Hoewel de meesten van ons het niet erg vinden om af en toe gunsten te doen, wil bijna niemand er een carrière van maken. Helaas hebben sommige mensen geen problemen om anderen lastig te vallen als ze daarmee hun doelen bereiken. Mensen als deze hebben geen aanmoediging nodig om te proberen ons hun persoonlijke dienaren te maken. Als ze eenmaal op ons zijn afgerekend, kan ons worden gevraagd om bijna alles te doen: zorgen voor transport, loodgieterswerk repareren, een hond verzorgen, boodschappen doen, een lening lenen of duizenden andere ongewenste activiteiten uitvoeren.
Wanneer we onze grotendeels ineffectieve voorraad vertragingsmanoeuvres hebben opgebruikt en het gevoel hebben dat we geen andere keus hebben dan toe te geven aan hun verzoeken, doen we het sullig en storen we degenen die we niet kunnen weigeren en verachten voor onze zwakheid. Hoewel het helpen van deze mensen ons in het begin wat plezier kan schenken, verdwijnen onze goede gevoelens wanneer we eindelijk beseffen dat we worden gebruikt.
Wat te doen
Wat zijn onze verplichtingen als anderen onze hulp zoeken? Vanzelfsprekend is er geen "one-size-fits-all" antwoord. Hoewel het onverstandig zou zijn om onnadenkend akkoord te gaan met alles wat anderen vragen, zou het onaardig en gevoelloos zijn om automatisch hun verzoeken te weigeren.
Wat zullen we dan doen, de volgende keer dat we om een gunst worden gevraagd en niet zeker zijn of we het zullen toestaan? Hier zijn enkele richtlijnen om onze beslissingen veel eenvoudiger te maken:
1. Beoordeel het relatieve belang van wat u wordt gevraagd te doen.
Terwijl sommige mensen alleen om hulp vragen als de zaken serieus zijn, hebben anderen geen moeite om onze tijd aan trivia te verspillen. Het is daarom eenvoudiger om de hulpvraag van een ander als een behoefte of een behoefte te categoriseren.
Zodra we dit onderscheid hebben gemaakt, kunnen we ermee instemmen om door de stad te rijden om iemands medicatie op te halen, maar we zullen geen chauffeur spelen voor iemand die op zoek is naar een lampenkap in exact de juiste roze tint. Wanneer we duidelijk zijn over de verschillen tussen behoeften en wensen, zullen we minder geneigd zijn de overredingskracht van anderen te laten zegevieren over ons gezond verstand.
2. Stel eerst je eigen behoeften op.
Degenen die ons vertelden dat het zelfzuchtig was om ons persoonlijk welzijn vóór anderen te stellen, geloofden misschien dat ze ons een goed advies gaven, maar tenzij ze ons probeerden voor te bereiden op heiligheid, waren ze dat niet. Hoewel zelfopoffering nobel klinkt, is het onpraktisch en mogelijk rampzalig. Omdat we niet op anderen kunnen vertrouwen om op ons te letten, moeten we het zelf doen, wat betekent dat we onze persoonlijke eisen onze hoogste prioriteit geven.
Alleen wanneer we adequaat in onze eigen behoeften kunnen voorzien, zullen we in staat zijn om diegenen te helpen die dat niet kunnen. Het is goed om te onthouden dat hoewel we misschien niet de belangrijkste persoon ter wereld zijn, we de belangrijkste persoon in onze wereld zijn.
3. Help geen mensen die zichzelf kunnen helpen.
Er is een oceaan van verschil tussen degenen die echt hulp nodig hebben en degenen die zelf de zaken aankunnen, maar die dat liever niet doen. Wanneer we mensen helpen die het niet nodig hebben, moedigen we hun afhankelijkheid aan en laten ze geloven dat ze de verantwoordelijkheid voor hun leven kunnen vermijden.
Hoewel we mogelijk bezwaren tegemoet zien als we weigeren de bekwame mensen te helpen, komt op de lange termijn iedereen naar voren als mensen leren voor zichzelf te zorgen. Houd er rekening mee dat het niet helpen van mensen soms een groter voordeel is dan hen te helpen.
4. Stop met aardig te zijn als je er geen zin in hebt.
We zijn niet verplicht om dingen te doen voor mensen alleen omdat ze ons vragen. Als we worden gevraagd iets te doen dat we liever niet doen, zijn we vrij om nee te zeggen. Niet alleen zal dit ons zelfrespect vergroten, het zal ook het respect van anderen voor ons vergroten.
Als we problemen hebben om te weigeren, worden we gemakkelijk slachtoffer en worden we vaak met minachting bekeken. Als we niet elke keer 'Ja' zeggen wanneer we ernaar vragen, zullen mensen meer waardering hebben voor onze hulp als we die geven.
5, besteed geen aandacht aan je populariteitsbeoordeling.
Sommigen van ons zijn bang om standvastig of assertief te zijn, omdat we denken dat anderen een hekel aan ons zullen hebben of boos zullen worden, en natuurlijk kunnen ze dat ook. Maar degenen die het ons kwalijk nemen dat we voor onszelf opkomen, zijn toch niet het soort mensen dat onze vrienden zal zijn. Ze zijn alleen geïnteresseerd in ons welzijn in de mate dat het hun eigen welzijn beïnvloedt. Proberen om anderen te behagen, maakt ons niet erg geliefd - gewoon overwerkt en ondergewaardeerd.
