Ook voor relaties moeten eilanden zijn.
Men moet ze accepteren zoals ze zijn
hier en nu, binnen hun grenzen
- eilanden omringd en onderbroken door de zee,
voortdurend bezocht en verlaten door de getijden. Je moet accepteren
de sereniteit van het gevleugelde leven, van eb en vloed, van ondergang. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Gift van de zee

Als we ons in de ontmoedigende greep van desillusie bevinden, is het gemakkelijk om te voelen dat we de enigen zijn die grote teleurstellingen lijden. Hoe hopeloos deze ellende nu ook mag zijn, ik beloof dat je kunt leren ze te overwinnen.

Twee punten duiken op uit onze problemen tijdens deze fase. De eerste is de onjuiste overtuiging dat ons geluk en het succes van de relatie worden bepaald door wat onze partner zegt en doet. Zoals ik eerder heb benadrukt en opnieuw zal alle relatie verandering begint in jou. Zodra je je focus verlegt van je partner naar jezelf, krijg je enorme kracht om zowel je relatie als je eigen welzijn te beïnvloeden.

Het tweede punt is dat veel van de problemen - zowel kleine als grote - waarmee we worden geconfronteerd, niet kunnen worden opgelost voordat we veel tijd en energie in onze samenwerking steken. We moeten de hoogste prioriteit geven aan het voeden van de tuin van onze relatie.

Deze twee punten zijn de moeite waard om in gedachten te houden, gezien de zeven normale problemen die stellen vaak tegenkomen. Laten we ze eens bekijken.

The Blahs

Het leven is voorspelbaar. Velen van ons sjokken door onze negen-tot-vijf banen om thuis te komen om de repetitieve taken van ons persoonlijk leven onder ogen te zien - rekeningen betalen, eten samenstellen en misschien settelen voor een avond van geesteloos gesprek of zelfs gekibbel met onze partner. De enorme verveling van dit alles kan ons verslijten.

De fysiologische verklaring voor de blahs is gebaseerd op het menselijke verlangen naar plezier. De feel-good chemische stof, dopamine, komt vrij wanneer onze geest opgewonden en gestimuleerd wordt, en we voelen ons uit balans als we een tekort ervaren.

De grootste uitdaging van de blahs is niet om onze partner de schuld te geven van de manier waarop we ons voelen. In plaats daarvan moeten we zoeken naar manieren om de alledaagsheid van het leven te accepteren, zelfs als we het natuurlijke verlangen naar stimuli van de geest respecteren. De volgende uitdaging is om enkele stappen te overwegen die we kunnen nemen om wat gezonde pit te geven aan onze dagelijkse sleur - en dan een paar van hen uit te proberen.

The Blues

Als de blahs ons te lang vasthouden, kunnen we in de blues zinken. Veel dingen kunnen depressie teweegbrengen, waaronder genetische make-up, levenscrisissen en de vele teleurstellingen die bij desillusie horen. In tegenstelling tot medische aandoeningen die kunnen worden gediagnosticeerd via meetbare tests, wordt depressie gediagnosticeerd door gedragssymptomen: uitputting, een lage geslachtsdrift, verstoorde slaap, angst, verminderd zelfbeeld, prikkelbaarheid, negativiteit en een sneller dan normaal temperament.

Talloze studies wijzen op depressie als een belangrijke factor in ongelukkige huwelijken. In sommige gevallen draagt ​​de reeds bestaande depressie bij tot huwelijksproblemen; bij anderen leidt de onrustige relatie zelf tot depressie. Vaak voeden de twee elkaar.

Hoe dan ook, depressie is vermoeiend. Het leven met een depressieve partner is ook vermoeiend, vooral wanneer we proberen het probleem van onze partner te 'repareren'. Een depressief persoon moet een arts zoeken voor diagnostiek en behandeling, net als voor elke andere ziekte.

Verraad

Verraad kan vele vormen aannemen, van tuinbrede afvallers tot oordelen tot oprechte hartenbrekers en huwelijksschenders. Veel van dergelijke fouten kunnen worden voorkomen als we de tijd nemen om aandacht te schenken aan hoe de wereld van onze partner echt aanvoelt. Wat heeft uw partner nodig om zich prettig en veilig te voelen? Wees je ervan bewust dat wat hij of zij nodig heeft heel anders kan zijn dan wat je nodig hebt.

Andere veel voorkomende vormen van verraad zijn leugens, verbroken beloften, seksuele ontrouw, financiële misleiding en de inbreuk op privacy - van rondsnuffelen op een computer tot het lezen van een privédagboek. Wanneer de schending van het geloof wordt blootgelegd, kan de verraste persoon komen vragen te stellen over haar partner en de relatie zelf. Voorbij de onvermijdelijke schok, woede en pijn, laat verraad de slachtoffers vaak een ernstig verlies van eigenwaarde achter.

