Iedereen heeft een levensthema, een belangrijke psychologische kwestie die ze in dit leven uitwerken. Je levensthema wordt gecreëerd wanneer een krachtig emotioneel akkoord in je kindertijd wordt getroffen, en het wordt versterkt wanneer soortgelijke gebeurtenissen - gebeurtenissen die dezelfde emotionele lading hebben - opnieuw voorkomen in je leven.

Als je als baby buiten de deur stond te schreeuwen op de veranda omdat je moeder dacht dat je verwend zou worden als je elke keer aandacht kreeg als je het wilde, dan had je hoogstwaarschijnlijk gevoelens van verlatenheid. Een paar jaar vooruitspoelen, wanneer je vriend zijn derde zakenreis in een maand maakt en dan je verjaardag vergeet, heb je 'opeens' zin om te schreeuwen omdat je je zo verlaten voelt.

De zes belangrijkste levensthema's

Hoewel ieder van ons zijn eigen persoonlijke variatie heeft, vallen levensthema's uiteen in zes brede categorieën, en over het algemeen is één thema het belangrijkst voor uw ontwikkeling. De belangrijkste levensthema's zijn:

• Verwaarlozing
• Verlatenheid
• Misbruik
• Afwijzing
• Emotionele verstikking
• Beroving

Elk van deze thema's heeft een krachtig effect op hoe u over uzelf denkt. In de kindertijd was het de reden dat je dacht dat je het niet verdiende geliefd te worden; op volwassen leeftijd wordt het de basis voor je onvermogen om van jezelf te houden.

Misbruik door misbruik, teleurstelling door teleurstelling, u creëert een zelfconcept gebaseerd op uw levensthema en na verloop van tijd bevestigt u uw levensthema door uzelf als volwassene precies datgene te doen wat u als kind werd aangedaan.

Jouw levensthema en jij: oorzaak en gevolg

Je levensthema is nauw verweven met de manier waarop je jezelf nu behandelt. Wanneer u uw levensthema identificeert, beseft hoe het u in het verleden heeft beïnvloed, en opmerkt hoe u het in het heden neigt te bestendigen, begint u aan het genezingsproces waardoor u leert van uzelf te houden.

Verwaarlozing: Als je werd verwaarloosd, heb je de neiging je onwaardig te voelen voor de goede dingen die het leven te bieden heeft, en heb je de neiging om jezelf te verwaarlozen op dezelfde manier waarop je in het begin werd verwaarloosd.

Je voelt je slecht dat je jezelf niet naar de sportschool kunt krijgen - en waarschijnlijk versla je jezelf ook omdat je jezelf niet meer of beter aandacht geeft.

Verlatingspercentage: Als je in de steek bent gelaten, ben je geneigd jezelf in de steek te laten - dat wil zeggen, niet voor jezelf opkomen in situaties waarin je duidelijk voor jezelf moet spreken of handelen.

Over het algemeen neig je naar relaties waarin mensen om een ​​of andere reden niet in staat zijn om aan je zijde te staan ​​of niet loyaal aan jou zijn; en je denkt waarschijnlijk dat dit op de een of andere manier jouw schuld is.

Misbruik: Als je emotioneel misbruikt bent, heb je de neiging om aan jezelf te peuteren, kritisch op jezelf te zijn, jezelf naar beneden te halen en niet het gevoel te hebben dat je liefde, aandacht of zorg van anderen verdient.

Je staat jezelf toe om emotioneel slecht behandeld te worden door anderen - laat ze over je gevoelens lopen, kritisch op je zijn; en je hebt jezelf waarschijnlijk geslagen omdat je dit hebt toegestaan.

Als je lichamelijk of seksueel misbruikt bent, zal je dit misbruik hoogstwaarschijnlijk voortzetten door niet aardig voor je lichaam te zijn, het niet goed te voeden, overgewicht te hebben, verslavingen te hebben die fysiek destructief zijn, of relaties aan te gaan met mensen die misbruik maken. Je geeft jezelf waarschijnlijk ook de schuld.

