Veel volwassenen hebben een geschiedenis van kindermishandeling. De mishandeling was misschien zo verwoestend dat ze nooit volledig hersteld was van het trauma. Ik heb mensen jarenlang zien werken aan hun 'innerlijke kind van het verleden'. Zelfs na jaren van therapie en meditatie kunnen de angst en woede nog steeds voortduren. In de woorden van een meditatieleraar die als kind werd misbruikt: "Het gaat nooit helemaal weg."
Hoe schadelijk deze vroege ervaringen ook voor onze psyche kunnen zijn, ze worden vaak vergezeld door een begeleidende vorm van misbruik. Dit is het misbruik dat we onszelf geven. Deze vorm is nog wijdverspreider en treft de meesten van ons op de een of andere manier. Wat anderen ons in het verleden hebben aangedaan, bepaalt onze zelf-afkeer en onwaardigheid.
We dragen bij aan het enorme verdriet van onze jeugd, met het gebrek aan mededogen voor onszelf. Onze ervaringen uit onze kindertijd waren tijdgebonden; we dragen de innerlijke misbruiker voortdurend met ons mee. Soms houden we onszelf verantwoordelijk voor omstandigheden die buiten onze macht liggen en misbruiken we onszelf dan jarenlang over de uitkomst.
Onze hospice rouwondersteuningsgroep opent zijn diensten voor de gemeenschap in het algemeen. Op een avond voegde een man die niet door een hospice was bediend zich bij de eerste groepssessie. Tijdens de eerste vergadering deelde elke deelnemer zijn of haar individuele verhaal over verdriet. Deze persoon zei dat zijn vrouw vijf jaar eerder was overleden aan de ziekte van Alzheimer. Ze waren meer dan vijftig jaar getrouwd. Voordat ze ziek werd, had het paar elkaar beloofd dat niemand de ander ooit in een verpleeghuis zou plaatsen. Kort na die gelofte begon zijn vrouw mentaal achteruit te gaan. Ze kon haar familie niet meer herkennen en ze zou weglopen van huis en niet in staat zijn haar weg terug te vinden. Op een gegeven moment liet ze de gasbrander van de kachel aanstaan en kwam ze dicht bij het afbranden van het huis. De volwassen kinderen van het echtpaar en de huisarts moedigden de man aan om zijn vrouw in een verpleeghuis te plaatsen. Met tegenzin gaf hij toe en plaatste haar in het mooiste huis dat hij kon vinden. Ze stierf twee weken nadat ze naar huis was verhuisd.
Op dit punt in zijn verhaal huilde de man ongecontroleerd. Hij zei dat hij de laatste vijf jaar geen enkele dag vrij had gehad van de schuld van het verbreken van zijn gelofte aan zijn vrouw. De andere mensen in de groep ondersteunden allemaal wat hij had gedaan. Eén vrouw stelde voor dat de man zichzelf zou vergeven omdat hij de belofte had gedaan in plaats van zich schuldig te voelen over de actie die de belofte verbrak. De man weigerde te luisteren naar een van hun adviezen en zei: "Ik moet leven met de schuld van mijn verbroken belofte voor de rest van mijn leven."
Onszelf vasthouden aan het verleden
We lijken een onbegrensd vermogen te hebben om onszelf te laten gijzelen tegen het verleden. Omdat het verleden is opgelost, is het meedogenloos. Het geeft ons geen tweede kans om anders te handelen. Ons verleden zegt dat de schade die we hebben aangericht onherstelbaar is. We zijn gevangenen van acties die we niet kunnen veranderen. Maar ons perspectief op de gebeurtenissen kan veranderen, hoewel de gebeurtenissen zelf dat niet kunnen.
