De manier waarop u uw gevoelens jegens iemand labelt, heeft invloed op de manier waarop u deze interpreteert. Johner Images/Johner Images Royalty-vrij via Getty Images
Wat is liefde? Kunnen de gevoelens die u als liefde bestempelt, iets anders zijn?
Hoe zit het met verliefdheid? Obsessie? Een voorbijgaande fantasie? Geslagen worden? Betovering? Verleiding? Lust? Een oogje op? A zuigen? Platonische bewondering? Waarom categoriseren mensen sommige gehechtheden als romantische liefde en andere niet?
Stel dat Holly iemand ontmoet op vakantie. Ze worden snel romantisch en seksueel intiem en lijken zeer compatibel. Holly komt uit Groot-Brittannië, waar de term “vakantie romantiek' wordt vaak gebruikt en maakt deel uit van haar vocabulaire. Omdat ze deze term kent, kan ze de sociale steigers ervan op deze relatie toepassen. Ze begrijpt dat de snelle emotionele intimiteit en de schijnbare compatibiliteit die ze ervoer waarschijnlijk daaruit voortkwamen vluchtige omstandigheden die niet bedoeld zijn om lang mee te gaan.
Iemand uit de VS heeft echter deze term gebruikt zelden gebruikt, zou deze snelle intimiteit gemakkelijker kunnen interpreteren als een teken van diepe, significante levenslange compatibiliteit.
Te oordelen dat je verliefd bent kan krachtig zijn. Het kan uw gevoelens, relaties en zelfs uw seksualiteit beïnvloeden. Maar hoe beoordelen mensen of ze verliefd zijn?
Dit, zo betoog ik, hangt van uw situatie af taalkundige gemeenschap. Dat wil zeggen, hoe de mensen om je heen praten over romantiek, relaties en aantrekkingskracht.
Ik ben een filosoof die bestudeert categorisatieschema's – hoe, wanneer en waarom mensen zaken als emoties, seksualiteit en gezondheid labelen. Ik onderzoek de effecten van die labels op hoe mensen zichzelf begrijpen en op hun welzijn, en hoe alternatieve taxonomieën en labels ervoor kunnen zorgen dat mensen de wereld anders begrijpen en vormgeven.
Wat gebeurt er als een cultuur een bredere, meer omvattende definitie van liefde invoert, of een smallere, restrictievere definitie? Hoe verandert het hebben van een rijkere woordenschat op het gebied van de liefde de manier waarop we liefde begrijpen?
De sociale steiger van woorden
Zelfbeschrijvingen van liefde hangt van twee dingen af. De eerste zijn introspectieve oordelen over je gevoelens: voel je je aangetrokken tot de persoon? Gesterkt door hen? Nerveus om hen heen? En de tweede is wat liefde volgens jou is: vereist liefde dat je om de persoon geeft? Denk je veel aan hen? Seksuele aantrekkingskracht? Wanneer hoe jij over iemand denkt en wat jij denkt dat liefde met elkaar in verband staat, schrijf je jezelf liefde toe. Dat wil zeggen, je oordeelt dat je verliefd bent.
Woorden bieden sociale steun. Dat wil zeggen, ze creëren verwachtingen en normen die bepalen hoe u zich gedraagt en reageert op andere mensen. En woordenschat verschilt per cultuur en tijdperk.
Het categoriseren van een gehechtheid als een 'vakantieromantiek' beschrijft het niet alleen, maar kan ook de loop ervan veranderen. Het label beïnvloedt wat Holly opmerkt en waardeert over de tijd die ze samen met iemand anders doorbrengt en of ze geneigd is een langdurige relatie na te streven.
Woordenschat geeft kracht. Als ze een nog uitgebreidere woordenschat zou hebben, zou Holly met verschillende labels kunnen experimenteren, en deze zouden haar relaties op verschillende manieren kunnen vormgeven.
De term “eintagsliebe”, gebaseerd op het Duitse woord voor “eendagsvlieg” en vertaald naar “de liefde van één dag”, verwijst naar een intense en korte relatie. “Liefhebbers van kometen'hebben een diepe romantische band, maar zien elkaar slechts af en toe en leven de rest van de tijd ver uit elkaar zonder veel contact. A "holibae' is een vaste afspraak die alleen plaatsvindt als u tijdens de feestdagen op bezoek bent. Zie ook "postcode” – alleen met iemand uitgaan als jullie allebei in dezelfde postcode zitten.
Het woordenboek van polyamorie
Woorden creëren mogelijkheden, en de recente golf van interesse in polyamorie, of het hebben van meer dan één romantische relatie tegelijk, heeft aanzienlijke hoeveelheden geïntroduceerd nieuwe woordenschat.
Een ‘ankerpartner’ is een centrale figuur in je romantische leven. Een ‘nesting partner’ is een partner waarmee u samenwoont. En een ‘satellietpartner’ heeft emotionele en fysieke afstand tot uw huis. Woordenlijsten die zijn gevormd door traditionele monogame relaties maken mogelijk geen onderscheid tussen dit soort gehechtheden, omdat ze niet-samenwonende partnerschappen alleen zien als tijdelijke overgangsfasen die eindigen door uit elkaar te gaan of serieus worden door in te trekken.
