Hoe vaak heb je gehoord "wanneer de kinderen komen, eindigt het huwelijk?" Nieuwe ouders worden routinematig gewaarschuwd dat als een baby eenmaal op de foto komt er nooit meer hetzelfde zal zijn. De ontluikende ouders zijn zenuwachtig omdat de nee-zeggers doorgewinterde ouders zijn die weten waar ze het over hebben. Deze veteranen profeteren doem en duisternis - bij de baby, en buiten met plezier. Verdwenen is slapen, vrijetijdsbesteding, vrijetijdsbesteding, uitgaan, vrienden, luiheid, seks en uiteindelijk lost het huwelijk op.
Met zo'n ongelijke uitwisseling, waarom blijven koppels kinderen krijgen? Is het niet vreemd hoe wij als samenleving verwachten dat mensen last hebben van kinderen? We zijn ervan overtuigd dat kinderen schadelijk zijn voor het huwelijk omdat het geven van een kind ons wegneemt van het besteden van tijd aan het behouden van ons imago. We moeten eruit zien als levendige, vitale, mooie mensen. Het imago bereiken is hard werken en vereist aanzienlijke tijd voor het onderhoud van de schoonheid, kleding winkelen, sporten en socialiseren. Wanneer we dergelijke activiteiten uitvoeren, ontvangen we bewondering en applaus van peers.
Worden kinderen gewaardeerd of worden ze als lastig gezien?
Het opvoeden van kinderen biedt dergelijke externe beloningen niet. Er zijn geen medailles, salarisstrookjes of faam verbonden aan de rol van kinderverzorgster. En in onze huidige maatschappij maakt dat deze positie onbelangrijk. Als er geen waarde is in koestering, kan het geen zin hebben om een kind te zijn. Maak nooit de fout om te denken dat het kind dit niet weet.
Kinderen weten dat ze worden gezien als lastig en vervelend. Ze zien hun ouders hun tijd geven aan wat ze belangrijk vinden; banen, sociale evenementen, hobby's en andere externe middelen waarop zij worden gevalideerd. In plaats van overlast, moeten kinderen in feite worden beschouwd als een viering van het huwelijk. Maar dat zijn ze niet, en vaak worden ze gezien als belemmeringen die een man en een vrouw verdelen.
Zijn de eisen van het ouderschap dat je van je af laat wijken?
Als de eisen van het ouderschap ervoor zorgen dat jij en je man uit elkaar drijven, analyseer dan waarom. Hebben jij en je partner dezelfde agenda? Als jullie allebei de prioriteit hadden om je kind te verzorgen en ervan te genieten, dan zou er geen probleem moeten zijn. Maar als een van jullie of jullie beiden beheersingsproblemen hebben die zich manifesteren als machtsstrijd, dan zullen er zeker geschillen ontstaan.
In veel huwelijken worden vrouwen haatdragend over hun man wanneer van hen wordt verwacht dat ze het allemaal doen: werken, schoonmaken, zorgen voor de kinderen, winkelen, koken, de was doen en vervolgens vrijen. Ze hekelen hun mannen in stilte omdat ze hun kinderen niet volledig hebben verzorgd. Moeders voelen de zware last van verwachting van hun echtgenoten om te veel te goochelen met andere verplichtingen. Ze verliezen de band van intimiteit met hun partner en verliezen daardoor het verlangen naar seks.
Vrouwen moeten hun emotionele huishouding op orde hebben voordat ze seks willen. Wanneer mannen de vijand worden, wordt elke nadering afgestoten. Al te controlerende mannen willen hun echtgenote volledig bezitten en zijn niet geïnteresseerd in het veranderen van hun oorspronkelijke routine. Ze willen geen bed, borsten, tijd, genegenheid delen of iets anders veranderen. Maar wanneer een kind arriveert, moet alles veranderen.
The Transition: Allowing the Change to Happen
Problemen beginnen wanneer paren niet toestaan dat een overgang plaatsvindt in zichzelf en in het huishouden. Ze willen niet toegeven omdat ze, zoals gezegd, de emoties niet willen voelen die naar voren komen wanneer een baby in beeld komt. Naast zichzelf te overplanten om te ontsnappen aan herinneringen aan hun eigen ervaringen uit de kindertijd, geven ze de andere echtgenoot de schuld als de omstandigheden thuis veranderen. Op dit moment kunnen er veel scheldwoorden en onvervulde verwachtingen zijn.
Partners worden gestrest en tot het uiterste gedreven. In het geval van vrouwen hebben velen het kwalijk dat ze moeten gaan werken, zeggend dat ze blij zouden zijn met minder. Maar ze verbazen niets uit angst om te worden gekleineerd. Onnadenkende en dominante mannen maken zulke vrouwen belachelijk als hersenloos, lui en zonder ambitie.
Vrouwen getrouwd met dominante echtgenoten mogen geen slachtoffer worden van hun stand van zaken - ze hebben hun omstandigheden mede gecreëerd. Vrouwen zijn opgevoed om te dienen en te behagen, en als je opgevoed bent door gezaghebbende / dominante ouders, ging je je relatie aan om het beledigende patroon te vervullen. De dominante echtgenoot verdringt slechts de overheersing van de ouders.
A Brave New World: Bringing Baby Home
Wanneer een moeder een baby thuisbrengt, bevalt de natuur van een nieuwe constitutie. De nieuwe moeder zal aangeboren verschijnen als een mama beer, maar stijgende verwachtingen van de maatschappij en haar echtgenoot ontdoen haar moederlijke essentie weg van haar. Babyblues zijn echt mama's blues. Na het afleveren van haar kind raakt ze in de war over haar evoluerende identiteit en de angst dat ze er niet volledig kan zijn voor haar kind en haar man. Ze kan vervolgens onderzoeken hoe het moet zijn geweest toen ze een pasgeboren baby was - werd ze gekoesterd en beschermd, of liet haar eigen moeder buigen voor de eisen van haar man en de buitenwereld?
Baby's laten denkende ouders een persoonlijke inventaris opmaken. Voor velen is de boekhouding meer een audit, en het groeiende besef dat er zoveel moet veranderen, zorgt ervoor dat de ouder überhaupt niets doet. In het ergste geval houdt de moeder de deur gesloten voor haar verleden, ontkoppelt ze zich van haar hart en kwelt ze in stilte.
Om gelukkig te zijn, moeten ouders de moed vinden om persoonlijke problemen aan te pakken - dit is het pad naar genezing en genezing is de enige manier om duidelijk te krijgen wat je wilt. Als je eenmaal weet wat je wilt, is het belangrijk om dat te vermelden. Want als een moeder naar binnen smeekt en haar man kwalijk neemt dat ze te veel verwacht, niet bijdraagt, of haar niet toestaat om moeder te worden, verliest het kind. Hij / zij zal zich ongewenst voelen.
Weggaan van uw problemen en focussen op uw kind
Paren die opgesloten zitten in een huwelijk van wrok en verwachtingen verbergen gewoonlijk de angst van hun vrienden, familie en leeftijdsgenoten. Ze gaan door met hun zeer actieve leven en kunnen doordrenkt zijn van materialisme. Nogmaals, het kind is de zondebok. Zulke ouders zeggen: "We leven voor ons omdat we ons kind niet willen verzorgen, hij moet weten dat we ook levens hebben, anders zal hij het gevoel krijgen dat hij eerst komt." Zo manipuleren kinderen hun ouders en worden ze verwend ." Deze ouders zijn ondergedompeld in hun eigen problemen en kunnen niet zien hoe ze hun kind de aandacht en liefde ontnemen.
Wat te drukke, veeleisende en dominante ouders niet weten, is dat wanneer je tot het niveau van je kind vertraagt, er magie optreedt. Naast je te helpen de problemen uit je eigen kindertijd te helen, zegenen ze je met ontdekking. Elke nieuwsgierigheid die ze ervaren is jouw nieuwsgierigheid. Elke vreugde en fysieke prestatie is ook jouw triomf, als je het laat gebeuren. Als je het toestaat, zal je kind opnieuw ontbranden en je leven inspireren.
Dat is het geschenk dat je kind je geeft. Je krijgt alles opnieuw te beleven. Om de eerste ervaring van uw kind van de stroom van de oceaan te zien afwassen op het zand en dan weer terugsnellen. Of de verfrommeling van een papieren zak, of het kijken naar een vogel, die voor het eerst vliegt. Met zo'n kostbaar geschenk is het een schande dat we zo gebukt gaan onder deze jonge schatten. We nemen geen tijd om van onze kinderen te genieten en ze voelen het.
Het rimpeleffect: als de ouders ongelukkig zijn, zijn de kinderen ongelukkig
Wanneer er een teleurgestelde of haatdragende vrouw of man is die niet aan hun behoeften voldoet, zal het kind altijd lijden. De ouders kunnen het niet helpen om het ongeduld dat ze voelen over hun kind te ventileren. Helaas is het kind degene die de onmiddellijke impact van hun frustratie opneemt.
Wanneer een ouder boos is, moet hij / zij op de hoogte zijn van het feit dat het kind overspoeld raakt door het rimpeleffect. Het zou beter zijn als de ouder zichzelf zou verwijderen voordat ze hun woede op hun kind loslaten. Dan kan de ouder op een rustige plek zitten totdat de adrenaline verdwijnt. De volwassene kan rustig meerdere keren ademen om de helderheid te herstellen en naar een vrediger moment te gaan. Op dit moment kan de ouder rationeel zien hoe het kind niets te maken heeft met de onenigheid tussen moeder en vader.
Het is volstrekt onaanvaardbaar dat ouders hun frustraties over een kind uiten. Het gaat niet om hem, dus daarom mag het hem nooit raken.
Aanbevolen boek:
The Wise Child - Een spirituele gids om de intuïtie van uw kind te voeden
door Sonia Choquette, Ph.D.
Hoe kan ik mijn kinderen helpen bloeien en gedijen? Hoe kan ik ervoor zorgen dat ze niet ongelukkig en gefrustreerd raken zoals ik geweest ben? Dit zijn de vragen die Sonia Choquette inspireerden om dit diepgaande en toegankelijke boek te schrijven waarin - door middel van spirituele principes, hedendaagse gelijkenissen en praktische oefeningen - wordt uitgelegd hoe zelfs drukke ouders kinderen kunnen helpen verbinding te maken met hun eigen bron van goddelijke leiding.
Klik hier voor meer info of om dit boek op Amazon te bestellen.
Over de auteur
Francesca Cappucci Fordyce is een journalist die heeft gewerkt in televisie-, radio- en printmedia. Ze werkte als een on-air verslaggever voor 10 jaar met ABC News in Los Angeles. Ze is nu een thuis moeder. Als een "gebroken kind" dat uitgroeide tot een "gebroken persoon", maakte ze er een prioriteit van om haar pijn te genezen omdat ze niet wilde dat haar kind haar negatieve eigenschappen erven. Ze kan gecontacteerd worden op:
