Nederigheid en dankbaarheid gaan hand in hand ...
Bewustzijn neemt toe, zodat we dankbaar worden
voor alles wat we krijgen. We moeten leren, letterlijk leren,
om dankbaar te zijn voor wat we elke dag ontvangen, gewoon om in evenwicht te brengen
de kritiek dat we dag in dag uit stemmen vanwege krachtige emoties.
- Swami Sivananda Radha, Kundalini Yoga voor het Westen

Er zijn bepaalde kritieke keerpunten wanneer verdriet en wanhoop beginnen te transformeren in acceptatie, tevredenheid en liefde. In mijn eigen leven, en in de verhalen die mensen de afgelopen jaren met mij hebben gedeeld, heb ik drie gemeenschappelijke ingrediënten gezien die lijken te wijzen op het moment waarop het gewicht van depressie en teleurstelling begint te stijgen:

1. Wanneer we een manier beginnen te vinden om weer aan anderen te geven.

2. Wanneer we een manier beginnen te vinden om ons weer met anderen te verbinden en van anderen te houden.

3. Als we een manier beginnen te vinden om weer dankbaarheid te voelen.

Onze culturele tendens is om het leven vanuit een standpunt van gebrek te ervaren. Wij zijn het rijkste land ter wereld, maar een groot deel van onze levensstijl wordt gevoed door het wanhopige gevoel dat we niet genoeg hebben ... we hebben niet genoeg geld, we hebben niet genoeg bezittingen, we hebben geen genoeg genoeg weten, we hebben niet genoeg bereikt, we zijn niet veilig genoeg, we hebben niet genoeg tijd ... we hebben niet genoeg goedkeuring gekregen ... we krijgen niet genoeg liefde.

We stoppen zelden om na te denken over de irrationele, onverzadigbare kwaliteit van dat gevoel van niet-genoegzaamheid. Het gaat dramatisch over in situaties waarin we ons wanhopig voelen over een teleurstelling, een verlies, een ongewenste verandering of een onbeantwoord gebed.

In de ervaring van verdriet, bijvoorbeeld, zijn we over het algemeen verstrikt in wanhoop en verontwaardiging dat een geliefde van ons is "weggenomen". Op die momenten vinden we het moeilijk om dankbaar te zijn dat we ze hadden gedurende welke periode we ook deden. We vergeten om dankbaar te zijn dat ze een deel van ons leven waren en dat ze buitengewone bijdragen hebben geleverd aan het vormgeven van ons karakter en onze levenservaring. We zijn verloren in verlies. Op die momenten vergeten we alles wat we hadden en nog steeds hebben.

Onze weg vinden naar herinneren en dankbaarheid

Het vinden van onze weg naar die herinnering en dankbaarheid kan een delicate dans zijn. In december 13, 2006, toen ik de voltooiing van dit boek naderde, stierf plotseling een van mijn beste en dierbaarste vrienden op de leeftijd van vijfenveertig.

Richard Carlson, auteur van het fabelachtig succesvolle Zweet niet de kleine dingen boekenserie, was in een vliegtuig vliegen van San Francisco naar New York City. We hadden uitgekeken naar een gelegenheid om wat tijd samen door te brengen. We waren van plan de volgende dag in New York City te bezoeken. De avond dat hij zou arriveren, was ik uit eten met een paar vrienden. Toen ik het restaurant verliet, controleerde ik mijn mobiele telefoon op berichten.

In plaats van de gebruikelijke vrolijke boodschap van Richard dat hij veilig in New York was aangekomen, was er een dringende boodschap van zijn assistent, Susan. Toen ik haar terugbelde, haalde ze diep adem en zei: 'John, Richard is vandaag in het vliegtuig gestorven.'

Ik voelde me alsof mijn hart was gestopt.

Na een moment vroeg Susan of ik naar het ziekenhuis bij Kennedy Airport in Jamaica, Queens, zou kunnen rijden, waar de ambulance het lichaam van Richard had ingenomen nadat zijn vlucht was geland. "John, zou je Richard's persoonlijke effecten kunnen achterhalen en zijn lichaam kunnen identificeren?"

De opdracht was er een waar ik niet van genoot, maar er was nooit een gedachte dat ik het niet zou doen. Op een bepaald moment in het leven, zullen de meesten van ons de gelegenheid hebben om een ​​moment te ervaren waarop de werkelijkheid zo snel en zo dramatisch verandert dat het voelt alsof het hele universum krijsend tot stilstand is gekomen en abrupt zijn koers heeft omgekeerd. We worden verward, gevoelloos en gedesoriënteerd achtergelaten. Moeilijk worstelen om te zien en te horen door de mist van verbrijzelde verwachtingen en ongeloof, om te focussen op vragen, details en informatie terwijl ons hart is gebroken en onze geest wankelt, is bijna een onmogelijke taak.

De Grootste Leringen komen vaak van de dingen waar we niet op voorbereid zijn

Ik onderwijs al jaren mensen om op alles voorbereid te zijn. Toch werd ik er door Richard's weldadige genade aan herinnerd dat de grootste leringen vaak voortkomen uit de dingen waarvoor we niet zijn voorbereid. Richard was een ogenschijnlijk gezonde, energieke man van vijfenveertig, bijna twaalf jaar jonger dan ik. We hadden plannen gemaakt om samen te onderwijzen, samen te schrijven en samen naar Hawaï en India te reizen.

Na twee reizen naar Jamaica, Queens, werden de daaropvolgende dagen alle logistiek met het ziekenhuis, het kantoor van de medische onderzoeker en de familie van Richard terug in Californië verzorgd. Ik keerde terug naar mijn huis in New Jersey, liep door de voordeur, schopte mijn sandalen uit en strekte me uit op de bank in mijn woonkamer. Ik bleef daar twee volle dagen, waardoor ik me absoluut ellendig voelde. Ik laat mijn verdriet vrije expressie hebben. Ik wentelde me erin.

Op die momenten is er geen manier om te begrijpen, geen manier om zin of orde te maken uit de chaos van steeds veranderende emoties en ondoorgrondelijke realiteit. Ik besefte, met grote belangstelling, dat een deel van mij een soort geruststellende vitale energie vond in het verdriet. Het was zo'n intens menselijke, buitengewoon ondraaglijke ervaring. Ik zou het bijna 'heerlijk lijden' noemen. Ik bleef nadenken over wat er zo meeslepend en zo vreemd aangenaam was aan de emotionele pijn.

Een interne dans: het samenspel tussen pijn en een open hart

Ik realiseerde me dat ik een prachtige interne dans beleefde - het samenspel van diepe en blijvende liefde die samenhing met gehechtheid, verwachting en een tijdelijk onvermogen om de gebeurtenissen in mijn leven te begrijpen. Ik had vreselijke pijn, maar er gebeurde iets moois. Mijn hart werd opengescheurd. Het was alsof mijn liefde voor Richard en mijn wanhoop over zijn dood zich combineerden om een ​​soort spirituele openhartoperatie op mij uit te voeren.

Toen ik mijn ogen sloot en kalmeerde, had ik een overweldigend gevoel van Richard's aanwezigheid. Ik zag hem in een etherische vorm, die over me heen stond als een ervaren chirurg die boven een patiënt op een operatietafel zweefde. Hij lachte en lachte zachtjes. Ik voelde bijna zijn bekwame, medelevende handen diep in mijn borst, in mijn hart, in de kern van mijn wezen, behendig laagje laag verwijderen van de 'rationele' gedachtevormen en emotionele bewapening die zo vaak onze liefde omhullen.

Richard was een buitengewone vriend. Wat ik vond, terwijl ik op mijn bank lag, was dat alle dingen die ik miste, en verwachtte dat er iets mis was, over Richard ook de weg wezen naar de plaatsen in mij die zo dankbaar waren dat ik zo'n vriend had gehad. Ik bleef het verdriet alleen maar toelaten.

