Als we naar onszelf zouden kunnen luisteren terwijl we converseren, zouden we waarschijnlijk verbaasd zijn over hoe vaak we gedachtenloos praten. We zijn zo ingenomen met het feit dat we de spreker zijn die, heel onschuldig misschien, ongevoelige opmerkingen maakt, onnauwkeurig spreekt of te veel praat, zich nauwelijks bewust van het effect van die acties.

Mindless speaking is een bewezen luister-stop. Ik werd bijvoorbeeld onlangs gecorrigeerd door een patiënt, berucht om haar aandacht voor detail, omdat ze het woord meisje gebruikte om te verwijzen naar een twintig jaar oude vrouw die aan het bureau werkte. Ik bedoelde geen kwaad door die slip van de tong, maar in de ogen van mijn patiënt was het aanstootgevend.

Thinking Before Speaking

Toen ik hoorde dat ik uit Chicago kwam, vroeg een autochtone New Englander me of ik verschillen tussen Bostonians en Chicagoans opmerkte. In het verleden heb ik misschien gedachteloos gereageerd dat ik vond dat mensen in Boston minder vriendelijk en conservatiever zijn. Deze woorden zouden zijn veren zeker hebben verstoord. Als ik nu zo'n vraag krijg, probeer ik mijn luisteraar in overweging te nemen voordat ik spreek. Ik zou kunnen zeggen: "Bostonians lijken me meer privé", of "Bostonians nemen wat meer tijd om vreemden te leren kennen." Beide uitspraken communiceren mijn percepties zonder iemands gevoelens te schaden.

De laatste keer dat je voor een boze klant stond, heb je de zaak erger gemaakt door excuses te geven of het bedrijfsbeleid te vermelden? Ugh! Volgens Jeffrey Gitomer, public relations consultant, haten klanten het woordbeleid. Verleg de volgende keer uw perspectief naar de zorgen van de klant. Je zou kunnen zeggen: "Ja, dat is verschrikkelijk. De snelste manier om dat aan te pakken is ..." Het is waarschijnlijk dat u die klant behoudt.

Naar wiens film kijk je?

Denk aan de keren dat anderen je hebben beledigd. Hebben ze die dingen expres gezegd? Kunnen ze je schaamte of irritatie niet voelen ondanks je glimlach? Nee, waarschijnlijk niet. Ze waren diep in hun eigen films, niet op de hoogte van de jouwe.

Interessant is dat hoe bewuster je bent van de films van je speakers, hoe gevoeliger je wordt voor je eigen woorden. De volgende keer dat je iets zegt waar je spijt van krijgt, merk je op of je aangedreven bent door zelfbewustzijn, egoverbetering of gebrek aan respect voor het perspectief van de spreker. Lach naar je nieuwe bewustzijn, wetende dat deze ontdekking toekomstige hersenloze momenten zal voorkomen.

Vermijd jezelf neer te zetten. Denk er in plaats daarvan aan dat je intenties goed waren. Merk de volgende keer op hoe beter uw opmerkingen zijn wanneer u niet alleen rekening houdt met uw intentie, maar ook met het perspectief van uw luisteraar. Je zult minder zeggen en meer leren. Je geest zal niet ronddwalen op zoek naar een slimme reactie, zodat je gesprekspartner kan zien hoe slim en grappig je bent.

Mindful Meditative Listening

Een van de voordelen van meditatie is dat je leert te pauzeren voordat je spreekt. Meditatie de-automatiseert je valse zelf, het deel van het ego dat zelfbewust, onzeker, rechtvaardig en misleid door je barrières is. Als je basis voor luisteren niet gebaseerd is op meditatie en mindfulness, voelt het ongemakkelijk en mechanisch om te stoppen en na te denken voordat je spreekt. Je moet eerst je hoofd leegmaken voor het verkeer, je afvragen wat de andere persoon over je denkt, je vertrouwd maken met de stilte, proberen te onthouden wat de spreker zojuist zei en een reactie formuleren. Deze vorm van dudgery ontmoedigt je om van zelf luisteren een gewoonte te maken.

