Afbeelding door Wolfgang Eckert
In veel moderne gezinnen verslechtert de ouder-kindrelatie wanneer de kinderen volwassen worden. Er gaat een kloof open tussen de appel en de boom die hem droeg. Naarmate de afstand groter wordt, begint de visie van mama of papa van een gelukkig gezin met meerdere generaties te vervagen. Veel ouders voelen tegenwoordig de angel van dit soort vervreemding.
Het woord vervreemding komt van het Latijnse woord extra dichtbij, wat betekent 'behandelen als een vreemde'. Een vreemde voor je kind worden is een van de meest pijnlijke dingen die een ouder kan overkomen.
Verschillende keuzes maken
Als u de voogdij had over en een nauwe relatie met uw kind had voordat ze volwassen werd, en iemand lijkt haar nu tegen u op te zetten, dan kunt u veel doen om uw relatie weer op te bouwen. Als uw kind een echtgenoot of partner heeft, kan het zijn dat u twee relaties krijgt voor de prijs van één, en over het algemeen ziet uw gezin er misschien niet zo uit zoals u het zich ooit had voorgesteld. Maar als je familie waardeert zoals ik, maakt dat uiteindelijk niet uit.
Als uw vervreemde kind jonger is dan dertig jaar of onlangs het huis heeft verlaten, kan het zijn dat hij gewoon een normale ontwikkelingsfase doormaakt die meer psychologische afstand tot de ouders vereist. Het is een fase die zowel voor ouders als kinderen alarmerend kan zijn, maar het duurt niet eeuwig.
Vervreemding verandert alles
Die vraag: "Heeft u kinderen?" Was ooit zo gemakkelijk. 'Ja, ik heb er twee' of 'Ja, een klein meisje', was je automatische antwoord. Maar zo eenvoudig is het niet meer. Nu heb je een volwassen kind dat niet tegen je praat, en je weet niet zeker wat je moet zeggen als je naar kinderen wordt gevraagd. Je weet misschien niet eens waar hij woont. Misschien heb je een kleinkind dat je nog nooit hebt ontmoet.
Hoe beantwoord je die pijnlijke vragen? En wat doe je met de emoties die constant worden geactiveerd? Er kan verdriet en wanhoop zijn, ja, maar er kan ook wrok en woede zijn. Je hebt zoveel van jezelf - tijd, liefde, geld, energie - aan je kind gegeven. Hoe kan hij u belonen door op deze manier te handelen?
U leest dit boek omdat u uw relatie met uw kind terug wilt. Maar je wilt ook uit deze beproeving komen zonder de schaduw van al die pijn. Hoe ga je de diepe wonden rond deze afwijzing helen? Die gekwetste gevoelens moeten worden opgelost, wat er ook in de toekomst gebeurt.
Bereid om wat zelfreflectie te doen
Als je tot nu toe hebt gelezen, ben je waarschijnlijk bereid en bereid om wat zelfreflectie te doen. Je weet dat het je persoonlijke groei ten goede zal komen, zelfs als je volwassen kind nooit komt (hoewel ik voor jullie allebei hoop dat dat niet het geval is). Een beetje navelstaren is waardevol voor iemand in jouw schoenen - niet om jezelf te straffen voor fouten gemaakt in het ouderschap, maar om je essentiële, liefdevolle zelf bloot te leggen en te leren kennen. Dit kerndeel van jou kan vitaliteit verliezen als je op armlengte wordt gehouden door iemand van wie je houdt.
Hoewel je weet dat je niet perfect bent, ben je waarschijnlijk klaar om elke onnodige schaamte die je zwaar heeft gemaakt, los te laten - misschien al voordat de vervreemding begon. Ik neem aan dat je een gezond niveau van zelfrespect wilt hebben en een goede communicatie wilt onderhouden met de mensen die voor jou het belangrijkst zijn. Ik geloof dat je ook een positief rolmodel wilt zijn (al was het maar voor jezelf) en een zelfactualiseerde, redelijk tevreden en vervulde mens.
Verandering is mogelijk, zowel van binnen als van buiten. De grootste last voor vervreemde ouders is onnodige schaamte. Mijn doel is niet alleen om u te helpen uw band met uw kind te herstellen, maar ook om uw band met uzelf te versterken.
Genezing van vervreemding is een kans voor intense persoonlijke groei als je er klaar voor bent. Dit geldt ongeacht de uitkomst.
Pijn snijdt beide manieren af
De meeste ouders krijgen de kwetsbaarheid en het ongeluk van hun afstandelijk kind niet te zien. In plaats daarvan krijgen ze alleen verhitte afwijzing of kille onverschilligheid. Geen wonder dat ze soms bereid zijn te geloven dat ze een monster hebben gemaakt.
Wij mensen zijn het meest kwetsend voor anderen - ons meest "monsterlijke" - als we zelf pijn hebben. Zoals het gezegde gaat, mensen pijn doen mensen pijn doen. Het is logisch dat de afwijzing van uw kind, als gevolg van een pijnlijke plek, ook schadelijk voor u zal zijn.
Verjaardagen en feestdagen zorgen voor moeilijke emoties voor afgewezen ouders. Zelfs de verwachting van een vakantie kan angst en wanhoop oproepen. Maar hoe zit het met het volwassen kind? Voor elk Thanksgiving-diner dat je zonder je kind doormaakt, kijkend naar anderen die samenkomen met hun families, beleeft zij ook de vakantie zonder jou.
Jij en je vervreemde kind hebben ook de taak om aan vrienden uit te leggen waarom je dit jaar niet met het gezin samenkomt tijdens de vakantie. Geloof het of niet, maar voor hem is het hetzelfde ongemakkelijke gesprek als voor jou. Vervreemde volwassen kinderen voelen zich voor het grootste deel niet gesteund wanneer ze de gevoelige informatie delen dat ze van u vervreemd zijn. Vrienden, familieleden en de samenleving zetten hen allemaal onder druk om zich te verzoenen.
Het is duidelijk dat de overgrote meerderheid van de vervreemden de banden met hun ouders niet in een opwelling verbreekt, om puur materialistische redenen, of gewoon omdat iemand anders dat zegt. Dus - alsjeblieft, laat me je hier niet verliezen - contact met mama of papa moet behoorlijk pijnlijk zijn om erger te zijn dan geen contact. Maak je geen zorgen: het is niet per se zo erg als het klinkt, en de situatie kan mogelijk worden hersteld als je open blijft staan. Laat me enkele bemoedigende woorden delen van een moeder die nu weer contact heeft met haar voorheen vervreemde dochter:
Ik wist niet wat ik moest doen en kon er niet achter komen waarom mijn dochter zo boos en vijandig jegens mij was en geen enkel contact opnam. Ik kan nu begrijpen hoe complex de situatie was, en voel me in staat om onze vervreemding meer vanuit haar perspectief te bekijken.
Jij en je vervreemde kind bevinden zich beiden in onbekende wateren; hij heeft misschien niet de woorden om u te vertellen wat er mis is gegaan of wat hij zou willen dat u eraan doet. Zelfs als hij dat doet, kan hij taal of voorbeelden gebruiken die u alleen maar in verwarring brengen en u een hulpeloos gevoel geven.
Het is een harde waarheid, maar belangrijk om te begrijpen: voor veel volwassen kinderen en hun pleitbezorgers wordt vervreemding beschouwd als een gezonde reactie op een ongezonde situatie. Ze voelen zich beter met afstand - gezonder en zelfs gelukkiger van dag tot dag. Ik kan niet genoeg benadrukken dat niemand gedwongen, gedwongen of beschaamd moet worden om deel te nemen aan relaties die hen emotioneel of fysiek pijn doen - zelfs niet met familie. Als u uw kind op deze manieren probeert te beïnvloeden, zal dit meer kwaad dan goed doen.
Uw kind beschouwt u, uw gedrag en uw relatie met haar waarschijnlijk op de een of andere manier als onveranderlijk onbevredigend. Het is gemakkelijker voor haar geweest om je op te geven dan te hopen dat je bereid en in staat bent om te veranderen. Dit is waar je mee te maken hebt. Als je haar nu wilt helpen genezen en weer deel wilt uitmaken van haar leven, moet je je kind ervan overtuigen dat een relatie met jou weinig stress en veel voldoening kan opleveren. Het is niet gemakkelijk, maar er zijn specifieke gedragingen die u kunt aannemen of verbeteren om dit mogelijk te maken.
Schaamte en defensiviteit: de vijanden van bewustzijn
Of de vervreemding nu bitter is of niet, veel ouders worden defensief als hun volwassen kinderen geen contact willen onderhouden. Schaamte en afweer zijn de vijanden van bewustzijn. En helaas kan er geen beweging zijn, geen verandering en geen genezing zonder bewustzijn.
Schaamte zegt: 'Ik wil niet weten of ik iets heb gedaan om dit te verdienen; het is te pijnlijk om me zo slecht te voelen. " Bewustzijn zegt: "Ik wil mijn aandeel hierin begrijpen, ook al is het pijnlijk."
Herstel een relatie met uw kind
Om een band met uw kind te herstellen, moet u een manier vinden om schaamte opzij te zetten en mededogen in uw hart te krijgen. Je moet tolereren dat je kijkt naar wat je kind je misschien wil laten zien, wil er genezing plaatsvinden. Als er is iets belangrijks voor u om te leren over de manier waarop uw kind u ervaart, u zult het niet door een wolk van schaamte kunnen zien.
Je hebt geen optie voor een weloverwogen reactie zolang schaamte en defensiviteit je in hun greep houden. Als u zich hiervan losmaakt, kan de weg worden geëffend voor een hechtere, kalmere en eerlijkere relatie met uw kind.
Dit is van een lezer van een van mijn blogposts:
Ik had vele jaren een zeer pijnlijke relatie met mijn moeder. Toen ik vijfendertig was, kwam er een doorbraak ... ze gaf in een brief toe dat ze van me had gehouden, maar met "witte knokkels". Dat moment veranderde mijn leven, omdat ik eindelijk in staat was om te weten dat deze diepe waarheid die ik over haar liefde kende, maar niet kon toegeven, waar was. Ik werd veel beter in staat om me gezond te voelen !!
