Voor jonge kinderen maakt de gezinseenheid het beste uit hun leven en identiteit. van www.shutterstock.com

Hoewel sommige kinderen misschien het geluk hebben om door de scheiding van hun ouders te schaatsen, zal de meerderheid eronder lijden op zijn minst enige korte termijn, als niet op langere termijn benauwdheid.

Als volwassene bent u waarschijnlijk vergeten hoezeer uw gezin centraal stond in uw gevoel van stabiliteit en zelfs identiteit. Kinderen moeten nog autonomie, onafhankelijkheid of een veilig zelfbeeld ontwikkelen; in plaats daarvan is hun volledige referentiekader sterk gecentreerd rond hun familie. Wanneer dat raamwerk wordt verbroken, kan hun wereld voelen alsof het uit elkaar is gevallen.

Belangrijk is dat de suggesties die ik hier doe betrekking hebben op (relatief) minnelijke scheidingen, waarbij beide ouders het belang van hun kinderen voor ogen hebben. Dit advies zal weinig doen om een ​​hoge conflictscheiding te verbeteren waar een of beide strijdende ouders erop uit zijn om de ander te vernietigen.

Onder de vijfjarigen

Zeer jonge kinderen (jonger dan vijf jaar) hebben een beperkt begrip van relaties. Wat ze zullen opmerken is dat papa weggaat en niet lang terugkomt (dagen voelen zich veel langer bij een vijfjarige), of dat ze plotseling tussen twee huizen worden gerangeerd. Het primaire probleem hier is verlatingsangst.

Leg de situatie in de eenvoudigste bewoordingen uit: "Mama en papa leven nu in twee verschillende huizen. De ene week woont u bij mama en de andere bij papa, maar u kunt elke dag bellen (de andere ouder) en u zult altijd teddy (favoriet speelgoed) bij u hebben in beide huizen ". Het consistent houden van regels en verwachtingen tussen woningen moet een gevoel van stabiliteit en vertrouwdheid bieden.

Lagere schoolgaande kinderen

Kinderen in de lagere school zijn extreem egocentrisch en geloven misschien dat ze een slecht resultaat hebben veroorzaakt (ik heb mijn kamer niet schoongemaakt dus nu laat ma me achter). Hoe irrationeel dit ook voor een volwassene kan lijken, deze manier van denken is volkomen normaal voor een kind van deze leeftijd.

Anticipeer hierop door heel duidelijk te verklaren dat je scheiding niets met het kind te maken heeft en je zal er altijd voor hen zijn. Iets in de trant van "Mama en papa kunnen niet meer samenwonen omdat sommige mensen het te moeilijk vinden om vrienden te blijven als ze ouder worden".

Teenagers

Zowel basisschoolleerlingen als tienerkinderen kunnen in hun denken zwart en wit zijn en elke ouder in een goede of slechte rol brengen - dit kan moeilijk te overwinnen zijn en kan enige tijd kosten om op te lossen.

Hoewel je moet voorkomen dat kinderen van alle leeftijden worden betrokken bij het specifieke "waarom" achter je scheiding, bij volwassen tieners kan dit moeilijk zijn als er een zeer zichtbare reden is (zwaar drinken, psychische aandoeningen, onverantwoordelijke financiële beslissingen, bekende ontrouw).

In dit geval is het beste wat u kunt doen, voorkomen dat u de andere ouder demoniseert en aan oudere kinderen voorstellen dat zij hun zorgen over het gedrag van die ouder direct met hen bespreken. Het heeft weinig zin om vragen te ontwijken met ineffectieve platitudes zoals "je zult het begrijpen als je ouder bent". Houd de details van uw conflict privé, maar wees vooraf in antwoord op vragen die zij over u hebben, uw persoonlijk gedrag en uw plannen voor de toekomst.

Onthoud altijd dat als je de andere ouder gaat inpakken, je effectief 50% van het DNA van je kind bekritiseert, en je vraagt ​​ze om kanten te kiezen tussen twee mensen waar ze van houden. Dit zal alleen dienen voor verdere schade aan uw kind veroorzaken.

Oudere tieners kan een aantal sterke meningen hebben over hun woonregelingen, en zijn ze misschien niet geneigd om beleefd te respecteren door gedeelde zorgmodellen of zelfs familierechtbanken. Luister naar hun zorgen (die waarschijnlijk zijn toegespitst op de toegang tot vrienden, school / sportactiviteiten) en wees gevoelig en flexibel. Jij en je ex draaien hun leven op hun kop en ze zijn daar misschien best boos over, dus bereid je voor op een opvoedingsresultaat dat misschien niet ideaal is voor jou.

Laat je niet verleiden om de andere ouder te bekritiseren tegenover of tegenover je kind. Het zal alleen maar dienen om hen schade te berokkenen. van www.shutterstock.com

Consistentie in co-ouderschap

Ongeacht de leeftijd, probeer consistent te zijn in je co-ouderschap en neem de persoonlijke verantwoordelijkheid om al je geruststellende en beloften na te streven.

Vermijd het introduceren van verdere "verstoorders" op het toneel. Het duurt maanden tot jaren voordat kinderen zich veilig kunnen verwerken en zich veilig voelen in hun nieuwe gezinsstructuur. De introductie van een nieuwe jongen / vriendinnetje in die mix, kort na deze omwenteling, of zich bezighouden met radicale veranderingen in levensstijl is hoogst ongevoelig op zijn best.

Begrijp dat je verlangen om verder te gaan en jezelf opnieuw uit te vinden misschien niet op prijs wordt gesteld door kinderen die tijd nodig hebben om het verlies van hun gezin te betreuren en zich aan te passen aan jouw en hun nieuwe situatie.

Over de auteur

Rachael Sharman, hoofddocent psychologie, Universiteit van de Sunshine Coast

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon