Afbeelding door Gerd Altmann

Beantwoord dit hardop: Vind je het raar om hardop tegen jezelf te praten?

Is er een deel van jou dat het raar vindt om hardop tegen jezelf te praten? Als je ja hebt geantwoord, wil ik je feliciteren met het verkennen van een idee waar je je ongemakkelijk bij voelt. Als je nee hebt geantwoord, welkom! U bent op de juiste plek. En als je op het hek staat, blijf dan nieuwsgierig en open. 

Vanaf onze vroege kinderjaren speelt onze innerlijke dialoog (ook wel zelfpraat of tegen jezelf denken genoemd???) een essentiële rol in hoe we denken, voelen en handelen. En hoewel jij misschien het type persoon bent dat je innerlijke dialogen verborgen houdt (afgezien van een paar vernederende momenten hier en daar), zijn wat je tegen jezelf zegt en hoe je intern tegen jezelf praat veel belangrijker dan je denkt.

Bedenk eens hoe vaak je je hebt voorbereid op een moeilijk gesprek met je baas, vriend, partner of familielid. Repeteren wat je wilt zeggen, voorspellen wat ze zouden kunnen zeggen - dit alles hielp je om je voor te bereiden op de mogelijke best-case en worst-case uitkomsten, nietwaar? Je hebt intern elk mogelijk scenario uitgespeeld om je te beschermen tegen verrassende aanvallen van de andere persoon. Je ging naar binnen uitgerust met de perfecte strategie om zoveel mogelijk pijn te vermijden. Je innerlijke dialoog kan je grootste bondgenoot zijn als je je voorbereidt op moeilijke gesprekken en andere stressvolle situaties.

Je innerlijke dialoog: vriend of vijand?

Je innerlijke dialoog kan ook je grootste hater zijn. Als mens kunnen we niet anders dan alles en iedereen om ons heen beoordelen. Steek je hand op als je van mensen kijken houdt! Het is vermakelijk om mensen te observeren en scenario's en verhalen over hun leven te verzinnen. We creëren verhalen in ons hoofd over de mensen die we zien terwijl we door Instagram scrollen, of wanneer een vriend ons niet uitnodigt voor zijn verjaardagsfeestje, of wanneer we het slachtoffer zijn van een slechte dag van een kassamedewerker in de supermarkt.

En hoewel dit misschien onschadelijk lijkt en soms zelfs als plezier en games aanvoelt, moet je eens nadenken over wanneer je die innerlijke dialoog tegen jezelf keert - bijvoorbeeld wanneer je jezelf vergelijkt met die influencer die je op Instagram zag en tegen jezelf zegt dat je leven niet zo is als geweldig als die van hen en je loopt duidelijk achterop, of je zegt tegen jezelf dat je pech hebt en dat goede dingen je gewoon niet overkomen. De waarheid is, de verhalen en oordelen die je hebt jezelf kan schadelijk zijn voor je mentale en emotionele gezondheid, waardoor het moeilijk wordt om zelfs maar de eerste stap te zetten om je dromen moedig na te jagen.

Verdrinken in zelfkritiek en wreedheid?

Waarom zou je jezelf verdrinken in kritiek en wreedheid? Ik zeg alleen maar: wees lief voor jezelf. Stop met het beoordelen van elke beweging. Op de momenten van stilte wanneer je merkt dat je gedachten je in elkaar slaan, oefen je ze hardop uit te spreken zodat je met liefde kunt reageren.

Vergeet niet dat je leert tegen jezelf te praten. Je vervangt de gemene gedachten door liefdevolle, door je gesproken woorden. En als je eenmaal je authentieke manier hebt gevonden om tegen jezelf te praten, zullen je zogenaamde oordelen niet meer zo aanvoelen oordelend, en je zult je onderscheidingsvermogen aanscherpen met betrekking tot wat je wel en niet wilt in je leven.

Bijvoorbeeld, in plaats van tegen jezelf te zeggen: "Ik ben zo slecht met geld", als je leert om tegen jezelf te praten, kan het gesprek klinken als: "Ik ben slim en handig genoeg om mijn financiën te achterhalen." Boom! Je gaat van iemand die 'slecht met geld' is naar iemand die 'slim en gewiekst' is. Van daaruit richt je je op het zoeken naar oplossingen, in plaats van jezelf te schamen. Veel nuttiger, vind je niet?

Als je jezelf gaat beoordelen, oordeel dan met de bedoeling jezelf te begrijpen. Begin jezelf te begrijpen, en je zult niet meer zo bang zijn dat andere mensen je beoordelen.

Duidelijk en eerlijk zijn tegenover anderen

Duidelijk en eerlijk zijn tegenover anderen is de basis voor gezonde en bevredigende relaties. De manier waarop je met anderen communiceert, is een directe weerspiegeling van hoe je met jezelf communiceert. De gedachten die je denkt, die niets meer zijn dan woorden die je dagelijks leiden, hebben een directe invloed op hoe je met anderen praat.

Hieruit volgt dus dat wanneer je leert om vriendelijk, respectvol en mededogend tegen jezelf te praten, je dat ook naar anderen kunt overbrengen. Dit betekent niet dat je het tolereert dat mensen je grenzen overschrijden. In feite precies het tegenovergestelde. Als je met respect tegen jezelf praat, tolereer je geen mishandeling van anderen meer en kun je hardop je grenzen aangeven.

Je bent niet gek om hardop tegen jezelf te praten

Toen ik een paar jaar geleden terugkeerde naar het tennissen, werd me één ding overduidelijk: hoe ik tegen mezelf sprak op het veld (zowel hardop als intern) had een directe invloed op mijn prestaties. Of we nu een sport beoefenen of een nieuw muziekinstrument proberen te oefenen of een boek lezen, onze innerlijke spraak zal ons psychisch maken of ons overtuigen om de handdoek in de ring te gooien en weg te lopen.

Onze zelfpraat heeft invloed op alles, van onze emotionele controle tot ons omgaan met stress, angst en depressie. De juiste innerlijke dialoog helpt ons niet alleen om twijfel aan onszelf en faalangst te overwinnen, maar het helpt ons ook om gemotiveerd te blijven.

De stemmen in je hoofd die non-stop commentaar lijken te hebben op elk klein ding dat je doet, ziet, voelt, denkt en ervaart, vormen je hele realiteit. Vaak komen we vast te zitten in een oneindige neerwaartse spiraal van gedachten en 'wat als'-scenario's. Door dit soort gedachten door je hoofd te laten gaan, blijft de chaos levend. Door actief hardop vragen te stellen en erop te reageren, kunt u uw wirwar van gedachten omvormen tot een meer georganiseerd systeem.

Wees als kleine kinderen

Als je nog steeds een beetje overtuiging nodig hebt dat je niet gek bent omdat je hardop tegen jezelf praat, hier is het. Heb je ooit een klein kind tegen zichzelf zien praten tijdens het uitvoeren van een taak? Of ze nu leren hun veters te strikken, rollenspellen spelen of een moeilijke taak uitvoeren, kinderen spreken hun gedachten natuurlijk hardop uit terwijl ze de wereld om hen heen beginnen te verkennen en taal ontwikkelen.

De vraag wordt dan: op welk punt werd onze uiterlijke spraak innerlijke spraak naarmate we ouder werden? Als we als kinderen hardop tegen onszelf zouden praten om ons gedrag te sturen, wanneer stopten we ermee om het hardop te zeggen? Hoogstwaarschijnlijk toen we voor het eerst werden veroordeeld voor het spreken van de waarheid.

Dat is de ironie. Ons wordt verteld de waarheid te vertellen en vervolgens gestraft als we dat doen. Of er nu liefde werd onthouden of we werden afgekeurd omdat we onze mening uitten, de onderliggende boodschap was: "Vertel de waarheid, maar niet te veel, want als je dat doet, kun je iemand van streek maken." Of "Doe niet alsof je teleurgesteld bent, want dan zou je iemand een slecht gevoel kunnen geven."

We blijven leugens om bestwil vertellen aan anderen, en nog grotere leugens aan onszelf, allemaal om ervoor te zorgen dat mensen zich niet slecht voelen of ons in de steek laten. Als onze hardop spraak - de puurste vorm van creatie - ons intellect en gedrag als kinderen zou leiden, zou het dan niet logisch zijn dat het hardop zeggen als volwassenen leidt tot het moedig najagen van onze dromen? Er is één manier om erachter te komen: #sayitoutloud.

Het is niet alleen wat u zegt; Het is hoe je het zegt

De benadering die ik gebruik om tegen mezelf te praten, is in de loop van mijn leven enorm verzacht. Ik groeide op in een Indiaas immigrantenhuis van de eerste generatie en was doodsbang voor mijn moeder. Ze kon gewoon zeggen: 'Vasavi, inga va', wat zich vertaalt naar 'Vasavi, kom hier', en mijn hart zou sneller kloppen. Haar stemgeluid schokte mijn zenuwstelsel.