Gelukkig maakt dagelijks oefenen met mindfulness het comfortabel en natuurlijk om de hele boodschap in je op te nemen en je woorden zorgvuldig te kiezen in veel minder tijd en met grotere nauwkeurigheid. Je woorden moeten zo dicht mogelijk bij elkaar aansluiten hoe je je voelt en wat je wilt. Er zijn echter veel interpretaties. Afgezien van woorden alleen, kunnen andere kenmerken van uw spraak de betekenis omdraaien. Variërende combinaties van kenmerken zoals spraaksnelheid, pauzes, toonhoogte, nadruk, luidheid, gezichtsuitdrukking en oogcontact kunnen een boodschap verzinnen die verder gaat dan je bedoeling.

Let op uw stappen en kijk naar wat u zegt

Mindful listening omvat het vermogen om te luisteren naar wat je zegt en de nodige veranderingen aan te brengen. Wanneer je een memo schrijft, ben je voorzichtiger met woordkeuze. Omdat u kunt zien wat u wilt communiceren, is het eenvoudiger om uw bericht te beoordelen en vage of onjuiste informatie te bewerken. Waarom zou je minder voorzichtig moeten zijn als je spreekt? Hoe vaak heb je 'links' gezegd toen je 'goed' of 'dinsdagochtend' bedoelde toen je 'Donderdagmorgen' wilde zeggen en later de consequenties ervan hebt betaald?

Net zoals u uw voet op een steil en rotsachtig pad nauwgezet in de gaten houdt, moet u met dezelfde zorg spreken om letsel of kostbare fouten te voorkomen. Je legt een verklaring af, hoort het terug in je hoofd en bestudeert je luisteraar om er zeker van te zijn dat hij werd ontvangen zoals je het bedoelde.

Als je veelvuldige discrepanties constateert tussen je intentie en de reactie van je luisteraar, moet je nagaan of 1) je woorden accuraat representeerde voor je gedachten, 2) je tone of voice of fysieke bewegingen in tegenspraak waren met je beoogde betekenis, 3) je luisteraar je betekenis interpreteerde vanuit zijn unieke culturele perspectief in plaats van de jouwe, of 4) koos je luisteraar ervoor om je mening niet te accepteren of de informatie niet nauwkeurig te verwerken.

Luisteren is een kunst

Luisteren naar jezelf, zoals luisteren naar anderen, is een kunst. Het vereist opmerkzaamheid om je intentie aan te passen aan passende woorden en gevoelig te zijn voor de manier waarop anderen ze waarnemen.

Er zijn manieren waarop je een persoonlijke intentie kunt communiceren zonder dat ik het overdrijf. Je kunt een zin beginnen met 'Het lijkt mij' of 'Het is mijn ervaring geweest dat ...' of "Mijn gevoel is ..."

Hier is een alarmerende feit: van ongeveer achthonderdduizend woorden in de Engelse taal, gebruiken we ongeveer achthonderd op een regelmatige basis. Die achthonderd woorden hebben veertien duizend betekenissen. Per afdeling zijn er ongeveer zeventien betekenissen per woord. Met andere woorden, we hebben een kans van één op zeventien om begrepen te worden zoals we het bedoeld hadden. Misschien heb je gehoord van de derde wet van Chisholm - Als je iets zo duidelijk uitlegt dat niemand het verkeerd kan begrijpen, zal iemand dat wel.

Nogmaals, dit is waar het luisteren naar jezelf naar binnen komt. Let op het zo goed mogelijk matchen van je woorden met je gedachten. Soms is een korte repetitie op weg naar een belangrijke vergadering een goede manier om terug te horen wat u van plan bent te zeggen. Houd het aantal woorden tot een minimum beperkt. Maak een schets van de belangrijkste kwesties in je hoofd of op papier. Weeg elk woord voorzichtig af en controleer uw luisteraar periodiek om te zien of hij u juist waarneemt. Elimineer mistige woorden of zinsdelen zoals: "Het is mijn vastberadenheid dat Johnny indicatoren van verhoogde positieve socialisatie met verschillende klasgenoten en zijn leraren demonstreert" en vervang ze door "Johnny kan het beter met anderen vinden." Deze woord voor woord of frase-per-uitdrukking evaluatie is met name nodig wanneer de discussie complex of emotioneel geladen is.