6. Los problemen die mensen voor zichzelf hebben gecreëerd niet op.
Wanneer iemands leven uit een reeks rampen lijkt te bestaan, komt het vaak omdat hij problemen voor zichzelf creëert door gebrek aan planning of gebrek aan bezorgdheid om consequenties. Helaas willen mensen die gewoon zijn om problemen te creëren, zelden ons advies, alleen onze hulp. Het helpen van mensen met zelf gecreëerde problemen is meestal een verspilling van tijd en moeite, want tenzij mensen de effecten van hun acties mogen ervaren, hebben ze weinig reden om ze te veranderen.
7. Help mensen niet die u in ruil daarvoor kunnen helpen, maar doe dat niet.
Als eerdere gunsten niet worden teruggegeven, zijn we niet verplicht om nog meer te doen. Eenrichtingsstraten zijn bedoeld voor verkeer, niet voor menselijke relaties. En ga er niet naïef van uit dat vroeg of laat de persoon die vraagt, zich schuldig zal realiseren dat hij al te veel gevraagd is en zijn verzoeken op verontschuldiging staakt. De kans dat dit optimistische scenario ooit zal plaatsvinden, is meer dan een miljoen op één. Degenen die voortdurend gunsten van ons vragen en niet terugbetalen, beschouwen ons niet als een medemens maar als een enigszins nuttig object, zoals een paraplu of een broodrooster.
8. Behandel uw familieleden als mensen.
Sommigen van ons zijn geteisterd door familieleden die denken dat hun verwantschap hen het recht geeft onachtzaam en onredelijk te zijn. Reageer op hen zoals u zou doen tegen niet-familieleden. Nauwe relaties moeten een bron van liefde en geluk zijn, en geen excuus voor uitbuiting.
Het is nuttig om onszelf eraan te herinneren dat familieleden de eerste mensen zijn en familieleden als tweede, en we moeten hun verzoeken op hun merites beoordelen, niet hun locatie in de stamboom. Het is waar dat bloed dikker is dan water, maar het is ook aanzienlijk duurder.
9. Vermijd compromissen te sluiten met uw ethiek of principes.
Op een bepaald moment werd de meesten van ons gevraagd om te liegen of informatie te falsificeren voor een andere persoon en zich ongemakkelijk gevoeld bij het idee om het te doen. Dit soort verzoek plaatst ons in een lastige positie; we willen de persoon die het maakt niet woedend maken, maar we willen ook niet iets doen dat in strijd is met onze principes.
Wees hier duidelijk over: niemand heeft het recht om ons te vragen onze idealen, waarden, geweten of reputatie in het gedrang te brengen. Degenen die dat doen, denken alleen aan zichzelf.
10. Stel een realistische limiet in voor uw gift.
"Geven tot het pijn doet" is slecht advies, of het nu gaat om onze tijd, geld of energie. Als we onszelf beroven van noodzakelijke dingen om aan anderen te geven, zullen we waarschijnlijk boos worden op degenen die we helpen als we ons realiseren dat onze gaven worden ingegeven door schuldgevoelens in plaats van vrijgevigheid.
Een betere en meer realistische motto zou zijn: "Geef zolang je geniet ervan, en stop wanneer het je pijn veroorzaakt." Als we limieten stellen voordat een gunst aan ons wordt gevraagd, zullen we in een veel betere positie zijn om "Nee" te zeggen wanneer we zouden moeten.
Onszelf beschermen tegen onredelijke verzoeken
In wezen zijn er drie dingen die we kunnen doen om onszelf te beschermen tegen onredelijke verzoeken.
Raak eerst vertrouwd met de hierboven genoemde ideeën.
Ten tweede, leer ze toe te passen op verzoeken die anderen van ons doen (en misschien zelfs op verzoeken die we van anderen doen). Door deze twee stappen te nemen, verkrijgen we de mentale helderheid die nodig is om veel irritante en hinderlijke activiteiten uit ons leven te elimineren en moed te krijgen om onredelijke eisen te weigeren.
Ten derde moeten we onze waarde als mens leren waarderen en ons zelfrespect en zelfrespect vergroten. Wanneer we ons bewust zijn van onze ware waarde, zullen we automatisch een fervent voorstander zijn van onze eigen rechten.
Hoewel het geweldig is om anderen te kunnen helpen wanneer ze het echt nodig hebben, waar trekken we dan de grens? Betekent mededogen dat we ons achterover moeten buigen als anderen ons dat vragen of dat we moeten helpen bij het oplossen van ieders problemen of het bevredigen van hun verlangens? Zeker niet. Wanneer het helpen van anderen problemen voor ons veroorzaakt, is het tijd voor een zorgvuldige evaluatie van onszelf en onze doelstellingen.
