We weten hoe het persoonlijk opvatten van dingen ons op een negatieve manier beïnvloedt. We weten dat het een slechte gewoonte is, maar het lijkt ingewikkeld om weerstand te bieden aan de gedachten die in ons opkomen.
Ik was me volledig bewust van deze fout en welke invloed het op mij had. Maar ik kon nooit de drang weerstaan om te denken dat ik iets vreselijks had gedaan als iemand niet zou reageren, hard tegen me zou praten of rechtvaardiging zou geven voor dingen waar ik geen controle over had.
Het werd voor mij ingewikkeld om op het werk leiding te geven, omdat ik door mijn functie vaak aan deze situaties werd blootgesteld. Ik was de persoon die verantwoordelijk was voor het presenteren van werk dat ik niet heb gemaakt, en zelfs als het niet mijn werk was dat werd beoordeeld, was ik degene die de feedback ontving. En als die feedback negatief was, begon ik me over te geven aan een monoloog om iets te rechtvaardigen dat niets met mijn werk te maken had.
Ik dacht dan uren en soms dagen aan de gebeurtenis. De fysiologische reactie die deze onnodige stressoren veroorzaakten, begon mij zorgen te baren. Als diabetespatiënt kon ik niet langer negeren dat mijn bloedsuikerspiegel steeg naarmate mijn vecht- en vluchtreactie werd geactiveerd. De cijfers waren er om het schadelijke effect op mijn lichaam te bewijzen, en mijn gezondheid was nu mijn prioriteit.
Onze fundamentele behoefte om erbij te horen
Dat is hoe ik mijn reis begon om te proberen de wortels te vinden van waarom we dingen persoonlijk opvatten. En ik besefte dat veel redenen ervoor zorgen dat we ons zo gedragen, wat de hoge prevalentie van dit symptoom bij mensen zou kunnen verklaren.
Eén theorie die ons gedrag zou kunnen verklaren, is dat we een fundamentele behoefte hebben aan liefde en goedkeuring; als we het niet snappen, voelen we ons afgewezen. “Mensen hebben een fundamentele behoefte om erbij te horen.” (DeWall, zoals geciteerd in Weir, 2012, paragraaf 5) We gedijen goed in de gemeenschap, en het idee erdoor afgewezen te worden plaatst ons in de duisternis van de hel.
Wanneer we afwijzing ervaren, activeert dit dezelfde pijnbanen in onze hersenen als wanneer we fysieke pijn voelen. Dit is de reden waarom afwijzing zo ondraaglijk en overweldigend kan zijn.
Afwijzing? Waar of niet waar
Als iemand niet op ons reageert, zijn we bang dat we afgewezen zijn en anticiperen we op de gevoelens voordat we weten of het waar is of niet.
Soms ben je zelfs bang voor afwijzing door iemand die je net hebt ontmoet, ook al weet je nog niet of je hem of haar ook leuk vindt. Het is alsof we worden gedwongen om bevestiging en acceptatie van anderen te zoeken zonder onze gevoelens over hen in twijfel te trekken.
We zoeken voortdurend naar liefde en goedkeuring van anderen, maar wat we echt moeten doen is eerst leren van onszelf te houden. Alleen dan kunnen we de liefde en acceptatie van anderen echt accepteren zonder de angst voor afwijzing te voelen.
Afgewezen? Zo is het leven!
Afgewezen worden hoort bij het leven. We zullen nooit door iedereen geliefd kunnen worden of iedereen tevreden kunnen stellen. Het is van cruciaal belang om dit te begrijpen, omdat als we dit niet doen, dit ertoe zal leiden dat we het beeld dat we van onszelf hebben verslechteren. En we mogen nooit vergeten onszelf af te vragen: vinden we iedereen die we ontmoeten leuk? Hoogstwaarschijnlijk niet.
We moeten ook onthouden dat afwijzing niet bepaalt wie we zijn als persoon. Het kan pijn doen, ik ontken het niet, maar we kunnen niet toestaan dat het standpunt van anderen ons als persoon voortdurend beïnvloedt. Dus de volgende keer dat u bang bent voor afwijzing, bedenk dan dat uw behoefte aan liefde en goedkeuring uit uzelf moet komen voordat u deze bij anderen zoekt.
Verlangen naar liefde en goedkeuring
Maar waarom verlangen we zo naar liefde en goedkeuring? Evolutionaire psychologen geloven dat onze voorouders, die sterke sociale banden hadden met hun gemeenschap, een grotere kans hadden om te overleven en hun genen door te geven. Deze behoefte om erbij te horen kan dus in ons ingebakken zitten.