Degenen die hun partners verraden hebben de neiging om te vertrouwen op "redelijke" verklaringen om zichzelf te rechtvaardigen. De reden waarom ze ontrouw waren? Niet genoeg seks in hun huwelijk. De reden waarom ze de creditcards maximaal gebruikten? Eenvoudige vrijgevigheid - ze wilden hun partner meenemen op een eersteklas vakantie. In werkelijkheid is een daad van verraad echter een daad tegen het zelf, die iemands gevoel van integriteit en zelfrespect schaadt. Nadat verraders hebben verwerkt wat ze hebben gedaan en de pijn die ze hebben veroorzaakt, kan hun schaamte en schuld allesbehalve lang duren.

Vanwege zijn krachtige weerklank voor beide partners is seksueel verraad een bijzonder moeilijk huwelijksprobleem om mee om te gaan en op te lossen. Soms is de enige manier om te verzoenen voor beide partners om hun respectieve psychologische kasten van alle bagage schoon te maken en naar de diepten van die emotionele opslagkluizen te reiken om de moed, eerlijkheid en liefde te vinden om te herstellen en te vergeven. Het is extreem hard werken. Maar misschien legt de diepte van dit proces uit waarom sommige van de sterkste huwelijken die ik ken voortkwamen uit extreem ernstig verraad.

Lumpy-Carpet Syndrome

Conflict maakt deel uit van elke relatie. Toch geloven veel paren dat sterke meningsverschillen betekenen dat hun huwelijk onrustig is. Omdat niemand van ons een onrustig huwelijk wil, hebben we de neiging om te doen alsof we het erover eens zijn, zelfs als we dat niet doen. We krijgen het klonterige tapijt-syndroom, waarin we de spanningen die gepaard gaan met onze onuitgesproken conflicten onder het tapijt vegen. Het wordt steeds moeilijker om het kleed naar elkaar toe te brengen.

Als we eindelijk onze verschillen onder ogen zien komen, moeten we voorzichtig zijn. Loslaten met wat we denken en voelen, is zelden een effectieve manier om een ​​tapijt te "ontknopen". Succesvol conflictbeheer is meestal niet intuïtief. Het betekent luisteren naar ongemakkelijke dingen die onze partner over ons te zeggen heeft. Het betekent uitrekken om ons eigen aandeel in het conflict te begrijpen. Het betekent spreken op een manier die onze partner kan horen. Dit gedrag vergt veel moed, geduld, zelfbewustzijn en oefening. Toch kunnen en moeten we allemaal deze vaardigheden leren om het vertrouwen en de intimiteit te herstellen.

Verlies van verbinding

Ik zat in mijn kantoor met Annie en Jane, twee vrouwen op de rand van een breuk. Het waren niet hun klachten over elkaar die me deden schrikken. Het was het moment waarop Annie haar hoofd in haar handen legde en snikte: "Ik verlies mijn beste vriend." Plotseling werd het duidelijk: de diepte van haar pijn kwam voort uit de dreiging dat ze haar grieven stelde tegenover hun bestaan ​​als een paar .

Toen Annie vergat de stomerij op te halen, was het niet het bijtende sarcasme van Jane dat haar van streek maakte. Het was de angst dat wat onder Jane's ergernis lag een diepe teleurstelling was in Annie. 'Ze ziet me niet zoals ze ooit deed,' riep Annie.

Velen van ons komen ten onrechte tot de conclusie dat als we onze geïdealiseerde versie van elkaar verliezen, we de relatie zullen verliezen.

We zijn bedraad in onze hersenen en harten om verbonden te zijn met anderen; Talloze studies tonen aan dat aanraken, knuffelen en deel uitmaken van liefdevolle relaties ons helpt om langer, gezonder en gelukkiger te leven. Dus hoe kunnen we de woede en het conflict beheren die deel uitmaken van alle relaties en het verlies van levensverbeterende verbindingen voorkomen?

Ironisch genoeg kan ons eerste instinct zijn om te protesteren door onze partner te bekritiseren en de schuld te geven. Onze gebrekkige logica werkt ongeveer als volgt: "Als je niet van me houdt zoals ik je nodig hebt, zal ik je straffen door je te negeren of te bekritiseren, waardoor je opnieuw helemaal verliefd op me wordt."

Onnodig te zeggen dat dit zelden werkt. Liefde is een gevoel: het komt en gaat, maar voortdurende kritiek, sarcasme en schuld kunnen de fundamentele connectie echt bedreigen en tot breuk leiden.