Het leven is oneindig aangenamer als we het vermogen hebben om op comfortabele wijze onredelijke of ongemakkelijke verzoeken te weigeren. Als we verplichtingen willen weigeren die niet van ons zijn en we ons niet boos en boos willen voelen als mensen onze behoeften niet respecteren, moeten we een belangrijk feit in gedachten houden: als we onszelf niet erkennen en respecteren onze behoeften, noch zal iemand anders.
Belangrijke ideeën om te overwegen:
- Het is aan mij om uit te kijken naar mijn eigen interesses.
- Mijn eerste verplichting is voor mezelf en mijn welzijn.
- Soms doe ik mensen een plezier door niet te doen wat ze vragen. Mijn behoeften en vereisten verdienen de hoogste prioriteit.
- Andere mensen denken waarschijnlijk na over wat het beste voor hen is, niet het beste voor mij.
Vragen om zelf te stellen:
- Als ik niet op mezelf let, wie zal er dan op mij letten? Is mijn houding ten opzichte van het helpen van anderen realistisch?
- Help ik anderen als het beter voor hen is om zelfstandig te opereren?
- Vraag ik mensen om hulp wanneer ik het niet echt nodig heb?
- Heb ik vaak een hekel aan omdat ik mensen laat praten over dingen die ik niet leuk vind?
- Sta ik bewust toe dat mensen misbruik van me maken omdat ik niet weet hoe ik moet weigeren?
- Laat ik ooit angst voor iemands boosheid of afkeer mij overtuigen om te doen wat ze vragen, zelfs als ik weet dat ik dat niet zou moeten doen?
Experimenten
1) Oefen met het zeggen van "Nee" Zeg het hardop, zeg het in je hoofd en zeg het tegen jezelf in de spiegel. Geestelijke situaties uit het verleden recreëren waar je nee had moeten zeggen, maar dat niet hebt gedaan en stel je voor dat je de situatie herhaalt, maar krachtig en definitief nee zegt. Vergeet niet dat, door te weigeren dingen te doen die je niet wilt doen, je eerlijk en eerlijk bent en je zelfrespect verhoogt.
2) Maak een lijst met vijf of zes zinnen die weliswaar beleefd zijn, maar toch duidelijk en waarheidsgetrouw stellen dat je weigert te doen wat er van je wordt gevraagd. Zeg elke dag deze zinnen keer op keer totdat je je helemaal op je gemak voelt om ze te zeggen. Begin met iets als: "Ik vrees dat ik andere plannen heb gemaakt" of "Het spijt me, maar het zal niet handig zijn om dat te doen."
3) Bepaal uw persoonlijke normen voor essentiële en niet-essentiële verzoeken. (Het kan een goed idee zijn om deze lijst op papier te zetten, zodat u deze met tussenpozen kunt bekijken, indien nodig) Hier zijn enkele vragen die u kunnen helpen bij het maken van een beslissing.
* Is de situatie een echte noodsituatie?
* Zou degene die me vraagt bereid zijn om mij op een of andere manier terug te betalen als hij of zij in staat was?
* Zal helpen me geld of tijd kosten die ik niet kan betalen?
* Wordt mijn hulp gevraagd voor een "behoefte" of een "wil"?
* Wordt mij gevraagd iets te doen wat de vraagstellers zelf kunnen doen?
* Zal het helpen van een ongemak voor mij zijn?
* Is het iets waar ik echt een hekel aan heb?
* Wordt mij gevraagd iemand te helpen een zelf gecreëerd probleem op te lossen?
* Zal het doen van wat ik moet doen mijn persoonlijke leefregels schenden?
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Arnford House, Vanzant, MO, Verenigde Staten. © 1999.
Artikel Bron
Wising Up: Hoe te stoppen met het maken van zo'n rotzooi van je leven
door Jerry Minchinton.
Gebruik makend van op werkelijkheid gebaseerde scenario's met meerkeuzevragen, gaat Jerry Minchinton in op de waarden, overtuigingen en verwachtingen die centraal staan in onze persoonlijke problemen. In Wising Up laat hij de lezer zien hoe hij zijn persoonlijke probleemoplossende "niveau" kan identificeren; vermijd zichzelf op te zetten voor problemen; problemen snel en effectief oplossen; veel problemen permanent oplossen; problemen voorkomen voordat ze beginnen; onaangenaam gedrag vervangen door bevredigende opties; en denk na over oude problemen op nieuwe en behulpzamere manieren. Wising Up is 'lezervriendelijk' en een zeer aan te bevelen aanvulling op de boekenplank en leeslijst voor zelfhulp. - Midwest Book Review
Over de auteur
Jerry Minchinton heeft uitgebreid gelezen over gevoel van eigenwaarde, motivatie en oosterse filosofieën en religies. Hij combineert het inzicht dat hij heeft opgedaan met deze onderzoeken met praktische zakelijke ervaring om enkele eeuwenoude problemen met menselijk gedrag te belichten. Hij is de auteur van Maximaal zelfrespect: het handboek voor het opnieuw claimen van je gevoel van eigenwaarde en 52 Wat u kunt doen om uw zelfrespect te verhogen. Hij is te bereiken op
Meer boeken van deze auteur
at InnerSelf Market en Amazon