Bovendien hebben Baumeister et al. (2005) legt uit dat afgewezen of buitengesloten worden door een groep ons zelfrespect en onze eigenwaarde ernstig kan aantasten. We kunnen zelfs geïsoleerd raken, en geïsoleerde individuen lopen een groter risico op depressie en angststoornissen.
Hoewel de angst voor afwijzing er soms toe kan leiden dat we ons conformeren aan maatschappelijke normen of toegeven aan groepsdruk, is het ook belangrijk om te onthouden dat we liefde en acceptatie verdienen voor wie we werkelijk zijn. We moeten ons omringen met een ondersteunende gemeenschap die ons begrijpt en accepteert. En als we met afwijzing te maken krijgen, moeten we onszelf herinneren aan onze eigenwaarde en doorgaan met het zoeken naar erbij horen.
Zelftwijfel
We projecteren onze onzekerheden en twijfels vaak op andere mensen. We denken dat mensen twijfelen aan onze capaciteiten, terwijl wij in werkelijkheid degenen zijn die twijfelen. We hechten betekenis aan wat anderen zeggen of hoe zij handelen op basis van onze overtuigingen.
Als we denken dat we ons op het werk in een positie bevinden die we niet verdienen en verwachten dat we als bedrieger worden ontdekt, zullen we de feedback van onze collega’s via dat filter interpreteren. We zullen een oordeel waarnemen waar het niet bedoeld was; we zullen alleen kunnen zien wat we verwachten en de rest terzijde schuiven.
Omdat ik twijfelde aan mijn vermogen om het werk te doen, zat ik altijd in de verdediging. En zelfs als we complimenten en lofbetuigingen van anderen ontvangen, wuiven we ze weg omdat we niet geloven dat we ze verdienen. Maar de kritiek zal prikken, zelfs als dat niet de bedoeling was.
Deze behoefte om te geloven dat het universum om ons heen draait, lijkt arrogant totdat we wat dieper graven om de echte boosdoeners te vinden: twijfel aan zichzelf, bedrieglijke gedachten en de behoefte aan constante bevestiging dat we goed genoeg zijn. We vatten dingen persoonlijk op omdat we ons op een bepaald niveau niet goed genoeg voelen. We zoeken bevestiging van anderen omdat we die niet aan onszelf kunnen geven.
De oplossing is om te pauzeren en de gedachten die naar boven komen in twijfel te trekken. Zijn ze gebaseerd op de werkelijkheid of voedt onzekerheid ze? Het vergt oefening, maar na verloop van tijd kunnen we leren onszelf liefde en validatie te geven in plaats van het voortdurend bij anderen te zoeken. Dit zal ons in staat stellen kalm en rationeel op situaties te reageren in plaats van onze perceptie door onze twijfel aan zichzelf te laten vertroebelen.
Hoe u kunt stoppen met dingen persoonlijk op te vatten
Om van deze gewoonte af te komen, zullen we opnieuw wat moeite moeten doen. In ieder geval in het begin.
Er is geen magische pil om te stoppen met alles persoonlijk op te vatten: we moeten de manier waarop we denken veranderen wanneer deze situaties zich in ons leven voordoen. Dat is wat ik deed, ook al vond ik het erg ongemakkelijk om dat te doen.
Bedenk dat onze hersenen het niet leuk vinden als we ingesleten patronen of gedrag proberen te veranderen. Het kan weerstand bieden en zelfs proberen ons terug te trekken in oude gewoonten. We kunnen onze hersenen echter opnieuw bedraden door met volharding en vastberadenheid nieuwe neurale paden te creëren.
Omarm kritiek
Leren hoe je dingen niet meer persoonlijk opvat, betekent ook leren hoe je kritiek kunt opvatten. Een van de grootste hindernissen bij het goed leren omgaan met kritiek is het loslaten van het gevoel dat het een persoonlijke aanval is. Het kan moeilijk zijn om negatieve feedback niet te internaliseren, maar het is belangrijk om te onthouden dat kritiek bedoeld is om ons te helpen verbeteren en groeien. In plaats van kritiek te zien als een aanval op onze waarde of ons karakter, moeten we proberen het te herformuleren als constructieve feedback op onze acties of ons gedrag.
Deze mentaliteitsverandering kan de aanvankelijke pijn of defensiviteit helpen verlichten, waardoor we de kritiek objectief kunnen beoordelen en overwegen. Het is ook nuttig om te onthouden dat iedereen ruimte heeft voor verbetering en dat het ontvangen van kritiek u niet minderwaardig of inadequaat maakt.
Probeer u bovendien te concentreren op de specifieke punten die naar voren worden gebracht, in plaats van dat u zich laat meeslepen door uw emoties. Hierdoor kunt u de problemen aanpakken en aan verbetering werken zonder dat u wordt afgeleid door gekwetste gevoelens.