Door de reguliere sociale steigers over relaties te verwerpen, creëert polyamorie de behoefte aan meer termen innovatieve relatiestructuren beschrijven. En die woorden creëren op hun beurt meer mogelijkheden voor de manier waarop polyamoreuze mensen hun gehechtheden interpreteren en structureren.
"Nieuwe relatie-energie' is de bruisende opwinding van een nieuwe relatie. “Gevestigde relatie-energie” is het comfort van een stabiele, langdurige relatie. Deze emoties zijn vooral opvallend binnen polyamoreuze relaties, waar de opwinding van een nieuwe relatie kan ontstaan naast het comfort van reeds bestaande relaties.
Maar monogame relaties profiteren ook van deze taalkundige innovaties. Monogame relaties kunnen ook nieuwe relatie-energie, gevestigde relatie-energie en nest-, anker- en satellietpartnerschappen met zich meebrengen, ook al worden ze niet als zodanig bestempeld. Dergelijk zelfinzicht heeft invloed op de waarden, emoties, verplichtingen en overtuigingen die mensen gebruiken om relaties op te bouwen.
Conceptueel toerisme
Conceptuele schema's, of de woorden en concepten die we hebben om onszelf en de wereld om ons heen te begrijpen, hebben dat wel permissieve flexibiliteit: Mensen kunnen het oneens zijn over wat woorden als 'liefde', 'verliefd' en 'bi-nieuwsgierig' betekenen. Het niet eens zijn betekent niet dat iemand ongelijk heeft. In plaats daarvan stelt flexibiliteit ons in staat verschillende manieren te verkennen om de wereld en onszelf te begrijpen. We kunnen conceptuele toeristen zijn.
Stel dat Nell een dubbelzinnige gehechtheid aan een nieuwe klasgenoot ontwikkelt. Ze vindt haar charmant, geestig en mooi, maar er is geen duidelijk geval van romantische aantrekkingskracht. Nell kan een brede of enge definitie van het woord ‘verliefdheid’ aannemen, afhankelijk van of haar gevoelens overeenkomen met hoe zij een ‘verliefdheid’ definieert. Het veranderen van wat ze bedoelt met ‘verliefd’ zou veranderen of ze zichzelf bestempelt als verliefd. Dit kan op zijn beurt van invloed zijn op de vraag of Nell zichzelf als vreemd of hetero ziet.
Als ze andere termen kent om haar gevoelens te beschrijven, zou Nell deze kunnen interpreteren als ‘veranderlijke aantrekkingskracht”, wat het verlangen is naar emotionele intimiteit op een manier die noch platonisch noch romantisch is. Ze zou misschien op zoek zijn naar een “queerplatonische relatie”, die lijkt op een conventionele romantische relatie, maar zonder seks of conventionele romantiek. Of, als haar gevoelens intens zijn, zou Nell zichzelf kunnen toeschrijven: ‘limerence”, wat obsessieve verliefdheid is.
Zelftoeschrijvende labels beïnvloedt wat mensen over zichzelf opmerken, hoe zij hun gevoelens interpreteren en wat zij waarderen aan hun gehechtheden. Waar ze op let roept bepaalde emoties op en kan bepaalde houdingen versterken, zoals diepe dankbaarheid, die liefde van verliefdheden kunnen onderscheiden.
Als Nell zichzelf bijvoorbeeld interpreteert als iemand die verliefd is, raakt ze mogelijk meer afgestemd op de opwinding die ze voelt in de buurt van haar klasgenoot, wat deze emoties in een feedbackloop kan voeden. Als ze haar gevoelens bestempelt als platonische bewondering, zou ze dat misschien kunnen doen in plaats daarvan interpreteren zichzelf omdat ze zenuwachtig was om indruk te maken op haar nieuwe klasgenoot.
Nell kan experimenteel verschillende labels aannemen – alterous attractie, queer, crush, limerence, hetero en meer – om te zien welke het beste past. Sommige labels passen misschien beter bij haar emoties. En die labels kunnen ook haar emoties veranderen en worden zichzelf vervullende profetieën.
Conceptueel toerisme kan een waardevolle cognitieve vaardigheid zijn. Het vereist de mentale behendigheid om rivaliserend te zijn conceptuele schema's en probeer nieuwe interpretatieve termen uit. Als u dit doet, kunt u uw zelfinzicht vergroten, zelfbeschikking cultiveren en zelfs uw hart helpen sturen.
Cultuur biedt onvermijdelijk een lexicon van gehechtheid dat bepaalt hoe je met andere mensen omgaat. Een cultuur die meer is nadenken over de woorden het gebruikt voor verschillende soorten aantrekkingskracht kan mensen helpen om op nieuwe en meer open-minded manieren een band op te bouwen.
Het is ook een geweldige motivator voor het onderwijs: het leren van nieuwe woorden kan je helpen je liefdesleven te verbeteren.
Georgi Gardiner, universitair hoofddocent filosofie en fellow van het University of Tennessee Humanities Center (UTHC), Universiteit van Tennessee
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Related Books:
De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde
door Gary Chapman
Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.
Klik voor meer info of om te bestellen
De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land
door John M. Gottman en Nan Silver
De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.
Klik voor meer info of om te bestellen
Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen
door Emily Nagoski
Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden
door Amir Levine en Rachel Heller
Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman
De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.
