Onder de meeste gevechten is een poging om de ander te laten reageren op je emotionele realiteit en rechtvaardigheidsgevoel.
Een gemiddeld paar heeft tussen de 30 en 50 belangrijke argumenten per jaar, "significant" betekent een ontmoeting die sterk afwijkt van de normen van de dialoog met de burger, ongemakkelijk zou zijn om vrienden te filmen en te laten zien, en mogelijk schreeuwende, opgerolde ogen, histrionische beschuldigingen en dichtgeslagen deuren.
Gezien de intensiteit van de ellende die argumenten ons veroorzaken, kunnen we verwachten dat moderne samenlevingen hebben geleerd veel aandacht en middelen te besteden aan het begrijpen waarom ze gebeuren en hoe we ze effectiever kunnen ontmantelen of ontwarren. We kunnen verwachten dat er school- en hogeschoolcursussen zijn over het succesvol beheren van argumenten en officiële doelen om hun incidentie te verminderen.
Maar er zijn enkele sterke redenen voor onze collectieve verwaarlozing. De eerste is dat onze cultuur, sterk gevormd door de filosofie en culturele beweging van de romantiek, sentimenteel impliceert dat er misschien een noodzakelijk verband bestaat tussen ware passie en een vurig humeur. Het kan lijken alsof vechten en slingeren beledigingen tekenen kunnen zijn, niet van onvolwassenheid en een treurig onvermogen tot zelfbeheersing, maar van een bewonderenswaardige intensiteit van verlangen en kracht van toewijding.
Romantiek spant ook samen om te suggereren dat argumenten onderdeel kunnen zijn van het natuurlijke weer van relaties en daarom nooit redelijk kunnen worden geanalyseerd door middel van rede of ontmanteld met logica. Alleen een pedant zou proberen denken door middel van een argument, in tegenstelling tot het laten lopen van zijn soms verontrustende en baldadige maar uiteindelijk altijd noodzakelijke koers.
Op een meer intiem niveau kan het zijn dat we niet helemaal onder ogen kunnen zien welke argumenten ons over onszelf tonen en een ondraaglijke belediging voor onze zelfliefde vormen. Zodra het argument voorbij is, zijn de wreedheid, zelfmedelijden en gemeenheid die wordt tentoongesteld weerzinwekkend om over na te denken en dus doen we kunstig aan onszelf en onze partner dat wat gisteravond is gebeurd een eigenaardige afwijking moet zijn geweest, het beste in stilte overgegaan van het rustiger perspectief van de dageraad.
We worden verder belemmerd in ons onderzoek omdat er zo weinig openbaar bewijs is dat een versie van wat er in onze vakbond gebeurt zich ook in alle anderen zou kunnen ontvouwen. Uit schaamte en een verlangen om normaal te lijken, beschermen we elkaar collectief tegen de realiteit van relaties - en stellen ons dan voor dat ons gedrag uniek woest en kinderachtig moet zijn en daarom niet in staat tot verlossing of analyse. We missen een kans om te verbeteren, omdat we onszelf beschouwen als de gekke uitzonderingen.
Dit hoeft allemaal niet het geval te zijn. We debatteren slecht en regelmatig voornamelijk omdat we een opleiding missen in hoe we anderen kunnen leren wie we zijn. Onder de oppervlakte van bijna elk argument ligt een verloren poging van twee mensen om de ander te laten zien, erkennen en reageren op hun emotionele realiteit en rechtvaardigheidsgevoel. Voorbij het indringende is een verlangen dat onze partner een cruciaal element van onze eigen ervaring zou moeten zien, begrijpen en onderschrijven.
Een slecht argument is een mislukte poging om te communiceren, waardoor de onderliggende boodschap die we proberen te overbrengen steeds minder zichtbaar wordt. Het is onze wanhoop die ons en de onredelijkheid ondermijnt die verhindert dat welk punt dan ook waar we aanspraak op maken zich een weg naar voren kan banen. We argumenteren op een lelijke manier omdat we in onze tijden van nood de toegang verliezen tot alle betere methoden om onze angsten, gefrustreerde verwachtingen, behoeften, zorgen, opwinding en overtuigingen te verklaren. En we doen dit voornamelijk omdat we zo bang zijn dat we onze levens hebben verwoest door een relatie te hebben met iemand die de innerlijke bewegingen van onze ziel niet kan doorgronden. We zouden de dingen zoveel beter doen als we ons wat minder zouden bekommeren.
Een van de redenen waarom we zoveel en zo herhaaldelijk ruzie maken, is dat we niet worden begeleid om de overeenkomsten te vinden die door onze argumenten lopen.
We eindigen daarom niet in bittere argumenten omdat we fundamenteel wreed of resoluut krankzinnig zijn, maar omdat we tegelijkertijd zo geïnvesteerd en toch zo onbekwaam zijn. Het is de onbenutte kracht van onze wens om te communiceren die ons vaste vermogen om dit te doen belemmert.
En hoewel argumenten destructief kunnen zijn, is het vermijden van conflictpunten ook niet zonder meer het antwoord. Een argument gaat over iets, dus de inhoud moet uiteindelijk worden onder ogen gezien als een relatie moet overleven. De prioriteit ligt niet zozeer in het omzeilen van geschilpunten, maar in het leren omgaan met hen op minder contraproductief wraakzuchtige en zachtere strategische manieren.
Een van de redenen waarom we zoveel en zo herhaaldelijk ruzie maken, is dat we niet worden begeleid om de overeenkomsten te vinden die door onze argumenten lopen; we hoeven geen eenvoudige typologie van ruzies te overhandigen die kunnen zijn voor huiselijk conflict wat een encyclopedie van vogels is voor een ornitholoog.
Hoewel gevechten van buitenaf generiek kunnen lijken, met vergelijkbare uitingen van agitatie en agressie, moeten we de zeer verschillende soorten argumenten in werking gaan herkennen. Door ze op hun beurt te onderzoeken, kunnen we geleidelijk een beter begrip krijgen van enkele van de obstakels die we tegenkomen, en momenten van verschil van mening begroeten met een beetje minder verrassing en wat meer tolerantie en humoristische herkenning. We zullen er nogmaals aan worden herinnerd dat liefde een vaardigheid is, geen emotie.
Over de auteur
Bewerkt fragment uit De School of Life: An Emotional Onderwijs, geïntroduceerd door Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publicatie september 2019.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op JA! Tijdschrift
Related Books:
De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde
door Gary Chapman
Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.
Klik voor meer info of om te bestellen
De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land
door John M. Gottman en Nan Silver
De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.
Klik voor meer info of om te bestellen
Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen
door Emily Nagoski
Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden
door Amir Levine en Rachel Heller
Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman
De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.