Het geven van opbouwende kritiek is erg belangrijk, omdat het ons kan helpen vooruit te komen en te groeien. Het zou echter het beste zijn als we ook onderkennen wanneer kritiek niet voor ons bedoeld is en in feite een verdedigingsmechanisme van de criticus is. Dit kan bijzonder moeilijk zijn om los te laten, omdat we het als oneerlijk beschouwen. Maar we kunnen er niets aan doen, omdat alleen de criticus aan zijn zelfbewustzijn kan werken.
Ik ben altijd verbaasd over de hoeveelheid haatreacties die een artikel dat het succesverhaal van iemand beschrijft, met zich mee kan brengen. Maar als je dieper graaft, besef je dat het vaak niet om het onderwerp gaat, maar juist om het falen of de jaloezie van de haters gaat.
In plaats van ons door dit soort kritiek te laten neerhalen, moeten we het gebruiken als een kans om na te denken over onze eigen daden en bedoelingen. Proberen we echt aan onze doelen te werken en trouw te blijven aan onszelf? Omringen we ons met positieve invloeden die ons eerder zullen verheffen dan neerhalen?
Kies je gevechten
Bedenk dat het niet de moeite waard is om energie te besteden aan degenen die niet echt proberen ons te helpen of te verbeteren. Concentreer u op uzelf en laat alle negatieve kritiek los die geen enkel doel dient in uw groei en ontwikkeling. Het is misschien niet gemakkelijk, maar uiteindelijk is het het beste voor jou en je toekomst. Blijf vooruitgaan en laat alle negativiteit los die je tegenhoudt.
De volgende keer dat iemand je bekritiseert of bekritiseert, doe dan een stapje terug en analyseer het motief achter zijn kritiek. Is het omdat ze je echt willen helpen verbeteren, of proberen ze je gewoon neer te halen? Als u het verschil onderkent, kunt u zich losmaken van de kritiek en deze uw eigenwaarde niet laten beïnvloeden.
Natuurlijk zullen er altijd momenten zijn waarop we dingen persoonlijk opvatten en deze gevoelens tot ons laten komen. Wij zijn maar een mens. Maar we kunnen leren hoe we kunnen stoppen met dingen persoonlijk op te vatten en ons in plaats daarvan te concentreren op het verbeteren van onszelf.
Het is belangrijk op te merken dat onze hersenen voortdurend veranderen en zich aanpassen, zelfs als we ouder worden. Gebruik uw ruim twintig jaar ervaring in het persoonlijk opvatten van zaken dus niet als excuus om niet anders te handelen.
Copyright 2023. Alle rechten voorbehouden.
Boek van deze auteur: Je bent geen bedrieger
Je bent geen bedrieger: het bedriegersyndroom overwinnen: ontgrendel je ware potentieel zodat je kunt gedijen in het leven
van Coline Monsarrat
Voelt u zich wel eens een bedrieger, omdat u bang bent dat anderen zullen ontdekken dat u niet zo bekwaam of verdienstelijk bent als zij denken? Je bent niet alleen. Het impostersyndroom treft maar liefst 70% van de mensen op een bepaald moment in hun leven. Maar wat als je je zou kunnen losmaken uit de greep ervan en met vertrouwen en authenticiteit zou kunnen leven?
Dit transformerende boek, deels memoires, deels gids, onthult hoe het imposter-syndroom stilletjes verschillende gebieden van ons leven infiltreert. Van het saboteren van onze carrières tot het ondermijnen van ons welzijn: de impact ervan is verreikend en wordt vaak onderschat. Coline Monsarrat duikt in de wetenschap achter de aandoening en ontrafelt de psychologische mechanismen die aanleiding geven tot twijfel aan zichzelf, perfectionisme, een laag zelfbeeld en neigingen om mensen te behagen. Coline biedt praktische strategieën die zijn afgeleid van haar persoonlijke reis, waardoor lezers de tools krijgen om zich te bevrijden uit de greep van het imposter-syndroom.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als audioboek, hardcover en Kindle-editie.
Over de auteur
Coline Monsarrat is een gepassioneerde auteur, gedreven door een missie om anderen te helpen bloeien. Ze weeft boeiende verhalen die grenzen overstijgen. Of het nu gaat om haar inzichtelijke non-fictiewerk of de avontuurlijke MG-boekenreeks Aria & Liam, ze geeft waardevolle wijsheid die lezers inspireert om uitdagingen te overwinnen en hun potentieel te omarmen. Haar nieuwe boek, Je bent geen bedrieger: het bedriegersyndroom overwinnen: ontgrendel je ware potentieel zodat je kunt gedijen (Apicem Publishing, 11 april 2023), biedt een krachtige en persoonlijke verkenning van deze maar al te vaak voorkomende aandoening. Meer informatie op youarenotanimposter.com.