Schuld ontstaat wanneer we een vast zelfbeeld van verleden tot heden handhaven. In schuld is er geen ruimte voor zelfverbetering of groei, maar genoeg voor zelfveroordeling. We hebben gisteren of vorig jaar iets onzinnigs gedaan en we geven onszelf vandaag de schuld voor die eerdere acties. Maar dingen zijn niet hetzelfde nu. We kunnen heel anders reageren als dezelfde situatie zich vandaag voordeed. Waarom blijven we hangen in schuldgevoelens over de persoon die we vroeger waren? Die persoon is gestorven en door dat beeld los te laten en onszelf te laten zijn wie we nu zijn, kunnen we vergeving ervaren.
Het verleden kan niet worden veranderd
De manier om schuld te begrijpen is niet om het te negeren of te onderdrukken, maar om het te openen buiten zijn inhoud en relatie tot de tijd. Omdat onze acties uit het verleden niet kunnen worden veranderd, blijven we steeds opnieuw verblijven in wat we verkeerd hebben gedaan, ons gevangen houdt in een onveranderlijke tijd. Worstelen op deze manier versterkt alleen onze slavernij. Het is een andere vorm van zelfmisbruik.
Onvolmaakte acties zijn een aanwijzing voor ons menszijn. Zeer weinig acties die we ondernemen zijn helemaal puur in houding en reactie. Om te erkennen dat als mens de meeste van onze antwoorden onvolledig zijn en gedeeltelijk is om toe te geven dat onze groei onvoltooid is. We zijn op deze aarde geplaatst om op een open manier te groeien, niet om puur te zijn.
Wanneer we vergevingsgezind zijn, proberen we diegenen te vergeven die ons onrecht aandoen vanwege de specifieke schade die ze hebben aangericht. Maar incidenten van misstanden kunnen nooit goed worden gedaan. Vergeving kan niet komen door alleen een bepaald incident aan te pakken. Het kan alleen komen door het karakter te vergeven van de persoon die het verkeerde heeft gedaan. Het karakter is de som van al het gedrag van de persoon. We vergeven personen om te zijn wie ze zijn. We vergeven ze dat ze niet volledig betrouwbare mensen zijn. Zulke vergeving is alleen mogelijk als we onze eigen karakterfouten hebben aanvaard.
We creëren onze eigen hel in onze geest
In het toneelstuk van Jean Paul Sartre No Exit, drie dode mensen bevinden zich in de hel. Deze hel is niet de martelende fysieke omgeving die vaak wordt afgebeeld in theologieën, maar de meedogenloze houding van de bewoners ten opzichte van elkaar. Deze drie mensen kunnen elkaar niet tolereren, maar vinden geen uitweg uit het bedrijf van de anderen.
Het verhaal laat zien hoe we allemaal een hel in de geest creëren. We hebben geen hulp nodig van een boze en meedogenloze godheid. De hel die we op aarde voor elkaar creëren, is een symptoom van de privé hellen die we creëren wanneer we geen enkele overtreding kunnen toestaan.
We zijn meestal niet in staat om onszelf te vergeven en onszelf feilbare menselijke wezens te laten zijn. Vanwege deze hardheid zijn we niet goed in het vergeven van anderen. We hebben weinig ruimte in ons hart voor zelfacceptatie, nog minder voor vergeving van anderen. Hoe meer we onszelf onder druk zetten met onze moraliteit, hoe groter onze zelfveroordeling. Wanneer we onszelf definiëren als een pad van zuivering, creëren we een schaduw die verwacht dat we bovenmenselijk zijn. De resultaten zijn schaamte, schuldgevoel en een onverzoenlijke geest.
Religieuze moraliteit kan ons niet helpen
Religieuze moraliteit kan ons niet helpen te vergeven, omdat het een idee van vergeving oplegt dat niet uit het hart komt. "Ik vergeef je omdat God dat van mij verwacht." We proberen te voldoen aan Gods normen van tolerantie. Dergelijke gebaren komen niet uit een open hart maar uit een voorgeschreven ethische standaard.
Vergeving kan alleen voortkomen uit de diepe mensheid. Vergeving was nooit goddelijk. Het is altijd voortgekomen uit de onschuld van het hart die toestemming geeft om feilbaar te zijn.
