Afbeelding door Michelle Lucas

Er zijn veel ouders die zich nooit kunnen voorstellen dat hun kind niet het lef heeft om met hen te praten. Toen ik meer dan twintig jaar geleden voor het eerst mijn schoolprogramma's maakte, was ik verbaasd hoeveel duizenden kinderen me vertelden dat ze zich zo voelden en hun ouders dat niet hadden laten weten.

Als uw kind de kans heeft gehad om zijn of haar gevoelens anoniem te schrijven over hoe u zich tot elkaar verhoudt, wat denkt u dan dat hij of zij zou uitdrukken? Hoe dicht denk je dat jouw kind voor jou voelt? Hoe dicht voel je je bij je kind?

Misschien heb je nooit de nabijheid van je eigen ouder gehad die je graag bij je kind zou willen hebben. Misschien vind je het moeilijk om over je eigen gevoelens te praten. Misschien is het zelfs moeilijk voor je om te zeggen: "I love you". Door de jaren heen heb ik zoveel ouders en kinderen ontmoet die me vertelden dat ze dat niet konden.

Zelfs met de beste ouder / kindrelaties is alles altijd aan het veranderen. Niets kan als vanzelfsprekend worden beschouwd. Figuur dat alles wat je op een positieve, liefdevolle manier deelt, een rimpelig effect zal hebben. Dicht bij je kind zijn kan een levensveranderende, bevredigende, verrijkende levenslange inspanning zijn. Ik kan een belangrijker rol als ouder niet bedenken.

Ik ken je kind niet. (Misschien heb je het gevoel dat je je kind ook niet kent!) Ik geloof echter dat het mogelijk is voor ouders om dichter bij hun kinderen te komen. Het vermogen om te werken aan het ontwikkelen van een nauwere relatie met onze kinderen is een proces waar ouders en kinderen in de loop van de tijd mee kunnen werken en mee kunnen groeien.

Hoe moeilijk dingen ook mogen lijken, onthoud dat de meeste kinderen wensen dat ze dichter bij hun ouders zouden kunnen zijn. Zelfs als dingen vreselijk mis gaan, kunnen dat de belangrijkste groeibelangen zijn. Dus wees niet te streng voor jezelf. Ga langzaam en neem de dingen stap voor stap. Zie dit proces als een avontuur. Alles wat je doet om te proberen je relatie met je kind te verbeteren, is geweldig. Uw pogingen om meer open te communiceren en dichterbij te komen, kunnen levenslange voordelen hebben voor uw kind, maar ook voor uzelf.

Of we nu een kind of tien hebben, we kunnen alleen proberen om elk kind zo goed mogelijk te omhelzen, lief te hebben en te waarderen. De interactie met elk kind zal anders zijn. En zeker, elk van onze kinderen zal zijn of haar eigen perceptie hebben van wie we zijn en hoe we erop reageren.

We moeten de uitdagingen en angsten van onze kinderen begrijpen om nog dichterbij te komen, maar we moeten ook de balans opmaken van onszelf. Een van de vele belangrijke factoren die we moeten onderzoeken, is de manier waarop we reageren op onze kinderen, de manier waarop we communiceren en hoe duidelijk we zijn over wat we wel en niet kunnen beheersen in hun leven.

Terwijl je je eigen manier van omgaan met je kind onderzoekt, onthoud alsjeblieft, het doel is hier niet om frustratie op te wekken over het jaren geleden niet hebben aangepakt om deze kwesties aan te pakken, zodat je vandaag een meer open relatie zou kunnen hebben. Misschien is dat het punt: het is vandaag. Het is een feit dat we niet achteruit kunnen gaan. We kunnen niet veranderen wat er vijf minuten geleden met onze kinderen gebeurde, laat staan ​​vijf jaar geleden. Wat je vandaag doet, is wat belangrijk is.

We kunnen alleen ons best doen met onze kinderen. Vooral als je dit nu leest, moet ik geloven dat je hart op de juiste plek zit. Je verdient het te vertrouwen en te waarderen dat je intenties puur zijn.