Het geheim van het onder dwang houden van onze relatie is om onze liefdesrekening te beheren, net zoals we onze bankrekening beheren - door de stortingen hoger te houden dan de opnames. Luister, steun, raak aan, verontschuldig je, waardeer en verras je. We moeten deze gedragingen vaak genoeg oefenen om de goodwill te vergaren om die tijd te dekken waarin de relatie 'overdreven' is.

We kunnen boos, gekwetst, woedend zijn. Het betekent niet dat we de verbinding afsnijden. Dit betekent niet dat we falen om de verdiensten van de sterke punten van onze partner te zien. Hoewel het misschien het laatste is wat we willen doen, als we de brug tussen ons open houden, zullen we de weg vooruit vinden in de moeilijkste tijden.

Rechtvaardige verontwaardiging

Dit probleem is een stiekeme en vangt ons meestal totaal verrast. Wanneer we besluiten dat we onze zielsverwant hebben ontmoet, springen we in de eerste greep van de liefde op elk willekeurig bewijs dat onze vreugde ondersteunt en negeert alles wat een probleem voor ons kan betekenen. Nu, in de derde fase, kan zowat alles wat onze partner zegt of doet geïnterpreteerd worden als een bewijs dat hij ons niet kent, niet om ons geeft en niet geschikt is voor ons.

Bad Moods

Zoals een oud Engels gezegde zegt: "Op een dag ben je een pauw; de volgende dag ben je een stofdoek. "Op pauwdagen, wanneer alles op onze weg gaat, is het gemakkelijk om liefdevol te gedragen. Het is een fluitje van een cent om onze beloftes aan onze partner te houden. Het is gemakkelijk om teleurstellingen en woedeaanvallen te laten verdwijnen en snel te repareren.

Op verenstofdagen is niets hiervan eenvoudig. Soms, wanneer het leven niet goed gaat, zijn we gewoon in een slecht humeur. Dit is volkomen normaal. Het gaat erom hoe we omgaan met onze vlagen van grumpiness.

Vraag jezelf af hoe een slecht humeur je werkprestaties beïnvloedt. Hoe behandel je je collega's en klanten? Vraag je nu af: hoe behandel ik mijn partner? Mijn gok is dat je jezelf uitrekt om niet te laten genieten van de slechte stemming op het werk, terwijl je thuis misschien minder moeite doet.

Als we ons overgeven aan slechte stemmingen in onze relatie, kunnen we een ernstige uitval ervaren. We kunnen ons woord breken of niet verschijnen. We kunnen onze partner uithalen en van streek maken of zelfs misbruiken. Wat in plaats daarvan wordt gevraagd, is vasthouden aan het programma.

Als je vertrouwen en een goede gezondheid wilt creëren in je relatie, moet je je woord en je manieren intact houden, zelfs als je je zwak voelt. Psycholoog Harriet Lerner, auteur van Huwelijksregels, weerspiegeld in dit onderwerp in een recente Facebook-posting:

'Ik denk deze week aan vriendelijkheid. Iets wat ik meer waardeer, hoe ouder ik word. Natuurlijk is het het moeilijkst om vriendelijkheid te betrachten met een partner of familielid. Het is gemakkelijker om vriendelijkheid te oefenen met uw stomerij. We moeten oefenen waar en met wie we maar kunnen. En we kunnen ook overwegen of we onze partner echt minder goed willen behandelen dan onze stomerij. "

Woorden om te leven - of op zijn minst te streven naar.

© 2014 door Linda Carroll. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.

Bron van het artikel:

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love
door Linda Carroll.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Linda Carroll, MS, werkt al meer dan dertig jaar als een paarentherapeut. Naast een erkende therapeut is ze gecertificeerd in Transpersoonlijke Psychologie en Imago Therapie, de zeer succesvolle vorm van de therapie van het paar, ontwikkeld door Dr. Harville Hendrix en Dr. Helen LaKelly Hunt, en is zij een meesterleraar in het PAIRS Psychoeducation Process. Ze heeft vele modaliteiten bestudeerd van psychologisch en spiritueel werk, waaronder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork met Dr. Stan Grof, de Four-Fold Way met Angeles Arrien, het Diamond Heart Work van AH Almaas, en training met het Couples Institute of Ellyn Bader en Dr. Peter Pearson. Ze is ook gecertificeerd in het Hot Monogamy-programma, dat koppels helpt bij het creëren (of opnieuw creëren) van de passie die relaties doet floreren. Bezoek haar website op http://www.lindaacarroll.com/

Een video kijken: Linda Carroll spreekt over relatie en andere onderwerpen.