Een van de verontrustende gebeurtenissen in mijn vroege volwassenheid was de dood van mijn moeder. Ik ging naar school in Ohio en mijn ouders woonden in Georgia. Af en toe zou ik naar Georgië vliegen om hen op vakantie en in het weekend te bezoeken. Tijdens één reis was mijn moeder erg ziek en had ze een temperatuur van meer dan 102 graden gedurende twee weken. Ze had de dokter een week eerder gezien en hij had haar ziekte als griep gediagnosticeerd.
Na de tweede week van deze hoge koorts dacht mijn moeder dat de ziekte ernstiger zou kunnen zijn dan oorspronkelijk gediagnosticeerd, en vroeg ik om de dokter te bellen en te melden dat de koorts doorging. Mijn relatie met mijn moeder op dat moment was gespannen, en ik vertelde haar dat de dokter haar al had gediagnosticeerd met de griep, en ik wilde hem niet opnieuw lastig vallen. Ze vroeg me om hem nog een keer te bellen en ik stemde met tegenzin in. Toen ik hem belde, formuleerde ik het probleem als de verhoogde bezorgdheid van mijn moeder en zei dat als hij haar eenvoudigweg opnieuw zou vertellen dat ze griep had, zij het zou accepteren en zich zou ontspannen. De dokter zei dat ik haar moest vertellen dat het de griep was. Ik stuurde dit terug naar mijn moeder en ze werd meer ontspannen over haar koorts.
Mijn reis liep ten einde en ik ging terug naar huis. Twee dagen nadat ik terug was kreeg ik een telefoontje van mijn broer. Mijn moeder was overleden aan een longontsteking.
Onszelf toestaan fouten te maken en van hen te leren
Hoe moest ik met die dood leven? Die actie zou jaren in me branden, en ik veroordeelde mezelf wreed terwijl ik op veel manieren probeerde om het te verzoenen. Na jaren van proberen om het verkeerde recht te zetten, zag ik dat dit nooit kon worden gedaan. Zelfvergeving zou nooit komen door het rationaliseren van mijn actie of door de dokter de schuld te geven. Het kan alleen komen vanuit de wijsheid van de tijd, van het kijken naar mijn acties, het kennen van mijn intenties en het zien van de onvolledige resultaten. Het hebben van hoge idealen leek meer interne conflicten te veroorzaken. Omdat ik nooit aan mijn verwachtingen van mezelf kon voldoen, hoefde ik alleen nog maar fouten te maken en van hen te leren.
Ik merkte dat ik meer accepteerde van mijn fouten toen het mijn bedoeling was om van hen te leren. Ik zag dat ik gewoonlijk het beste deed wat ik kon, gezien de omstandigheden - mijn humeur, mijn verwarde relaties met anderen, mijn verleden. Van alles dat ik zou doen, en vaak was de actie onvolledig. Wat kan ik nog meer doen dan proberen te leren en opnieuw te beginnen.
We doen allemaal ons best. Wanneer we dit bij anderen zien, gaat ons hart open. Als we het in onszelf zien, kunnen we beginnen te vergeven. Het is waar dat onze acties vaak onvolledig en pijnlijk zijn. We kunnen verloren gaan in een egoïstische gemoedstoestand, maar vaak is dat alles wat onze geest zal toelaten. Vanwege ons beperkte begrip op dat moment, is er geen andere manier om te handelen. Maar beseffen dat dit slechts het begin is van het proces van zelfkennis.
Na verloop van tijd beginnen we onszelf met wat meer compassie te bekijken. We beginnen door tolerant te zijn. Voor veel mensen is dit moeilijk om te doen, dus ontwikkelen we tolerantie voor onze intolerantie. Wij bezitten onze vooroordelen. Zeggen, "Ik zou niet zo moeten zijn," betekent simpelweg meer intolerantie in onze gedachten. In plaats daarvan kunnen we ons openen voor de donkerste hoekjes van onze geest, zodat de schaduw in het licht van onze aandacht komt. Bewustzijn van onze gemoedstoestanden is het licht dat geneest. Bewustzijn is zijn eigen bescherming tegen onverantwoord handelen.