Luisteren naar lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen

Als extra controle moedigt u uw luisteraar aan uw bericht te vertellen of te parafraseren om er zeker van te zijn dat deze is afgeleverd zoals u van plan was. Deze drie stappen - oefenen, zelf evalueren en hercontrole - kunnen je redelijk zeker maken dat je verbonden bent met je luisteraar.

Je moet ook rekening houden met opmerkingen of vocalizations die een bericht verzenden dat je niet van plan bent. Bijvoorbeeld, voor sommigen, knikken of zeggen "Uh-huh" suggereert overeenstemming. Voor anderen betekent het gewoon: "Ik let op." Er is geen universele interpretatie van lichaamsbewegingen of gezichtsuitdrukkingen. Omdat onze steden en werkplekken cultureel diverser worden, moet u niet van mensen van verschillende nationaliteiten verwachten dat ze non-verbaal op dezelfde manier reageren als u. Een hoofdknik in één cultuur (bijvoorbeeld Japans) betekent: "Ik volg je." In India duidt hetzelfde knikje op onenigheid.

Gebaren en stembuiging moeten dienen om sleutelwoorden of -zinnen te benadrukken en te versterken. Deze helpen de luisteraar de belangrijke punten te identificeren, bijna zoals het gebruik van een markeerstift om u te helpen belangrijke ideeën op een pagina te onthouden.

Houd je tong

1. Als je een chronische onderbreker bent, stop dan halverwege je onderbreking en zeg: "Neem me niet kwalijk, ga alsjeblieft verder met wat je zei." Na verloop van tijd zul je jezelf betrappen voordat je het onderbreekt. Als je echter vanaf het begin van het gesprek in hun film komt, staat je focus toch niet op je agenda; je zult volledig opgaan in het begrijpen van je luidsprekers, en er zal minder neiging zijn om je te onderbreken.

2. Als spreker zijn er aanvaardbare manieren om een ​​onderbreker af te wenden. Bekijk enkele discussies over de politieke groep op CNN om de techniek te leren. Wanneer iemand op u springt om het niet eens te zijn of om het gesprek te domineren, houdt u uw wijsvinger omhoog en geeft u 'Just a minute' de melding door en blijft u praten. Als de verbale indringer aanhoudt, stop dan en zeg: "Laat me uitpraten en dan zal ik naar je luisteren." Ga verder met wat je zei. Houd er rekening mee dat de spreker een praktische reden kan hebben om te onderbreken (dat wil zeggen: u heeft geen tijd meer, er is een belangrijke oproep voor u).

3. Als u om een ​​legitieme reden moet storen, steekt u een hand omhoog naar het niveau op de borst en spreekt u de persoon bij de naam aan. "Bob, neem me niet kwalijk, maar vanwege de tijd moeten we weer op het goede spoor komen", of "Linda, we hebben geen tijd meer". Het gebruik van hun namen krijgt hun aandacht.

4. De volgende keer dat je een praatje moet houden of een probleem moet presenteren, zoek je een privéplek en plak je jezelf vast op video of audio. Het is vaak verbazingwekkend om jezelf te horen zoals je luisteraars je zullen horen. Denk na over je woordkeus, tone of voice en andere aspecten van je presentatie. Misschien wil je wel een paar dingen herzien. (Tussen haakjes, je stem klinkt anders op de band.) De meesten van ons zijn bekend met onze stemmen terwijl ze door onze schedels nagelen.De opgenomen stem komt heel dicht bij het geluid dat andere mensen horen.)

5. In onze zoektocht om mededogende toehoorders te worden, is "vriendelijk" een goede plaats om te beginnen. Verzin een nieuwe, vriendelijkere begroeting voor uw voicemail. Vermijd de robotachtige zinnen die je op de voicemail van anderen hoort, zoals: "Ik ben aan de telefoon, of ..." Geen grapje! Glimlach terwijl je spreekt, alsof je net een groot compliment van je baas hebt gekregen. Luister nu met de oren van een vreemdeling. Lacht het je of word je verwelkomd? In de woorden van Jeffrey Gitomer, auteur van Klanttevredenheid is waardeloos, klantloyaliteit is onbetaalbaar, "Vriendelijk maakt verkoop - en vriendelijk genereert terugkerende zaken."