Als volwassene respecteer ik haar directheid. Ze verzoet niets. Maar mijn zenuwstelsel begreep dat als jong kind nog niet helemaal. En ik ben me vandaag bewust van het feit dat als ik een harde of luide toon gebruik met mijn innerlijke kind, ze zich zal opkrullen in de foetushouding. Daarom moedig ik je aan om hardop te spreken.

Je kunt niet vluchten voor de hardheid van je eigen toon die je tegen jezelf gebruikt als je het hardop zegt. Ik hoop dat als je hoort hoe je tegen jezelf praat, je een vriendelijkere benadering kiest als een daad van zelfrespect.

Onze interne monoloog communiceert met ons

Onze interne monoloog communiceert de hele dag met ons; voor sommige mensen gaat het non-stop. Of je je nu bewust bent geweest van je innerlijke stem of nu wakker wordt met de dialoog die op de achtergrond van je geest heeft gespeeld, er zijn kleine veranderingen die je kunt aanbrengen in de taal die je gebruikt om met jezelf te communiceren, wat kan invloed hebben op uw vermogen om uw gedachten, emoties en gedrag in stressvolle situaties te reguleren.

Het is niet alleen het vermogen om tegen jezelf te praten dat een impact heeft, maar ook de nuances van communiceren, zoals toon, volume, speelsheid en het gebruik van onze voornaam in zelfpraat. De toon die je met jezelf gebruikt, beïnvloedt hoe je je voelt in je eigen aanwezigheid.

Als de manier waarop je tegen jezelf praat een harde en onvriendelijke toon heeft, dan voel je je natuurlijk aangevallen door je eigen geest. Praat je hard tegen jezelf om gemotiveerd te raken? Heeft het voor u gewerkt? Misschien is het tijd om een ​​zachter volume te gebruiken. Of heb je gemerkt dat als je lichter en gekker bent met jezelf, je er eigenlijk in slaagt om uitdagingen veel gemakkelijker te doorstaan? Een meer speelse benadering van jezelf gebruiken is misschien wel de sleutel om door je angsten heen te komen.

Gebruik je harde woorden om jezelf te motiveren? Het gebruik van je voornaam is misschien effectiever en minder schadelijk voor je psyche. Er is geen 'juiste' manier om het hardop te zeggen, maar er zijn richtlijnen die dit proces plezierig maken en je hart weer voor jezelf openen. 

Auteursrechten ©2023 door Vasavi Kumar. Alle rechten voorbehouden.
Aangepast van "Say It Out Loud" met toestemming
van de uitgever, Nieuwe Wereldbibliotheek.

Bron van het artikel: Zeg het hardop

Zeg het hardop: gebruik de kracht van je stem om naar je diepste gedachten te luisteren en moedig je dromen na te jagen 
door Vasavi Kumar

Als wellness-ster Vasavi Kumar voorstelt 'het hardop te zeggen', bedoelt ze dat letterlijk. Jarenlang een dagboek bijhouden in een poging om meer over zichzelf te weten te komen en haar doelen te bereiken, had niet gewerkt, dus besloot ze in plaats daarvan tegen zichzelf te praten, hardop en met het medeleven van een beste vriendin. Ze gebruikte deze techniek tijdens haar reis door de uitdagingen van het zijn van de dochter van Indiase immigranten, een bipolaire diagnose, middelenmisbruik en herstel. Gaandeweg leerde Vasavi dat alle deskundige begeleiding van buitenaf in de wereld geen vervanging was voor het vinden van manieren om af te stemmen op haar meest ware innerlijke zelf, de leiding en wijsheid van dat zelf te horen en het vervolgens met veerkracht en empathie te leven.

In Zeg het hardop, geeft ze eenvoudige mondelinge aanwijzingen om je te helpen je diepste verlangens te uiten en negatieve zelfpraat opnieuw vorm te geven, zodat je kunt genezen van ervaringen uit het verleden, je dromen kunt najagen en meer opzettelijk, gefocust en medelevend kunt worden.

Klik hier voor meer info en/of om dit paperback boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als luisterboek en als Kindle-editie.

Over de auteur

Vasavi Kumar is een gediplomeerd therapeut en de uitgesproken gastheer van de Zeg het hardop met Vasavi podcast, die mensen inspireert, aanmoedigt en leert om het gesprek dat ze intern met zichzelf hebben te transformeren, zodat ze hun mooie ideeën zo authentiek mogelijk kunnen verspreiden. Ze leidt de twaalf weken durende Say It Out Loud Safe Haven-community voor coaches, creatieven en ondernemers. Vasavi heeft een dubbele mastergraad, één in speciaal onderwijs van Hofstra University en één in sociaal werk van Columbia University. Bezoek haar online op VasaviKumar. com.

Meer boeken van de auteur