Oh, dat is precies zoals ik ben
Om ons gedrag te excuseren door te zeggen: "Oh, dat is gewoon de manier waarop ik ben", is om onze verantwoordelijkheid te verwerpen omdat we zijn zoals we zijn. Het is een afwijking van wie we zijn door een excuus en een reden voor wat we doen te bieden. Wanneer we volledig accepteren wie we zijn, hebben we geen excuus nodig; alles wat we doen is volledig erkend en eigendom. We leven met onszelf zoals we zijn en bestuderen intens onze reacties en reacties. We eren onszelf als groeiende menselijke wezens en nemen verantwoordelijkheid om te handelen volgens die menselijkheid.
Natuurlijk zijn houdt ook in dat we onszelf en anderen verantwoordelijk houden voor ongepast gedrag. Veel van de gedragingen die we hebben doorstaan, kunnen niet gemakkelijk worden vergeven. We nemen de verantwoordelijkheid voor ons gebrek aan vergeving en houden anderen verantwoordelijk voor hun daden. Dit kan de vorm aannemen van ofwel confronteren of de persoon helemaal vermijden. Maar onze acties zijn gebaseerd op een verantwoordelijk mens zijn en niet op een voorgeschreven reactie. Vergeving is alleen mogelijk als we de volledige verantwoordelijkheid nemen zonder de schuld af te schuiven of ons gedrag te rationaliseren.
Natuurlijk zijn is open-ended vergeving. Het is een leven leiden als een mens zonder interne tegenspraak. Het is zowel simpel zijn als gewoon zijn wie we zijn zonder pretentie of overdrijving. Wij bezitten onze fouten zonder veroordeling, omdat we geïnteresseerd zijn in zelfgroei en niet in zelfmisbruik. Vergeving stroomt gemakkelijk van onszelf naar andere mensen omdat onze harten niet betrokken zijn bij een intern conflict.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Wisdom-publicaties, Boston. © 1998.
http://www.wisdompubs.org
Artikel Bron
Lessen van de stervende
door Rodney Smith.
In het dagelijks leven kunnen we allemaal begrijpen dat Rodney Smith het gesprek over de dood uitbreidt tot mensen van alle leeftijden en gezondheidstoestanden. Door oefeningen en begeleide meditatieve reflecties aan het einde van elk hoofdstuk, worden de lessen van de stervende een blauwdruk voor onze eigen groei.
Voor info of om dit boek te bestellen. (nieuwe editie, nieuwe omslag). Ook beschikbaar in een Kindle-editie.
Over de auteur
RODNEY SMITH bracht acht jaar door in een intensieve retraite zowel bij de Insight Meditation Society in Massachusetts als als boeddhistische monnik in Azië. Sinds zijn ontkleed als monnik in 1983, heeft hij gewerkt als maatschappelijk werker in het hospice, coördinator rouwverwerking, programmadirecteur en uitvoerend directeur. Eind 2016 ging Rodney na meer dan 30 jaar lesgeven met pensioen als fulltime docent. Hij diende als Senior Teacher voor de Insight Meditation Society (IMS) en de oprichtende en leidende leraar van Seattle Insight Meditation. Hij is de auteur van de boeken Lessen uit de dood, Uit zelfbedrog stappen: de bevrijdende leer van het niet-zelf van de Boeddha, en Awakening: A Paradigm Shift of the Heart. Voor meer informatie ga naar http://www.seattleinsight.org/
Video met Rodney Smith: Freedom from the Worry Mind
{vermeld Y=JHWD87LkufA}
Verwante Boeken
Boeken van deze auteur
at InnerSelf Market en Amazon
