Als je echt van een vrouw houdt, moet je haar volledig vertrouwen geven. Ik hou van de regel in het lied van Bryan Adams,
"... en wanneer je jezelf vindt
hulpeloos in haar armen liggen,
je weet dat je echt van een vrouw houdt. '
Om hulpeloos in haar armen te leggen, moet je de controle opgeven en kwetsbaar zijn. Je moet erop vertrouwen dat ze je niet opzettelijk pijn doet, dat ze uitkijkt naar je welzijn, volledig aan jouw kant staat en je terugziet. Nog belangrijker is dat je kunt vertrouwen op een hogere kracht die tot uitdrukking komt door je geliefde, een overvloed aan liefde en zorgzaamheid die door haar heen kan komen.
Kwetsbaar worden
Door met een vrouw kwetsbaar te worden, leer je alles over vertrouwen. Ik hoor vaak: "Ik zal kwetsbaarder voor haar zijn als ik haar meer vertrouw." Deze houding werkt niet. Je kwetsbaarheid opent de deur om te vertrouwen en vertrouwen opent de deur naar liefde. "Hulpeloos in haar armen liggen" bewijst dat je haar kunt vertrouwen.
Als je haar niet om hulp vraagt, hoe kun je dan leren haar echt te vertrouwen? Laat me een belangrijke les uit mijn eigen leven vertellen, een tijd waarin ik de hulp van Joyce echt nodig had en die volledig op haar wijsheid moest vertrouwen.
Mijn vader, hoewel vaak een liefhebbende man, was gevoelig voor luidruchtige uitbarstingen van woede. Als kind hebben deze 'driftbuien' me diep geraakt. Om het hoofd te bieden, leerde ik om het schurende geschreeuw af te stemmen, om het zelfs niet op een bewust niveau te horen. Het was mijn manier om mijn gevoelige gevoelens te beschermen.
Deze coping-vaardigheid leidde me door mijn jeugd, maar diende me niet langer als volwassene. In mijn relatie met Joyce, als iets dat ik haar van streek maakte en zij haar gevoelens aan mij uitte, was mijn levenslange vaardigheid van afstemmen en dus niet horen van haar allesbehalve behendig. Dus, vertrouwde Joyce als mijn leraar, vroeg ik haar om me te helpen bij al haar gevoelens bij haar te blijven. Ik heb geleerd mijn angst voor sterke emoties te overwinnen en mijn eigen emoties op een gezonde manier uit te drukken, dankzij mijn vrouw.
Woede en vertrouwen kunnen naast elkaar bestaan
Ik had niet altijd dit volledige vertrouwen van Joyce. Toen we in de beginjaren samen verhitte discussies hadden, had het soms het gevoel dat ze eropuit was om me te pakken te krijgen, dat we verschillende kanten hadden, zelfs dat onze relatie werd bedreigd.
We worden nog steeds boos, zelfs verhit, maar nu vertrouw ik Joyce. Ik vertrouw erop dat het niet uitmaakt hoe boos ze op mij is, ze is nog steeds toegewijd om terug te gaan naar de liefde. Dit is geen kleinigheid. Ik vertrouw erop dat ze alles zal doen wat nodig is om haar hart voor mij te openen, en dit helpt me om meer verantwoordelijk te zijn voor mijn eigen woede. Het geeft me toestemming om manieren te vinden om mijn hart ook voor haar te openen.
Leren vertrouwen
Ik had altijd moeite om Joyce te vertrouwen in toonaangevende groepen. Toen we allebei zevenentwintig waren, sloot ze zich aan bij groepswerk. Ik had meer training en ervaring. ik wist meer dan zij deed, en zij stemde toe. Ze zat vaak gedwee naast me, terwijl ik het grootste deel van de leiding had.
Toen besefte ze dat het er niet toe deed dat ik wist meer. Ze begon naar haar intuïtie te luisteren en hield van elke persoon volledig. Ik was misschien de therapeut, maar zij was de minnaar. Het duurde niet lang voordat ik het licht zag. Toen deelnemers aan de groep zich geliefd voelden bij Joyce, voelden ze zich veiliger en openden ze meer. Ik begon de wijsheid van de godin door haar heen te zien komen. Ik heb geleerd die wijsheid te vertrouwen, ervan afhankelijk te zijn.
Leren luisteren
Oude gewoonten sterven echter langzaam. Misschien is onze grootste uitdaging om samen te werken mijn oude gewoonte om de therapeut te zijn, om Joyce te onderbreken om iets duidelijk te maken.
Joyce komt meer vanuit het hart en is stiller en langzamer om te spreken, met soms lange pauzes tussen haar woorden. Bovendien groeide ze op in een gezin waar mensen echt naar elkaar luisterden, waarbij een persoon stopte met praten en er daarna een andere persoon begon.
Ik, aan de andere kant, groeide op in een gezin waar iedereen tegelijkertijd sprak, en wie luider praatte, zou degene kunnen zijn die werd gehoord. Er was niet zoiets als een pauze tussen woorden, laat staan zinnen. Zelfs de minste pauze was gewoon een uitnodiging voor iemand om in te boezemen.
Dus Joyce zou tegen de groep praten en er zou een pauze zijn terwijl ze zich diep voelde voor de juiste woorden. Ik zou me niet op mijn gemak voelen met dit ding dat stilte tussen woorden wordt genoemd, een opening die moet worden opgevuld met geluid en zou ingaan om de dag te redden. Dit zou natuurlijk Joyce pijn doen. Voor haar was het een daad van gebrek aan respect. Ze voelde zich niet vertrouwd, niet nodig, zelfs niet gezocht. Soms wilde ze zelfs opgeven om met mij samen groepen te vormen.
Vertrouwen op instincten en gevoeligheid
Ik houd van Joyce door haar volledig voor een groep te vertrouwen. Ik houd van haar door ruimte te maken voor haar om haar wijsheid te delen, door ruimte te maken voor de godin, door achterover te leunen en te drinken in haar met liefde doordrenkte woorden. Ik hou van haar door erop te vertrouwen dat ze dingen kan zeggen die ik niet kan, dat haar perspectief mijn evenwicht houdt, dat we tweeën verenigd zijn veel effectiever dan een van ons als individuen.
Soms neemt Joyce dingen waar die ik niet vind. In een van onze vroege groepen was er een alleenstaande vrouw die mijn liefde nodig had op een manier die een heel subtiele lijn overschreed, maar een lijn die Joyce zag en voelde. In slechts één moment, terwijl ik afscheid van haar nam, stond ik met slechts een paar woorden mezelf toe om haar te helpen. Energetisch kruiste ik diezelfde subtiele lijn van professioneel naar persoonlijk. Joyce fluisterde: 'Nu zit je in de problemen, Barry. Gewoon afwachten."
Ik keek haar ongelovig aan. "Waar heb je het over?"
"Je gaf haar iets dat niet van jou was om te geven. Kijk gewoon. Nu wil ze nog veel meer. "
Joyce had gelijk. Deze vrouw begon me te achtervolgen en het kostte veel tijd en energie om haar tegen te houden.
Ik vertrouw erop dat Joyce veel te leren heeft op zoveel gebieden. Ik vertrouw haar instincten. Ik luister als ze een innerlijk ja of nee krijgt. Ik vertrouw haar gevoeligheid. Ik vertrouw erop dat ze dingen voelt die ik nog niet heb geleerd om te voelen. Ik vertrouw haar wijsheid. Ze heeft een manier om dingen te zien op een manier die ik niet zie. Ze heeft een perspectief dat ik niet heb.
Trusting the Love
Maar vooral, ik vertrouw haar liefde voor mij. Het is niet aflatend. Zelfs als ze boos op me is, houdt ze nog steeds van me.
En ze vertelt me vaak hoe goed het voelt dat ik haar zo diep vertrouw.
Vertrouw de praktijk
Schrijf alle manieren op waarop je je vrouw vertrouwt. Het zal je misschien verbazen hoeveel manieren je haar vertrouwt.
Toon haar de lijst, maar, nog beter, vertel haar in uw eigen woorden.
ondertitels door InnerSelf
Fragment uit het nog niet uitgegeven boek van de Vissell,
Om echt van een vrouw te houden. © 2016 Joyce en Barry Vissell.
Boek van deze auteur
at Over de Auteurs)
Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.
Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.
