandelt in Happiness Is an Inside Job. In meer dan drie decennia van oefenen en lesgeven heeft ze ontdekt dat het geheim van geluk ligt in het actief cultiveren van onze verbindingen met de wereld, met vrienden, familie, collega’s – zelfs met degenen die we misschien niet goed kennen. Ze laat ons zien hoe mindfulness, concentratie en inspanning – drie elementen van het boeddhistische pad naar wijsheid – ons kunnen wegleiden van woede, angst en verwarring, naar kalmte, helderheid en de vreugde van het leven in het heden.

Voor meer info of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.

Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 4.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com