Elke turbulente golf van verdriet zou mijn lichaam en geest omhullen, het op die manier en dat hijgend, emotioneel de wind uit me wurmend. Ik voelde me buiten adem, alsof een olifant van twintig ton op mijn borst zat. Maar ik wist dat als ik me gewoon ontspande ... als ik gewoon bleef ademen ... als ik gewoon bleef toestaan ​​dat alles precies was zoals het was ... alle verwarring, wanhoop, teleurstelling, gebrek aan begrip en slopende droefheid ... als ik het gewoon allemaal liet, zweefde ik weer omhoog.

Verschuift naar een diepe en inspirerende vreugde

Tegen de vroege avond op de tweede dag begon ik het gewicht te voelen stijgen. Langzaam werd het verdrongen door een diepe en inspirerende vreugde. Geen duizelingwekkende vreugde, alleen een serene, eerbiedige vreugde. Ik begon het enigszins genotzuchtige genot dat ik zo leuk had gevonden los te laten en begon aan Richard te denken. Ik begon na te denken over wat een buitengewoon mens hij was.

Vanwege zijn voorbeeld, vanwege de manier waarop hij zijn leven leidde, was er veel meer vreugde dan verdriet over zijn dood. Hoewel we allemaal diep verdrietig zijn dat we zijn stralende warmte en de onuitsprekelijke vreugde van zijn fysieke aanwezigheid niet meer zullen hebben, is het onmogelijk om geen vreugde te voelen over de mogelijkheid om hem te kennen.

Het was fascinerend om te zien hoe mijn eigen emotionele en fysieke energiepatronen verschoven toen de gedachten in mijn gedachten begonnen te veranderen van shock, verdriet en ongeloof naar waardering, dankbaarheid en liefde. Ik kon heel duidelijk de magnetische aantrekkingskracht en fascinerende fascinatie zien die de duistere gevoelens bevatten. Ze bieden zo'n voelbaar gevoel van verbondenheid met de persoon die we verloren hebben. Onze geest verzet zich tegen het loslaten van die gedachten en gevoelens omdat ze zo sterk, zo zwaar en dik zijn. Ze geven ons een krachtig, hoewel enigszins illusionair, gevoel van verbondenheid met de persoon die is gestorven.

Gevoelens van vreugde hebben zo'n zachte, etherische lichtheid voor hen. Voor een geest die het leven in al zijn dikte en robuustheid moet proeven, lijkt vreugde soms vreemd saai. Net als veel van de andere trucs die onze geest op ons speelt, houdt de angstige vasthouden aan verdriet ons vast in een plaats van isolatie en ontkoppeling. Verdriet gaat veel vaker over ons gebrek aan connectie tijdens iemands leven dan over onze droefheid dat ze nu fysiek verdwenen zijn. We komen vast te zitten in het opnieuw spelen van onze schuld en wroeging over gemiste kansen. Wanneer we dat doen, raken we gevangen in de holle leegte van die plek in ons die, om welke reden dan ook, de kansen weerhoudt om samen te zijn, om dichterbij te komen, om meer intimiteit te ontwikkelen.

Vastklampen aan verdriet en ontkoppeling

De poging van onze geest om ons vast te klampen aan de droefheid heeft tot gevolg dat we gevangen blijven in ons gevoel van ontkoppeling met die persoon. Het houdt ons emotioneel verlamd en niet in staat om de overgang naar een nieuwe relatie te beginnen, een nieuwe verbinding met hun "nieuwe" vorm. Een van de grootste problemen met de manier waarop we omgaan met verdriet in deze cultuur is dat we de neiging hebben om het verdriet vast te houden in plaats van het vrij te laten stromen door de hele levenscyclus. We komen op een bepaald punt en we worden bang. De rivier van emotie stroomt dichtbij het overstromingsstadium, als een woedende stortvloed van turbulent water. Het lijkt erop dat de pijn alleen maar erger wordt. Dus we rennen naar een dokter en krijgen een recept voor een antidepressivum, of we nemen een drankje, of nemen een ander medicijn ... om onszelf te verdoven.