Afwijzing: Als je wordt afgewezen, ben je waarschijnlijk zelfverwerpend, goed in het vinden van fouten bij jezelf en onbewust op zoek naar ervaringen waar je niet gewaardeerd wordt.

Je hebt moeite om je gewaardeerd te voelen, het gevoel dat je het verdient om erbij te horen.

Emotionele verstikking: Als je emotioneel gestikt was of moest dienen als een surrogaat-echtgenote van een van je ouders, voel je je vaak overweldigd door het verlangen van mensen naar contact en ben je zeer waarschijnlijk fobisch.

Je vindt een manier om jezelf de schuld te geven van het feit dat liefde je ontgaat.

kansarmoede: Als je levensthema deprivatie is, doe je "zonder" en voel je dat dit genoeg voor je is, dat je niet meer verdient.

Je mag jezelf houden, jezelf niet toestaan ​​van anderen te ontvangen en dan voelen waarom je dat niet doet, is dat je het op de een of andere manier niet verdient. Je hebt het gevoel dat je betere dingen voor jezelf moet geven terwijl je jezelf tegelijkertijd de schuld geeft dat je dat niet doet.

Compensatie en uw thema

Uw thema heeft een grote invloed op de manier waarop u over uzelf denkt. Het leidt ook tot het creëren van een hele reeks gedragingen waarvan je je niet eens realiseert dat je aan het ontwikkelen bent. Dat is omdat je op een of andere manier je gedrag aanpast in reactie op je thema.

In psychologische termen wordt dit proces compensatie genoemd. Sommige kinderen compenseren het feit dat ze onvolmaakt worden behandeld door te proberen steeds beter te worden, door in feite te zeggen dat ik alles zal doen wat mijn moeder en vader willen - misschien zullen ze op die manier van me houden, misschien op die manier ons leven zal verbeteren.

Mensen die op deze manier compenseren, proberen hun gedrag te perfectioneren om geliefd te worden, om de pijnlijke problemen op te lossen die hebben bijgedragen aan hun levensthema.

Maar sommige kinderen nemen een andere boeg. Ze gaan akkoord met de manier waarop ze denken dat hun ouders zich voelen en besluiten dat hun ouders gelijk hebben - ze zijn het niet waard om lief te hebben. Bij dit soort compensatie neemt dit kind een gekwetste en liefdeloze kijk op zichzelf aan.

Het probleem met al dit gedrag is natuurlijk dat het ook liefdeloos is. Het resulteert vaak in mensen die zichzelf opgeven - zich gedragen, rebels of zelfdestructief worden.

Gedragspatronen kunnen worden gewijzigd

Wat je vorm van aanpassing ook is, in plaats van het gevoel van jezelf als geheel te behouden en het leven en de liefde waardig te zijn, heb je gecompenseerd voor het feit dat je onvolmaakt werd behandeld. Je hebt heel goed geleerd hoe je niet van jezelf moet houden.

Op deze manier heeft je jeugd, en vooral je levensthema, een patroon gezet dat het erg moeilijk voor je kan maken om van jezelf te houden. Maar opmerkelijk en wonderbaarlijk is dat dit patroon kan worden gewijzigd.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, Conari Press,
een afdruk van Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 door Daphne Rose Kingma. Alle rechten voorbehouden.

Artikel Bron

Wanneer je denkt dat je niet genoeg bent: de vier levensveranderende stappen om van jezelf te houden
door Daphne Rose Kingma.

Klik hier voor meer info of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Daphne Rose Kingma is een psychotherapeut, docent en workshopleider. Zij is een auteur, spreker, leraar en genezer van het menselijk hart. De bestverkopende auteur van Coming Apart en vele andere boeken over liefde en relaties, Daphne is een frequente gast geweest op Oprah. "The Love Doctor" genoemd door de San Francisco Chronicle, haar buitengewone geschenk voor het wegnemen van de kern van de emotionele problemen in elke levenssituatie heeft haar ook de liefdevolle titel "The Einstein of Emotions" opgeleverd. Haar boeken hebben meer dan een miljoen exemplaren verkocht en vertaald in 15-talen. Bezoek haar website op www.daphnekingma.com