In de relatie tussen ouder en kind, zoals in elke relatie, is de verantwoordelijkheid van toepassing op beide partijen. Vooral wanneer kinderen tieners en jonge kinderen zijn, geloof ik dat het niet uitmaakt hoe ze zich tegenover ons voelen, als ouders is er nog steeds veel wat we kunnen en moeten doen in hun achting. Ons voorbeeld en onze begeleiding kunnen van belang zijn om een ​​verschil te maken in hoe zij over zichzelf denken, hoe ze zich verhouden tot anderen en hoe ze zijn voorbereid op de problemen en ervaringen die deel uitmaken van het opgroeien vandaag.

Met dat in gedachten, laten we vooruit gaan. Ik hoop dat de inzichten en benaderingen die ik in dit artikel heb opgenomen je zullen helpen om de manier waarop jij en je kind met elkaar omgaan te verrijken en verbreden.

WAT ZIJN DE DYNAMIEK TUSSEN U EN UW KIND?

Ik wil dat mijn moeder dichter bij me komt. Ik en ik zouden met haar over mijn problemen kunnen praten.

Voordat u verder leest, vindt u het misschien handig om een ​​notitieblok te pakken en serieus te overwegen uw gedachten te noteren over het volgende:

HOE ZOU U DE AARD VAN UW INTERACTIE MET UW KIND BESCHRIJVEN?

1. Gespannen? Gemakkelijk? Rotsachtig? Argumentative? Voelt u een gevoel van warmte tussen u?

2. Kun je met elkaar praten?

3. Wanneer je iets begint te bespreken, riep je dan weleens? (Altijd soms nooit?)

4. Heb je een gevoel van verbondenheid met je kind?

5. Kun je eerlijk tegen elkaar zijn, zelfs over lastige kwesties?

6. Hoe reageer je als je het niet eens bent met je kind? Hoe reageert uw kind als hij of zij het niet met u eens is?

7. Hoe voelt het als je met elkaar praat?

8. Krijgt u het gevoel dat uw kind voelt dat u aandachtig luistert wanneer hij of zij tot u spreekt? (Altijd soms nooit?)

9. Als u leest of televisie kijkt, hoe reageert u dan als uw kind uw aandacht wenst?

10. Maak je vaak een grap over wat je kind je vertelt? Denk je dat je kind denkt dat je hem of haar serieus neemt?

11. Zijn er onderwerpen die moeilijk voor u zijn om met uw kind te bespreken?
    
    Sekse
    
    Vriendjes / vriendinnen

    Ontwikkeling / rijping

    Ziekte / overlijden

    Prestatie op school

    Familie stress

    Anderen?

12. Zijn er onderwerpen waarvan u vindt dat uw kind het moeilijk vindt om er met u over te praten?

13. Hoe reageer je als je kind je teleurstelt? Gaat het tegen uw woord in? Komt in de problemen?

14. Wat, als er iets over jezelf is, heb je bewust tegengehouden door je kind?

15. Hoeveel tijd alleen besteed je aan je kind?

16. Welke veranderingen wenst u mogelijk in de dynamiek van uw interactie met uw kind?

Mijn doel om u deze vragen te presenteren is strikt voor zelfonderzoek, niet om u te laten controleren hoeveel ja of nee antwoorden u had, zodat u kon bepalen welke "hoe u en uw kind betrekking hebben" categorie waar u in zou kunnen passen. Het doel van dit onderzoek is om u verder te helpen zo veel mogelijk te begrijpen over welke factoren van invloed zijn op de manier waarop u zich verhoudt tot uw kind en hoe uw kind zich tot u verhoudt.

Als u uw kind nog niet kort geleden hebt gevraagd hoe hij of zij voelt over de manier waarop u met elkaar praat en elkaar begrijpt, is dit misschien het ideale moment om dit te doen. Zelfs als uw gevoelens positief zijn en u geen reden hebt om te twijfelen aan het feit dat uw kind zich op dezelfde manier voelt, is het nog steeds een goed idee om een ​​dubbele controle uit te voeren. Als je bevestigt dat je gelijk hebt, dat het positief is, kan het op zijn minst een prachtige gelegenheid zijn om je kind te laten weten hoeveel je waardeert dat dit zo is.