Wat we eigenlijk doen, zorgt ervoor dat het emotionele lichaam verkalkt. We stoppen de stroom van emoties en bevriezen de stroom van verdriet waar het is. Wanneer emoties bevroren zijn, zoals bevroren water, beginnen ze uit te zetten. Ze worden verhard en onbeweeglijk, nemen meer ruimte in dan wanneer ze vloeibaar en stromend zijn, waardoor hun container zich uitrekt en uitsteekt tot het barst en breekt. Net als ijs bevatten bevroren emoties de starre, levenloze overblijfselen van oude levensvormen, vormen die eruitzien zoals ze deden toen ze nog leefden, maar die eigenlijk bewaard worden in een soort grillige rigor mortis, morbide, roerloze karkassen van dode, onbeweeglijke emoties.

Het tegengif voor bevroren emoties: dankbaarheid

Wanneer onze emoties bevroren zijn, kunnen we onze weg terug naar vreugde niet vinden. Het blijkt dat een van de krachtigste tegengif tegen bevroren emoties dankbaarheid is. Ik voel me gewoon dankbaar.

We hoeven de dingen niet te negeren die onze droefheid veroorzaken; we moeten gewoon naast hen het bewustzijn van alle zegeningen in ons leven cultiveren. Elk mensenleven is een combinatie van vreugde en verdriet, succes en mislukking, vooruitgang en terugtrekking. We komen vast te zitten als we slechts één zijde van het grootboek zien of proberen te zien. Wanneer we in diepe wanhoop verkeren, of diepe spijt hebben, hebben we vaak het gevoel dat er niets goeds in ons leven is. Eenvoudig gezegd, als we niet krijgen wat we willen, zien we niet wat we hebben. Maar als we volkomen eerlijk zijn, kunnen de meesten van ons een overvloed aan gaven en zegeningen vinden die het universum ons heeft geschonken.

Om te beginnen leven we. We hebben leven. We hebben bewustzijn. We zijn bewust. Dat is een wonder. Onze ouders waren misschien niet perfect, maar ze hebben het ons mogelijk gemaakt om geboren te worden, iets waarvoor we elke dag dankbaarheid kunnen cultiveren.

We kunnen ademen. We kunnen zien. We kunnen aanraken. We kunnen horen. We kunnen proeven. We kunnen voelen. We kunnen lachen. We kunnen liefhebben.

Zelfs als een of meer van onze elementaire zintuigen aangetast zijn als gevolg van ziekte of letsel, kunnen we ons nog steeds voelen ... we kunnen nog steeds lachen ... we kunnen nog steeds liefhebben. Als je daaraan twijfelt, bestudeer dan gewoon de levens van mensen als Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek en Christopher Reeve - grote zielen die leefden, of leven in lichamen die niet "normaal" zijn, die leerden duiken diep in hun wezen om aanwezigheid, creativiteit, vreugde ... en liefde te ontdekken.

Maak een lijst - nu - van alles waar je dankbaar voor bent

Dus maak een lijst - nu - van alles waar je dankbaar voor bent. Als je geest zich wil concentreren op alles wat je hebt verloren, of alles waarvan je denkt dat je bent geweigerd, blijf het dan zachtjes terugleiden naar wat je hebt gekregen.

Als je een geliefde bent kwijtgeraakt, concentreer je dan op de zegen dat je aanwezig bent geweest in je leven, ongeacht wanneer ze bij je waren. Richt je op de liefde die hun aanwezigheid in je leven in je heeft gewekt. Merk op dat de liefde nog steeds 100 procent levend in je is.

Als je je geld kwijt bent, focus je dan op de zegen dat je hebt ervaren hoe het was om het te hebben. Als u denkt dat u nooit de welvaart hebt bereikt die u wilt, richt u dan op de manieren waarop u bent voorzien. Merk op hoe uw omstandigheden u meer bewust maken van het uitgeven en meer mededogend tegenover anderen die financiële problemen ervaren.