6. Om frequent vloeken te bestrijden, oefen het gebruik van meer acceptabele krachttermen. Brainstorm een ​​aantal synoniemen om een ​​persoon, situatie of iets anders te beschrijven waaraan je het scheldwoord misschien reflexmatig koppelt. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Dat was de beste f ------- cheesecake die ik ooit heb gegeten," zou je "uitstekend" kunnen vervangen.

7. Om zorgvuldig woorden te kiezen, pak je een stuk papier en teken je een abstract ontwerp. Zoek een partner en geef hem een ​​stuk papier en een pen. Met je ontwerp alleen zichtbaar voor jezelf, beschrijf de vormen en locaties op het papier zo duidelijk mogelijk. Kijk of je partner je woorden interpreteert zoals je van plan was en reproduceer het ontwerp precies.

8. Zoek naar de subtiele negatieven in je gebruikelijke reacties en verander ze in positieve dingen. Als u bijvoorbeeld de afspraakplanner bent, bevindt u zich misschien in een sleurresponspatroon en zegt u dingen als: "Sorry dat er tot volgende week niets met u gebeurt." Door die opmerking voelen anderen zich ongewenst en teleurgesteld. Als je niets kunt doen om het gewenste tijdslot te maken, probeer dan hetzelfde bericht positief te maken: "Meneer Jones, u hebt geluk Dr. Smith heeft een opening aanstaande vrijdag!"

9. Hieronder staat een lijst met negatieve reacties. Blijf hetzelfde bericht maar zorg dat je luisteraar zich goed voelt.

1. Tot maandag hebben we geen grotere maten meer.
2. Ga in lijn met iedereen.
3. Je bent echt verloren, of niet? Waar is je kaart?
4. Je kunt niet serieus zijn over het repareren van deze fiets.
5. Mr Ramirez wacht op een belangrijk telefoontje. Bel later terug.
6. Ons nieuwe computersysteem heeft uw bestand verloren. Probeer het morgen opnieuw.

Hier zijn enkele voorgestelde antwoorden:

1. Elke maandag komen we in een grote zending, inclusief maten. Mag ik volgende maandag iets voor u opzij zetten?
2. Om eerlijk te zijn voor degenen die hebben gewacht, moeten we een lijn maken.
3. Ik zal je helpen om weer thuis te komen. Heb je toevallig een kaart?
4. Het spijt me echt, maar deze fiets kan niet worden gerepareerd.
5. Mr Ramirez wil graag met u praten, maar hij helpt nu een andere klant. Mag hij je binnen een paar minuten terugbellen?
6. Vandaag hebben we wat computerproblemen. Mijn excuses voor het ongemak.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Quest Books, The Theosophical Publishing House. 
© 2000.  http://www.theosophical.org

Artikel Bron

The Zen of Listening: Mindful Communication in the Age of Distraction
door Rebecca Z. Shafir.

Goede communicatie verbetert de effectiviteit en relaties op alle gebieden van zaken, huwelijk, vriendschap en ouderschap en ontwikkelt innerlijke wijsheid. Leer de grote barricades van misverstanden, ontdek hoe je naar jezelf kunt luisteren, ontdek hoe je onder stress kunt luisteren en vergroot ons geheugen. Dit is een leuke en praktische gids vol eenvoudige strategieën om onmiddellijk te gebruiken om ten volle van onze persoonlijke en professionele levens te genieten.

Info / Bestel dit paperback boek. Ook beschikbaar in een Kindle-editie.

Over de auteur

REBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, is een gecertificeerde spraak / taal patholoog aan de Lahey Clinic in Burlington, Massachusetts. Ze is tien jaar Zenstudent, doceert landelijke communicatieworkshops en coacht media-persoonlijkheden en politieke kandidaten sinds 1980. Ze presenteert een verscheidenheid aan programma's, variërend van keynote-adressen tot weeklange seminars die zijn toegesneden op de individuele behoeften van bedrijven, zorginstellingen, beroepsverenigingen, universiteiten en het grote publiek. Voor meer informatie of om je ervaringen te delen met aandachtig luisteren, stuur je brieven naar: Rebecca Z. Shafir Postbus 190 Winchester, MA 01890. Bezoek haar website: www.mindfulcommunication.com.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon