De vakantie voor velen gaat niet altijd over vreugde. Verdriet is een belangrijk onderdeel van de vakantie voor diegenen die het afgelopen jaar dierbaren hebben verloren. Smileus / Shutterstock.com

De eindejaarsvakanties zijn een tijd van sociale bijeenkomsten, tradities en feesten. Ze kunnen ook een tijd zijn van herbezoek en reflectie.

Volgens de Centers for Disease Control and Prevention, Elk jaar sterven 2.8 miljoen mensen in de VS Als we conservatief vier of vijf rouwers per overlijden schatten, zijn er 11 tot 14 miljoen mensen die hun eerste vakantieseizoen doormaken zonder de aanwezigheid van een belangrijke persoon die is overleden.

Het maakt niet uit hoe lang het geleden is dat een familielid of vriend is overleden, het vakantieseizoen kan begrijpelijkerwijs verdriet in de geest van onze geest brengen. Verloren geliefden zijn niet langer fysiek aanwezig en onze rituelen kunnen ons op ontroerende manieren aan hun afwezigheid herinneren. En het kan voor anderen een uitdaging zijn om te weten hoe ze het beste kunnen troosten en ondersteuning bieden.

Als een erkend psycholoog en hoogleraar psychologie, mijn klinische en onderzoeksinteresses in de afgelopen 25 jaar hebben zich gericht op dood, sterven, verdriet en verlies. Een primair doel van mijn werk was om 'de dood bespreekbaar te maken'.

Verdriet ervaren tijdens de vakantie kan een isolerende en moeilijke ervaring zijn. Tommaso79 / Shutterstock.com

Hoe spreek je op zo'n moment over de dood?

Maar hoe, vraagt ​​u zich misschien af, kan de dood tijdens de vakantie bespreekbaar zijn? De algemene tendens in de Amerikaanse samenleving is dat vermijd het onderwerp. In het proces vermijden Amerikanen niet alleen ons eigen verdriet, maar ook het verdriet van anderen.

Mijn gevoel is dat een groot deel van deze vermijding verband houdt met misverstanden over het rouwproces en problemen met wat de maatschappij als noodzakelijk, kritisch en "normaal" beschouwt voor rouwuitdrukking.

Psychiater Elisabeth Kübler-Ross's het werken met stervende mensen, beginnend in het midden van de jaren '60, was baanbrekend en vergemakkelijkte meer gesprekken over de dood tussen gezondheidswerkers, stervende patiënten en hun familieleden.

En toch hebben de vijf stadia die ze bij stervende patiënten waarnam - ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie - een eigen leven gaan leiden. Ze zijn toegepast tot ver na het uitstervingsproces en zijn een soort recept voor verdriet geworden - een ontvouwing waar Kübler-Ross specifiek voor waarschuwde in haar boek uit 1969.

Wanneer mensen focussen op verdriet als een lineair proces met verschillende fasen en een duidelijk eindpunt, willen ze een aspect van het leven beheersen en bevatten dat overweldigend, onvoorspelbaar en verwarrend is. Hoewel heel begrijpelijk, heeft de poging om verdriet in een mooie nette doos te stoppen zijn kosten. Meer in het bijzonder kunnen rouwende individuen hun eigen ervaringen beginnen te beoordelen, wat kan leiden tot net zoveel, zo niet meer, pijn dan het verdriet zelf.

Een aparte ervaring

Er zijn een paar belangrijke punten over verdriet die een enorm verschil kunnen maken voor mensen tijdens de vakantie en daarna.

Eerste, verdriet houdt niet op. Het is een weerspiegeling van gehechtheid en liefde, en onze verbinding met geliefden eindigt niet wanneer ze sterven. Daarom zal ons verdriet niet eindigen. Verdriet is geen ziekte om van te herstellen, maar eerder een ontvouwing om te ervaren.

Ten tweede is verdriet niet gelijk aan verdriet. Eigenlijk, het is niet hetzelfde als emoties. Verdriet is multidimensionaal en omvat vaak emotionele, cognitieve, fysiologische, sociale en spirituele reacties. Er zijn geen aanwijzingen in de literatuur dat grievers moeten huilen. Sommige grievers kunnen emotioneler en socialer zijn in hun uitdrukking van verdriet, terwijl anderen dat kunnen zijn meer cognitief en fysiek.

Last, verdriet is uniek voor elke persoon binnen hun verschillende familiale, gemeenschaps- en culturele context. Individuen zullen treuren op basis van wie ze zijn als mensen en op basis van de unieke relatie die ze hadden met de persoon die stierf.

Die relaties kunnen behoorlijk dynamisch en complex zijn, en verdriet weerspiegelt die complexiteit. Het kan vaak een uitdaging zijn voor familieleden en vrienden wanneer ze anders rouwen van een ander. Ze rouwen echter verschillende relaties met de geliefde die stierf en hun verdriet zal dan ook verschillend zijn.

Het ondersteuningsniveau dat een rouwende vriend biedt, hangt vaak af van de mate van nabijheid. Monkey Bedrijfsafbeeldingen / Shutterstock.com

Manieren om troost te brengen, zo niet echt vreugde

Hedendaagse theorieën uitbreiden tot ver buiten de stadia de taken van rouw en de centrale aard van erkennen zin maken in het rouwproces. Bijvoorbeeld: Hoe integreer ik deze dood in mijn levensverhaal? Verdriet gaat niet alleen over het missen van de persoon die stierf, maar ook over het leren leven in een wereld waar ze zijn niet langer fysiek aanwezig.

Het ontwikkelen van een genuanceerder begrip van de variabiliteit, het aanpassingsvermogen en het zich ontvouwende karakter van verdriet heeft bemoedigende implicaties voor grievers en voor degenen die deze willen ondersteunen.

Voor grievers:

• Weersta maatschappelijke boodschappen die je verdriet beperken, compartimenteren en minimaliseren.
• Observeer je gedachten, gevoelens en acties en eer de unieke manieren waarop je je verdriet uitdrukt.
• Vergeet niet dat rituelen die verband houden met rouw verder gaan dan formele diensten, en dat rituelen na de begrafenis kan vele vormen aannemen. Zorg voor herkenning van zowel scheiding als verbinding. Jaarlijkse rituelen, zoals die welke kunnen worden opgenomen in de vakantie, kunnen nieuwe tradities en mogelijkheden voor betekenisvolle reflectie worden.

Voor degenen die ondersteuning willen bieden:

• Erken dat verdriet niet ophoudt. Zelfs korte berichten van herkenning en herinnering aan hun verlies, ongeacht de tijd sinds de dood, kunnen behoorlijk zinvol zijn tijdens de feestdagen en tijdens andere belangrijke tijden.
• Houd rekening met uw niveau van nabijheid. Als je de griever goed kent, zul je meer besef hebben van wat zij als nuttig zullen beschouwen. Overweeg het bieden van tastbare assistentie in termen van boodschappen, taken of verantwoordelijkheden waarvan u weet dat het moeilijk voor hen zal zijn. Als je ze niet goed kent, houd je antwoorden dan beter in lijn met dat relatieniveau, zoals het verzenden van e-mails en kaarten of het doneren aan een doel.
• Denk na over je eigen doodsangst en angst. Bezit het en gebruik het dan. Duw door de gemeenschappelijke neiging om degenen die rouwend zijn te vermijden en te handelen naar uw gedachten van zorg voor hen.

Onthoud dat er geen set woorden of zinnen zijn die verdriet kunnen 'repareren'. Zo werkt het gewoon niet. Wat het verschil zal maken, is uw aanwezigheid en uw bereidheid om uit te reiken.

Als het zou helpen om specifieke uitspraken te overwegen, zinnen die aanwezigheid en zorg communiceren, zoals 'Ik ben hier voor jou', of 'Ik geef om wat er met je gebeurt', worden eerder als behulpzaam beschouwd dan mensen die zijn gericht op advies en gedwongen opgewektheid, zoals 'Je moet bezig blijven', of ' Doe het niet zo hard. '

Over de auteur

Heather Servaty-Seib, hoogleraar en geassocieerd decaan counselingpsychologie, Purdue University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

books_death