Als je gezondheidsproblemen hebt, richt je dan op hoe ze je compassie en begrip hebben gegeven voor anderen met soortgelijke problemen. Zoek naar de zegeningen. Misschien heeft je fysieke situatie je in contact gebracht met mooie, zorgzame mensen. Misschien heeft het je de tijd, eenzaamheid en een impuls gegeven om je te concentreren op je spirituele zoektocht.

Als anderen je onvriendelijk of oneerlijk hebben behandeld, concentreer je dan op de plaats in jezelf die compassie voelt voor hun hachelijke situatie. Concentreer u op het bewustzijn dat hun onbewuste gedrag in u heeft gegenereerd: hoe onvriendelijk behandeld kunnen u inspireren om vriendelijker en eerlijker te zijn tegenover anderen. Je hebt de pijn ervaren van je niet verbonden voelen. Maak je leven over het creëren van minder ontkoppeling in de wereld.

Controle krijgen over onze reacties

In het nummer "Constant Craving" zong KD Lang: "Misschien trekt een grote magneet alle zielen naar waarheid." Onze moeilijke ervaringen, onze teleurstellingen, onze onbeantwoorde gebeden kunnen de speerpunten zijn die onze weerstand tegen die magneet tegenwerken. De ervaringen van het leven kunnen ons ofwel naar binnen keren in de richting van een grotere ontkoppeling of ons inspireren om naar het Licht toe te gaan met een duidelijkere focus en grotere vastberadenheid. De keuze is aan ons.

Wij zijn inderdaad de scheppers van ons leven. Dat betekent niet dat we de controle hebben over alle gebeurtenissen die ons overkomen, maar we hebben de controle over hoe we reageren op die gebeurtenissen. Het cultiveren van dankbaarheid voor wat we hebben - en wat we hebben gehad - is een belangrijke manier om controle te krijgen over onze reacties, en een van de belangrijkste routes uit lijden ... naar vreugde.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New World Library, Novato, CA. © 2007.
www.newworldlibrary.com  of 800-972-6657 ext. 52.

Bron van het artikel:

Wanneer gebeden niet worden beantwoord: het hart openen en de geest stillen in uitdagende tijden
door John Welshons.

In de diepte van verdriet vinden sommigen troost in hun geloof, terwijl anderen voelen dat God ze heeft verlaten. John Welshons, die nauw samenwerkte met Ram Dass en Stephen Levine en getraind met Dr. Elisabeth Kübler-Ross, confronteert de meest uitdagende ervaringen van het leven direct en erkent zowel de realiteit als de onvermijdelijkheid van onverwachte, ongewenste veranderingen. Dan, met inzichten verzameld uit 's werelds grote spirituele tradities, laat hij zien hoe pijnlijke omstandigheden als brandstof voor verlichting kunnen worden gebruikt. In het kort, stap voor stap hoofdstukken, deelt Welshons verhalen over transformatie van zijn eigen leven en de levens van degenen die hij heeft geadviseerd. Met diepe empathie verlicht hij een pad naar de gemeenschap, vrede en vreugde die mogelijk zijn wanneer we ons hart openen voor het leven in zijn totaliteit.

Voor meer informatie of om dit boek te bestellen (nieuwere paperback editie)

Over de auteur

John Welshons is de auteur van Wanneer gebeden niet worden beantwoord en Awakening from Grief. Een veelgevraagd spreker die lezingen en workshops biedt over terminale ziekte, verdriet en andere onderwerpen. Hij helpt mensen al meer dan 35 jaar om met dramatische veranderingen in het leven en verlies om te gaan. Hij is de oprichter en president van Open Heart Seminars en woont in New Jersey.  

Bezoek zijn website https://onesoulonelove.com/.

Bekijk een video van John Welshons lezing op een conferentie: Volledig menselijk zijn: navigeren door de turbulente wateren van vreugde en lijden.