Waarom haten mijn ouders me?

Als u zich niet zo positief voelt als u wilt over uw relatie met uw kind, overweeg dan de specifieke factoren die ervoor kunnen zorgen dat u zich zo voelt. Om uw gedachten te verduidelijken, helpt het vaak om deze problemen op te schrijven. Denk aan deze observaties. Hoe slecht de dingen ook mogen lijken, en hoe moeilijk het ook is om je voor te stellen hoe je ooit een hechte relatie met je kind zult hebben, het is zeker de moeite waard om eraan te werken.

DE EERSTE STAP OM NAUWKEURIGER TE KOMEN

Voordat u probeert een van de specifieke problemen aan te pakken die u als bezorgd beschouwt, kunt u eerst uw kind laten weten dat u dichterbij wilt komen.

Het enige dat u eigenlijk hoeft te zeggen voor starters is:

"Ik heb nagedacht, en het zou echt veel voor me betekenen, als we onze relatie zouden kunnen verbeteren. Ik zou graag zien dat we dichter bij elkaar zouden staan."

Je kunt dit in een geschreven notitie of hardop zeggen. Hoe dan ook, het is een begin. Dit gaat allemaal over het openen van de communicatielijnen. Het is misschien niet eenvoudig om te doen en kan erg lastig zijn wanneer u de inspanning start, vooral als de lijnen al jaren verstopt zijn. Dat is goed. Vergeet niet dat je niet achteruit kunt gaan. Wat op dit moment het belangrijkst is om over te brengen naar uw kind in de meest eenvoudige bewoordingen, is dat u heel veel van hem of haar houdt, en dat hoe u zich tot elkaar verhoudt iets is waarvan u hoopt dat er samen aan gewerkt kan worden om dichterbij komen en je beter voelen over je relatie.

WANNEER HET IS TIJD OM TE PRATEN

Als u denkt dat u klaar bent om enkele van de specifieke zorgpunten aan te pakken waarvan u denkt dat ze van invloed zijn op hoe u en uw kind zich tot elkaar verhouden, is het belangrijk om een ​​spreektijd te vinden die een open einde kan hebben. Dit is geen gesprek om overhaast te worden.

Omdat het mogelijk is dat uw kind denkt dat er iets mis moet zijn als u de tijd wilt reserveren om met hem of haar te praten, kan het zijn dat uw kind positief reageert op een benadering als: "Ik zou graag met u willen praten over iets waar ik over heb nagedacht, goede dingen, niets is verkeerd. '

Dan kun je samen uitzoeken wanneer het mogelijk is om wat tijd alleen met elkaar door te brengen. Je kunt je gesprek combineren met een activiteit die je leuk vindt, zoals een wandeling maken of pizza gaan drinken. Als u een auto heeft en van plan bent om ergens met uw kind ergens naartoe te rijden, is dat vaak een uitstekende omgeving voor een persoonlijk privégesprek. Als het goed gaat op weg naar huis, kun je je gesprek voortzetten door te besluiten je straat te missen ... en te blijven praten.

Uitgegeven door Owl Books / Henry Holt;  © 1999

Bron van het artikel:

Krijg een idee!: Een handleiding voor ouders om uw preteen te begrijpen en ermee te communiceren
door Ellen Rosenberg.

Deze praktische metgezel van Reviving Ophelia en Real Boys deelt de zorgen van jonge kinderen in hun eigen woorden en adviseert ouders hoe ze hen zelfverzekerd en effectief kunnen benaderen. Een communicatiebijbel waar ouders keer op keer naar terugkeren, Get a Clue! zal zeker helpen ouders en hun kinderen dichter bij elkaar te brengen en een vertrouwensband te vormen die zal duren tot de middelbare school, de middelbare school, de universiteit en daarna.

Info / Bestel dit boek

Over de auteur

Ellen Rosenberg is ook de auteur van Opgroeien Gevoel Goed. Ze is een docent wiens interactieve presentaties meer dan een miljoen studenten, leraren en ouders in zesenveertig staten hebben bereikt. Ze heeft een masterdiploma in het onderwijs en is gecertificeerd als seksuele voorlichter.