Uw wil tot zelfbewustzijn kan niet alleen uw relatie met uw vervreemde kind doen ontdooien, maar kan haar ook helpen zichzelf beter te begrijpen. Het kan dus een geschenk zijn voor jullie beiden.
Mededogen is de sleutel
Je bent zelf een liefdevolle, liefdevolle en nog steeds groeiende versie van iemands kind. U zult misschien verrast zijn door het idee dat u medeleven in uw hart vindt, niet alleen voor uw kind, maar ook voor jezelf, kan u helpen vervreemding te overwinnen.
In plaats van het probleem te benaderen met een goed-en-fout mentaliteit, waardoor jij en je kind het tegen elkaar opnemen, zegt compassie dat je er samen in zit. Ik zie veel te veel opmerkingen van gekwetste ouders die er zo uitzien:
Mijn dochter koos ervoor om me af te sluiten nadat ze haar door levenslange trauma's had geholpen zonder enige waardering of dankbaarheid van haar kant. Vervreemding tussen een volwassen kind en een ouder is meestal het resultaat van de 'Geef me, geef me, geef me'-houding van deze generatie, en niets is ooit goed genoeg voor deze egoïstische, in zichzelf gekeerde volwassen snotapen.
De harde toon en het schelden zijn duidelijke indicaties van de hoeveelheid pijn die deze moeder lijdt. Maar als verzoening het ultieme doel is, kan deze wij-zij-mentaliteit niet zegevieren.
De schrijver van deze opmerking lijkt op dit moment te veel pijn te doen om te zien dat zij en haar dochter hierin samen zijn. Ze heeft haar dochter uit het oog verloren als een ander uniek, nog steeds groeiend individu. In deze opmerking demoniseert ze haar dochter en een hele generatie. Dit is wat er gebeurt als we ons machteloos voelen tegen degenen die ons pijn hebben gedaan. We raken bevroren in onze angst en ons hart wordt hard.
Genezing van de lijdensweg van afgewezen worden
De pijn van deze ouder moet worden erkend, zodat ze kan beginnen te genezen van de pijn van afgewezen te worden. Haar dochter is niet de juiste persoon om haar daarbij te helpen, hoe dichtbij ze ook waren. Maar dat betekent niet dat deze moeder pech heeft. Ze kan (en moet, als ze wil genezen) de compassie krijgen die ze verdient. Als er iemand in haar leven is die begripvol en sympathiek is, kan ze op de schouder van die persoon huilen en het genezingsproces beginnen.
Ze kan praten met een vriend, raadgever of geestelijke die als zorgzame getuige van haar lijden zal optreden. Wat de uitkomst van de vervreemding ook mag zijn, haar eigen genezing zal positieve verandering mogelijk maken. Deze moeder heeft niets minder nodig dan gehoord en verzorgd te worden - niet in de laatste plaats door haarzelf - om de storm te laten zakken en de golven te kalmeren. Zodra ze haar eigen pijn aanspreekt en met oprecht medeleven reageert, kan ze beter omgaan met die van haar dochter - die zeker ook pijn heeft doorstaan, als ze bereid is de banden met haar enige moeder te verbreken.
Elke generatie heeft medeleven nodig en verdient het - ouders, kinderen, kinderen die ouders worden, hun kinderen, enzovoort, enzovoort. We zitten allemaal in hetzelfde schuitje.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New World Library, Novato, CA. © 2020 door Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Bron
Opnieuw contact maken met uw vervreemde volwassen kind: praktische tips en hulpmiddelen om uw relatie te genezen
door Tina Gilbertson.
Ouders van wie de volwassen kinderen het contact hebben verbroken, vragen zich af: Hoe is dit gebeurd? Waar ging ik fout? Wat is er met mijn liefhebbende kind gebeurd?
Psychotherapeut Tina Gilbertson heeft technieken en hulpmiddelen ontwikkeld gedurende jaren van persoonlijk en online werk met ouders, die hebben ontdekt dat haar strategieën transformerend en zelfs levensveranderend zijn. Ze doorbreekt de schuld, schaamte en schuld aan beide kanten van de verbroken relatie. Oefeningen, voorbeelden en voorbeeldscripts versterken ouders die zich machteloos hebben gevoeld. De auteur laat zien dat verzoening een stapsgewijs proces is, maar dat het de moeite waard is. Het is nooit te laat om relaties te vernieuwen en betere dan ooit banden te ervaren.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie en als audioboek.
Meer boeken van deze auteur
Over de auteur
Tina Gilbertson, MA, LPC, is een erkende professionele adviseur die gespecialiseerd is in gezinsvervreemding. Ze is geciteerd in honderden media, waaronder Fast Company New York Times Washington Post Chicago Tribune en Real Simple.
Ze organiseert de Opnieuw verbinding maken met Club Podcast.
Lees Tina's op vervreemding gerichte blogposts op reconnectionclub.com/blog.
